શિક્ષક Jocks 350

हास्यमेव जयते whatsapp ग्रुप में जुड़िये और email में ३०० जोक्स की किताबे प्राप्त करे… सिर्फ पारिवारिक चुटकुले ….. Whatsapp ग्रुप नम्बर ———-            +९७३-66331784 Harshad30@hotmail.com        हास्यमेव जयते whatsapp ग्रुप में जुड़िये और email में ३०० जोक्स की किताबे प्राप्त करे… सिर्फ पारिवारिक चुटकुले ….. Whatsapp ग्रुप नम्बर ———-            +९७३-66331784 Harshad30@hotmail.com

” नए सर ने क्लास में पूछा:…. एक महान वैज्ञानिक का नाम बताओ? लड़का: आलिया भट्ट ! सर: छड़ी हाथ में लेकर……यह सीखे हो? दूसरा: ये तोतला है सर, आर्यभट्ट बोल रहा है।”

Teacher – A B C सुनाओ… संता – A B C Teacher – और सुनाओ… संता – और सब बढियां, आप सुनाओ।

अध्यापक छात्र से – तुमने मेरा दिमाग ख़राब कर दिया हैं, कल मैं तुम्हारें पिताजी से मिलूँगा। छात्र – सर पिताजी से नहीं, चाचाजी से मिलियें, डॉक्टर तो वो हैं।

अध्यापक रामू से – भाईचारे शब्द को वाक्य में प्रयोग करों। रामू – जब मैंने दूधवाले से पूछा की दूध इतना महंगा क्यों बेचते हो तो वह बोला भाई चारा जो महगा हो गया हैं।

अध्यापिका (पप्पू से) – तुम इतने परेशान क्यों हो? पप्पू ने कोई जवाब नहीं दिया। अध्यापिका- क्या हुआ, क्या तुम अपना पेन भूल आये हो? पप्पू फिर चुप। अध्यापिका ने फिर से सवाल किया- रोल नंबर भूल गए हो? पप्पू इस बार भी चुप। अध्यापिका फिर से- हुआ क्या है, कुछ तो बताओ क्या भूल गए? पप्पू गुस्से से- ओये! चुप कर मेरी माँ, यहाँ मैं पर्ची गलत ले आया हूँ और तुझे पेन-पेंसिल और रोल नंबर की पड़ी हुई है।

अध्यापिका (पप्पू से) – तुम इतने परेशान क्यों हो? पप्पू ने कोई जवाब नहीं दिया। अध्यापिका- क्या हुआ, क्या तुम अपना पेन भूल आये हो? पप्पू फिर चुप। अध्यापिका ने फिर से सवाल किया- रोल नंबर भूल गए हो? पप्पू इस बार भी चुप। अध्यापिका फिर से- हुआ क्या है, कुछ तो बताओ क्या भूल गए? पप्पू गुस्से से- ओये! चुप कर मेरी माँ, यहाँ मैं पर्ची गलत ले आया हूँ और तुझे पेन-पेंसिल और रोल नंबर की पड़ी हुई है।

आज गणित का पेपर कैसा रहा। अरुण – बस उसमें मेरा एक ही सवाल गलत हैं। सोमेश – बाकी प्रश्नों में कितने आने की उम्मीद हैं। अरुण – बाकी के सवाल तो मैंने किये ही नहीं।

एक टीचर ने बच्चे से पूछा : स्कूल क्या है ….?? स्कूल वो जगह है ..जहाँ पर हमारे पापा को लूटा जाता है और हमें कूटा जाता है ..!!

एक स्टूडेंट ने परीक्षा में सारे सवालों के जवाब दिए, फिर भी फेल हो गया। क्यों? सवालों के जवाब कुछ इस तरह थे- सवाल: टीपू सुल्तान की मृत्यु किस युद्ध में हुई थी? जवाब: उनके आखिरी युद्ध में। सवाल: गंगा किस स्टेट में बहती है? जवाब: लिक्विड स्टेट में। सवाल: महात्मा गांधी का जन्म कब हुआ था? जवाब: उनके जन्मदिन के दिन। सवाल: 15 अगस्त को क्या होता है? जवाब: 15 अगस्त। सवाल: 6 लोगों के बीच 8 आम कैसे बांटेंगे? जवाब: मैंगो शेक बनाकर।———–

एक स्टूडेंट ने परीक्षा में सारे सवालों के जवाब दिए, फिर भी फेल हो गया।. क्यों? सवालों के जवाब कुछ इस तरह थे- सवाल: टीपू सुल्तान की मृत्यु किस युद्ध में हुई थी? जवाब: उनके आखिरी युद्ध में। सवाल: गंगा किस स्टेट में बहती है? जवाब: लिक्विड स्टेट में। सवाल: महात्मा गांधी का जन्म कब हुआ था? जवाब: उनके जन्मदिन के दिन। सवाल: 15 अगस्त को क्या होता है? जवाब: 15 अगस्त। सवाल: 6 लोगों के बीच 8 आम कैसे बांटेंगे? जवाब: मैंगो शेक बनाकर।

छात्र से टीचर ने पूछा बताओ एक साल में कितनी रात्रि होती हे छात्र– 10 रात्रि टीचर — 10 कैसे छात्र- 9 नवरात्री ओर 1 शिवरात्रि जय भोले

टीचर : बताओ “आई लव यू” शब्द का आविष्कार किस देश में हुआ? स्टूडेंट : चाइना में टीचर : वो कैसे ? स्टूडेंट : इसमें सारे चाइनीज़ गुण हैं न कोई गारंटी, ना कोई वारंटी चले तो चाँद तक, न चले तो शाम तक…..

टीचर(स्टूडेंट से)-जिस आदमी के दोनों हाथ न हो उसे हिंदी और इंग्लिश में क्या कहेंगे? संता-हिंदी में ठाकुर और इंग्लिश में हैंड्स फ्री।

दीपू, आशु से – मुह में पानी आ जाना, क्या तुम इस मुहावरे का वाक्य में प्रयोग कर सकते हो? आशु – दीपू जब मैंने नल के नीचे मुहं लगाया तो मेरे मुहं में पानी आ गया।

અલ્યા “મનીયા” માસ્તરે પુછ્યું”જો તારા બાપા ને 50 રુપીયા ધોબીને ,243 રુપીયા વાસણ વાળા ને 212 દુધવાળાને આપવા ના હોયે તો તારો બપો શુ કરે? મનીયા એ જવાબ આપ્યો “કશું નહીં સાહેબ મારા બાપા ઘર બાર છોડી ને ભાગી જાય.

એક છોકરાએ ફેસબુક પર સ્ટેટ્સ મૂક્યું ”લેક્ચર બહુ બોરીંગ છે એટલે હૂં ઓનલાઇન છુ… હા હા હા” નીચે ટીચરની કોમેન્ટ આવી, ”ગેટ આઉટ ફ્રોમ ક્લાસ” એ કોમેન્ટ પ્રિન્સીપાલએ લાઇક કરી… ત્યાં છોકરાના ફ્રેન્ડની કોમેન્ટ ટપકી, ”જલ્દી કેન્ટિનમાં આવીજા માહોલ ગરમા ગરમ છે” નીચે મમ્મીની કોમેન્ટ થઈ,”નાલાયક” ક્લાસ ના ભરવો હોય તો શાક લઈ ઘરે આવ” એનિ નીચે પપ્પાએ લખ્યું, ”જો તારા લાડલા ના પરાક્રમ”..!! બહેને પપ્પાની કોમેન્ટ લાઇક કરી… એટલામાં ગર્લફ્રેન્ડે કોમેન્ટ કરી, ”જુઠા મને કહ્યું કે દાદી હોસ્પિટાલમાં છે,એટલે નહીં મળુ”… નીચે દાદીએ લખ્યું, ”મનહુશ” ઘેર આવ એટલે તારી વાત છે, ”રોયા”

એક દિવસ શિક્ષકે ગોપીને પૂછ્યુ – ચાલ, ગોપી ઉભો થા, હું આજે તારુ જી.કે ટેસ્ટ કરુ છુ. શિક્ષક – બતાવ, આપણા પ્રધાનમંત્રીનુ કોણ છે ? ગોપી – મને નથી ખબર સાહેબ, શિક્ષક – હવે, એ તો ખબર હશે કે તારા પપ્પાની બાઈક એક કિલોમીટર જતા કેટલો સમય લાગે છે ?

એક નિશાળમાં સવારના નાસ્તા માટે ટેબલના એક છેડે સફરજન મૂકેલા હતા અને બીજા છેડે ચોકલેટ. સફરજન પાસે લખ્યું હતું : એક જ લેવું, ભગવાન જોઈ રહ્યા છે. ચિરાગે ચોકલેટ પાસે લખ્યું : જેટલી લેવી હોય તેટલી લો, કારણ, ભગવાન સફરજનનું ધ્યાન રાખી રહ્યા છે !!!

એક વિદ્યાર્થીએ ભગવાનને પ્રાર્થના કરતા કહ્યું, હે ભગવાન, એક ડોલરની કિંમત 64 રૂપિયા સુધી પહોચાડી, પેટ્રોલની કિંમત ૮૩ રૂપિયા સુધી, દૂધ ૫૦ રૂપિયા સુધી અને કાંદાનો ભાવ ૧૦૦ રૂપિયા સુધી પહોચાડ્યો. પણ તમારા ખુબ ખુબ .તમારો ખુબ ખુબ આભાર કે પાસીંગ માર્ક હજુ ૩૩ જ રાખ્યા છે.

એક શાળામાં સવારની પ્રાર્થના પછી વર્ગ શરુ થયો. શિક્ષકે આવીને સૌ પ્રથમ વર્ગમાં હાજર વિદ્યાર્થીઓની હાજરી પુરી. શિક્ષક એક પછી એકના નામ ઉંચા અવાજે બોલતા ગયા અને સામે વિદ્યાર્થીઓ જવાબ આપતા ગયા. ગુસ્સો ……………હાજર ઇર્ષા………………હાજર અહંકાર………….હાજર સ્ટ્રેસ………………હાજર ડાયાબીટીસ……હાજર બ્લડપ્રેસર………હાજર વિશ્વાસઘાત……હાજર અસંતોષ………..હાજર અશાંતિ………….હાજર પ્રેમ………..પ્રેમ………….પ્રેમ…………….પ્રેમ હાજર છે કે નહી ? આનંદ…………….આનંદ…………….( સાયલેન્સ) ખુશી………………ખુશી…………..( સાયલેન્સ) હાજર વિદ્યાર્થીઓ પૈકી એકે ઉભા થઇને કહ્યુ, ” સર, બરાડા ન પાડો આ બધા ગેરહાજર છે. જ્યારેથી અમે હાજર રહેવાનું ચાલુ કર્યુ ત્યારેથી આ બધા જ ગેરહાજર રહે છે.” મિત્રો, આ શાળાનું નામ છે ” જીંદગી “. આપણી જીંદગીની પાઠશાળામાં આપણે જ્યારથી ગુસ્સો, ઇર્ષા, અહંકાર, સ્ટ્રેસ……વગેરેને એડમીશન આપ્યુ છે, ત્યારથી પ્રેમ, આનંદ, ખુશી આ બધા શાળા છોડીને જતા રહ્યા છે.

એક શિક્ષકે રુધીરાભિસરણતંત્ર વિષે સમજાવતા કહ્યું : જો હું શીર્ષાસન કરું તો મારો ચહેરો લાલ થઈ જાય, આંખમાં લોહી ઘસી આવે પણ હું પગ પર ઊભી રહું ત્યારે કેમ કશું નથી થતું ? પ્રતિક ઊભો થઈને કહે : એનું કારણ એ છે કે સર, તમારા પગ ખાલી નથી. મગજમાં ભરાવા માટે લોહીને જ

કલાસમાં અંગ્રેજીના શિક્ષક બાળકો પાસે ગુજરાતીમાંથી અંગ્રેજીમાં અનુવાદ કરાવી રહ્યા હતાં. શિક્ષકે ચિંટુને કહ્યું : ‘હું તને મારી નાખીશ’નો અંગ્રેજીમાં અનુવાદ કર. ચિંટુ : ‘અંગ્રેજી ગયું તેલ લેવા, એકવાર મને હાથ તો અડાડી જુઓ….!!!’

કંટાળેલ શીક્ષક ટીચર રબડલાલ…… રબડલાલ, ”બાળકો, આપણા દેશના શિક્ષણ મંત્રી કોણ છે બાળકો, ” શ્રીમાન જેકી શ્રોફ..સર” રબડલાલ, ”વેરી ગુડ..આપણા વડાપ્રધાન કોણ છે??” બાળકો, ”શક્તિ કપુર સાહેબ…” રબડલાલ, ”એકદમ સાચુ. હવે જણાવો આપણી રાજધાની કઇ છે ??” બાળકો, ” પટના.. સર…” રબડલાલ, ”બહુ સરસ બાળકો..હવે કહો, આપણુ રાષ્ટ્રગીત કોણે લખ્યુ હતુ ??” બાળકો, ”યો યો હની સિંઘે…” રબડલાલ, ”એકદમ સાચુ…આગળ વધીએ, જણાવો કે 25 એટલે શું ?? ” બાળકો, ”25 સર…” રબડલાલ, ”વાહ..એકદમ સાચુ , છેલ્લો સવાલ છેલ્લો ભારત રત્ન કોને મળ્યો છે જેઓ સાદગીના પુજારી છે ??” બાળકો, ”આદરણીય ઇમરાન હાશ્મી જી ને સર….” રબડલાલ, ”વાહ બાળકો બહુ સરસ…એક વખત તમારા સૌ માટે તાળીઓ વગાડો…!!” બાળકો કિલકિલાટ અને ઉત્સાહ સાથે તાળીઓ પાડવા લાગ્યા… રબડલાલ મનમાં વિચારતો હતો, ”યસ….જ્યાં સુધી મારો પગાર નહીં વધે, ત્યાં સુધી આમજ કરતો રહીશ….!!!”

ગણિત શિક્ષક : બેમાંથી બે જાય તો કેટલા રહે ? ચિન્ટુ : સર , સમજણ નથી પડતી . કોઈ ઉદાહરણ આપી ને સમજાવોને . ગણિત શિક્ષક :ધારો કે , તારી પાસે બે રોટલી છે , તું બંને રોટલી ખાઈ જાય તો પછી તારી પાસે શું વધે ? ચિન્ટુ : સર , “શાક”…….

ચાલુ ક્લાસે પપ્પુ આચનક ઉભો થઈને જતો રહો? સર : આ પપ્પુ કેમ આચનાક ઉભો થઈને જતો રહો. છોકરા : તેને ઉંધ માં ચાલવાની ટેવ છે.

ચોથા ધોરણવાળાને શિક્ષક ગ્રુપફોટો પડાવવા સમજાવતા હતા : ગ્રુપફોટો હોય તો મોટા થઈને તમે કહી શકો કે જુઓ, આ રાજેશ જે હવે ડોક્ટર છે, આ લીલા એ હવે વકીલ છે, આ મહેશ.. પાછળથી એક તોફાની બોલ્યો : અને આ ટીચર કે જે હવે સ્વર્ગમાં છે !

છગન : ‘મારે લગ્ન નથી કરવા.’ મગન : ‘કેમ ?’ છગન : ‘કારણ કે મને તમામ સ્ત્રીઓથી ડર લાગે છે.’ મગન : ‘તો તો તારે લગ્ન કરી જ લેવા જોઈએ.’ છગન : ‘કેમ ?’ મગન : ‘કારણ કે પછી તને એક જ સ્ત્રીનો ડર લાગશે… ! અને બાકીની બધી ગમવા લાગશે !’

ટીચર : ‘જેના બન્ને હાથ ન હોય એને હિન્દી અને અંગ્રેજીમાં શું કહેવાય ?’ ટીનુ : ‘હિન્દીમાં ‘ઠાકુર’ અને ઈંગ્લીશમાં ‘હેન્ડ ફ્રી !’

ટીચર : આજ તુમ ફિર લેઇટ હો ગયે ? સ્કૂલ ૭ બજે શરુ હોતી હૈ ઔર તુમ અબ આ રહે હો… સંતાસિંહનું ટાબરિયું : સર, આપ ના, મેરી ફિકર ના કિયા કરો… આપ બસ સ્કૂલ શુરુ કરવા દિયા કરો…

ટીચર એક છોકરીને-તારું નામ શું છે? છોકરી-AMITABH BACHHAN ને ધક્કો મારો. ટીચર-આ તે કેવું નામ? છોકરી-PUSH-PAA

ટીચર કહેઃ કનુ બોલ જોઈ આપણે જે ભાષા બોલીએ છીએ તેને માતૃભાષા શુ કામ કહેવાય છે? કનુ કહેઃ કેમકે પીતાને બોલવાનો વારો તો ક્યારેય આવતો જ નથી હોતો.

ટીચર:- “Fox નું બહુવચન શું થાય?” વિધ્યાર્થી:- ”Winter” ટીચર:- “અલ્યા ડફોળ, Fox એટલે શિયાળ થાય” વિધ્યાર્થી:- “તો Winter એટલે શિયાળો…!!!

ટીચર: નાની મધમાખી શું આપે? ગગો: મધ ટીચર: પાતળી બકરી શું આપે? ગગો: દૂધ ટીચર: મોટી ભેંસ શું આપે? ગગો: હોમવર્ક

ટીચર: બોલ ચિન્ટુ તારી ચડ્ડી ના એક ખીસામાં ૫૦૦ની અને એક ખીસામાં ૧૦૦૦ રૂપિયાની નોટ હોય તો તું શું વિચારે? ચિન્ટુ: સર હું પણ એજ વિચારું કે આ કોની ચડ્ડી પહેરાઈ ગઈ.

ટીચર: સંતા, “દહીં” કેવી રીતે બને તે ઇંગ્લીશમાં સમજાવ સંતા: મિલ્ક સ્લીપિંગ ઇન નાઈટ એન્ડ સવેરે સવેરે બીકમ ટાઈટ

દીકરાને ગણિત શિખવાડતી વખતે ઉદાહરણ આપતા : પિતા : જો તારા ટેબલ પર દસ માખી હોય અને હું એમાંથી એકને મારી નાખું તો કેટલી માખીઓ બચે ? પુત્ર : તમે જે માખીને મારી નાખી છે ને તે એક જ બચશે !

પપ્પુએ પરીક્ષા માટે એક જ નિબંધ પાક્કો કર્યો હતો : ‘Friend’ પણ પરીક્ષામાં પુછાયો : ‘Father’. હવે ? પપ્પુએ ગોખેલો નિબંધ લખી નાખ્યો. એણે બધે Friendની જગ્યાએ Father લખી દીધું. આખો નિબંધ કેવો હશે એની ઝાંખી આગળનાં ત્રણ-ચાર વાક્યોમાં મળી જશે. એણે લખ્યું : I am a very fatherly person, I have lots of fathers. Some of my fathers are male and some are female. My true father is my neighbor….!!!

પ્રાઇમરી સ્કૂલની કેન્ટિનમાં એક કાઉન્ટર પર સફરજન મૂક્યા હતા. બાસ્કેટ પર લખ્યું હતું કે કોઇએ એકથી વધારે ન લેવું, ભગવાન તમને જોઇ રહ્યો છે. બીજા કાઉન્ટર પર એક બાસ્કેટમાં ખૂબ ચોકલેટ્સ મૂકેલી હતી. તોફાની બંટી ત્યાં ગયો અને તેણે લખી દીધું, જેટલી મન હોય તેટલી ઉઠાવી લો, ભગવાન સફરજન જોવામાં વ્યસ્ત છે.

પ્રોફેસર : તમને જે ન ખબર હોય તે મને પૂછો. સંતા : What is the meaning of I don’t know ? પ્રોફેસર : મુઝે માલુમ નહી હૈ. સંતા : જબ ઈતના નહી માલૂમ તો ફિર આપસે ક્યા પૂછના….

બંતાસિંહના બેઉ ટાબરિયાએ પરીક્ષામાં બાપનું નામ જુદું જુદું લખ્યું. શિક્ષકે કાન પકડીને કારણ પૂછયું : કેમ અલ્યા ? આવું કેમ ? છોટે બંતા : ફિર તુસી બોલતે હો કી કોપી કરતે હો… ઇસ લિયે..

બાપુ, તમારા જમણા ખીસ્સામાં 1000 રૂપિયા અને ડાબા ખીસ્સામાં પણ 1000 રૂપિયા હોય તો તમે શું વિચારો? બાપુ : – “સાલુ….આ પેન્ટ કોનું પહેર્યું?

મગનલાલ માસ્તર: “બંઝર જમીન કોને કહેવામાં આવે છે?” મનીયો: “જ્યાં કઈ ના ઉગે તેને” માસ્તર: “ઉદાહરણ રૂપે બંઝર જમીન બતાવો” મનીયો: “મારા પપ્પાનું માથું.”

માસ્તર : માનવ કેમ મોડો પડયો? માનવ: મારા નાના ભાઈએ ને વાળ કપાવા લઈ ગયો હતો. માસ્તર: આ કામ તારા પપ્પા પણ કરી શક્યા હોત. માનવ: મારા પપ્પા કરતા હજામ સારા વાળ કાપે છે.

લેકચરર :  ‘બારીની બહાર જોયા કરે છે તો કૉલેજમાં શા માટે આવે છે.’ વિદ્યાર્થી : ‘વિદ્યા માટે મેડમ.’ લેકચરર : ‘તો બારીની બહાર શા માટે જુએ છે ?’ વિદ્યાર્થી : ‘વિદ્યા હજુ સુધી આવી નથી !’

વકીલાતનો વિદ્યાર્થી : જે માણસ બે વાર પરણે તેને સજા કરવાની કશી જરૂર નથી. પ્રોફેસર : કેમ, બે વાર લગ્ન કરવા એ ગુનો છે. તેને સજા થવી જ જોઇએ. વકીલાતનો વિદ્યાર્થી : તેને આપોઆપ જ સજા મળી જાય સર, બબ્બે સાસુ બેઠી હોય પછી કાયદાની શું જરૂર?

વિજ્ઞાન ના શીક્ષક :- ચિન્ટુ બોલ કાગળ થી કોઈ ગરમ થાય ? ચિન્ટુ :- હા, સાહેબ હું જારે મારું રીઝલ્ટ લઈને ઘરે જાઉં ત્યારે મારા પપ્પા ગરમ થાય જાય છે.

શિક્ષક – ‘આઈ ડોંટ નો ‘ નો અર્થ શુ થાય છે ? વિદ્યાર્થી – મને નથી ખબર સર. શિક્ષક – એકદમ સાચુ, બેસી જાવ.

શિક્ષક – પક્ષિયોને કેવી ખબર પડે છે કે તેમણે ક્યાં ઉડવાનુ છે ? વિદ્યાર્થી – આ તો એમની ખાનદાની પરંપરા છે.

શિક્ષક – બેટા, શુ તુ જાણે છે કે કુતુબ મીનાર કોણે બનાવ્યુ ? વિદ્યાર્થી: કુતુબુદ્દીન એબકે શિક્ષક: શાબાશ બેટા અને તાજમહેલ ? વિદ્યાર્થી: તાજ ઉદ્દીન એબકે

શિક્ષક (વિદ્યાર્થીને) : ‘શાસ્ત્રીય સંગીત અને ડિસ્કો સંગીતમાં શું તફાવત ?’ વિદ્યાર્થી : ‘સાહેબ, બંનેમાં માથાથી તે પગ સુધીનો તફાવત છે.’ શિક્ષક : ‘કઈ રીતે ?’વિદ્યાર્થી : ‘સાહેબ, શાસ્ત્રીય સંગીત સાંભળતાં લોકો માથું હલાવે છે અને ડિસ્કો સંગીત સાંભળતી વખતે પગ હલાવે છે.’

શિક્ષક (સોનુને) બતાવ, દુનિયા ગોલ છે કે ચપટી ? સોનુ – દુનિયા ન તો ગોલ છે કે ન તો ચપટી, મારા પપ્પા કહે છે કે દુનિયા 420 છે.

શિક્ષક : ‘કોઈ એવું વાક્ય બનાવો જેમાં ઉર્દૂ, હિંદી, પંજાબી, અંગ્રેજી બધું આવે.’ ટપુ : ‘ઈશ્ક દી ગલી વીચ નો એન્ટ્રી…’

શિક્ષક : આ પૃથ્વી પર એક દિવસ એવો આવશે જયારે પાણી ખતમ થઈ જશે, જીવજંતુ મરી જશે, પૃથ્વી મૃત:પ્રાય થઈ જશે. મનિયો : એ બધું તો ઠીક સાહેબ, ખાલી એટલું કહી દો ને કે ઈ દિવસે નિશાળે આવવાનું કે નઈ ?

શિક્ષક : ગાંધીજીને કોણે માર્યા? પપ્પુ : ગોળીએ, સાહેબ. શિક્ષક: ગોળી કોણે છોડી ? પપ્પુ: પિસ્તોલે

શિક્ષક : ચિન્ટુ આ દુનિયામાં કેટલા દેશ છે? ચિન્ટુ: એક જ ભારત! શિક્ષક : ભારત સિવાયના પણ બીજા દેશ છે ને! ચિન્ટુ : બીજા ને તો ‘પરદેશ” કહેયાય.

શિક્ષક : ચિન્ટુ, આવતા જન્મમાં તું શું બનવા માંગે છે ? ચિન્ટુ : સર, આવતા જન્મમાં હું જિરાફ બનવા માંગુ છું. શિક્ષક : ચિન્ટુ, શા માટે તું જિરાફ બનવા માંગે છે ? ચિન્ટુ : એટલા માટે કે તમે મને લાફો ન મારી શકો ને !

શિક્ષક : તે એટલા મોટા અક્ષરે કેમ લખ્યું છે? વિદ્યાર્થી : તમે તમારા કોટના ખિસ્સામાંથી ઘરે ચશ્માં લેવા મોકલો નહિ એટલા માટે.

શિક્ષક : મોગલોએ ક્યાંથી ક્યાં સુધી રાજ્ય કર્યું ? સંતા : સર, પૂરી તરહ તો નહીં પતા હૈ ફિર ભી ઈતના યાદ હૈ કિ પેજ નં. ૭ સે ૪૭ તક રાજ કિયા થા..

શિક્ષક : સંતા, તું મને જણાવશે કે તારો જન્મ ક્યાં થયો ? સંતા : તિરુવનંતપુરમ ખાતે. શિક્ષક : અચ્છા. તું મને એનો સ્પેલિંગ કહી શકશે ? સંતા: મને લાગે છે કે મારો જન્મ કદાચ ગોવા ખાતે થયો હતો.

શિક્ષક: મનુ બોલ તો,આ ઈડુ પડ્યુ છે તેમાથી બછુ કેવી રીતે નિકંળશે? મનુ: સાહેબ,પેહલા મને એ કહોક્રે બચ્ચુ ઈડામાં ગયું કેવી રીતે ?.

શિક્ષક:’આજે મારે તમાર સૌનું જી.કે તપાસવું છે.બોલો, દુનીયાનું સૌથી તેજ દોડવાવાળુ પ્રાણી કયું છે?’ મનુ:’ચીત્તો…અને માણસ તો……’પણ…જો ચિત્તો પાછળ દોડે

શિક્ષકે ગુસ્સામાં પૂછ્યું : પણ ગોળી છોડનાર કોણ ? પપ્પુ એકદમ બોલી ઉઠ્યો : સાહેબ ! પિસ્તોલ.

શિક્ષકે પૂછયું : ઓ તમે ૦૦૧ ડાયલ કરો તો શું થાય ? સંતાસિંહ : પોલિસજીપ રિવર્સગીયરમાં આવે બીજું શું થાય ?

શિક્ષકે પૂછ્યું : ‘બેરિયમનું કેમિકલ સિમ્બોલ ?’ ટ્વિન્કલ : ‘Ba’ શિક્ષક : ‘સોડિયમનું ?’ટ્વિન્કલ : ‘Na’ શિક્ષક : ‘બેરિયમનો એક અણુ ને સોડિયમના બે અણુને મિશ્ર કરીએ તો શું બને ?’ ટ્વિન્કલ : ‘Banana સર !’

શિક્ષિક : ‘બેબી, તારા પપ્પાનું નામ શું છે ?’ બેબી : ‘હજી નામ નથી પાડ્યું ! હમણાં તો લાડમાં પપ્પા જ કહું છું…..’

સંગીતના શિક્ષકે છાત્રને પૂછયું તમે કયા તાલ વિશે વધારે જાણો છો છાત્ર કહે – હડતાલ

સંતાનુ ઇંગ્લિશ સંતા ઇંગ્લિશના પેપરમાં ફેલ થયો. એના બધા માર્ક ભાષાંતરમાં કપાઈ ગયા. વાંચો એના નમૂના. (૧) મૈ એક આમ આદમી હું. અનુવાદ : આઈ એમ વન મેંગો પરસન (૨) મુઝે ઇંગ્લિશ આતી હૈ. અનુવાદ : ઇંગ્લિશ કમ્સ ટુ મિ. (૩) મેરા ગાવ હરિપુર હજારા હૈ અનુવાદ : માય વિલેજ ઈઝ ગ્રીનપુર થાઉંઝંડા. (૪) સડક પે ગોલીયા ચલ રહી થી. અનુવાદ : ટેબ્લેટ્સ વેર વોકિંગ ઓન ધ રોડ.

Sir:” Akbar kaun tha ?? Pappu:” Pata nahin. SIR:” Padhai ki taraf dhyan do. Pappu:” Sir, Gaurav, Rocky, Vicky, kaun hai ?? SIR:” Pata nahi. Pappu:” Apni beti ki taraf dhyan dijiye.. tongue emoticon gasp emoticon :

એક શિક્ષક વસ્તીવધારા પર વ્યાખ્યાન આપતા હતા : ભારતમાં એક સ્ત્રી દર ૧૦ સેકન્ડે એક બાળકને જન્મ આપે છે. મનીયાએ ઊભા થઈને તરત જ કહ્યું : સર, આપણે એ સ્ત્રીને શોધી કાઢીને અટકાવવી જોઈએ.

બિઝનેસ સ્કૂલના પ્રોફેસરે પૂછયું : નવો ધંધો શરુ કરવા માટે પૈસા ઊભા કરવાનો સૌથી મહત્વનો સ્રોત કયો ? એક વિધાર્થીએ ફટાક દઈને જવાબ આપ્યો : ફાધર ઇન લો (સસરા)

રમેશ : દિનેશ, તારા પેન્ટના ડાબા ખિસ્સામાંથી ૧૦૦ની નોટ નીકળે અને જમણામાંથી ૫૦૦ની નોટ નીકળે તો તમે શું કરો ? દિનેશ : પેલા તો શોધું કે આ પેન્ટ છે કોનું ?

શિક્ષક : જો તમે ભગવાનને સાચા દિલથી પ્રાર્થના કરો તો તે સાચી પડે જ… તુષાર : સાવ ખોટું સાહેબ… એવું હોય તો તમે અત્યાર સુધી જીવતા જ ન હોત…

બાયોલોજીની પ્રાયોગિક પરીક્ષામાં મગનને શિક્ષકે એક પગ દેખાડીને પૂછયું : આ કયું પક્ષી છે ? મગનને જવાબ ન આવડયો એટલે એને પરીક્ષામાં નાપાસ કર્યો. શિક્ષકે માર્ક મૂકતા પહેલા એને પૂછયું : તારું નામ ? મગને પગ ઊંચો કર્યો : તમને આવડે તો લખી લ્યો.

શિક્ષક : તું એવું કઈ રીતે પુરવાર કરીશ કે લીલા શાકભાજી આંખ માટે બહુ સારા છે ? મગન : સાહેબ, તમે જ કહોને… તમે કોઈ ગાય કે ભેંસને કડી પણ ચશ્માં પહેરેલી જોઈ છે ?

શિક્ષક : એક વર્ષમાં કેટલી રાત્રિ આવે ? મગન : દસ. શિક્ષક : અલ્યા, દસ કેવી રીતે ? મગન : નવ નવરાત્રિ અને એક શિવરાત્રિ, થઇ ગઈને દસ !

પ્રોફેસરે વિધ્યાર્થીઓને પોતપોતાના પ્રેમીના નામ લખવા કહ્યું. ૨૦ સેકન્ડ પછી છોકરીઓએ કહ્યું : સર, લખાઈ ગયું. ૧૦ મિનિટ પછી છોકરાઓએ કહ્યું : સપ્લીમેન્ટરી પ્લીઝ !!!

મુન્ના : અરે સર્કીટ, યાર, એ બારીશ કે વક્ત બીજલી કયું ચમકતી હૈ ? સર્કીટ : ભાઈ, બોલે તો ઉપરવાલા ટોર્ચ માર કે દેખ રેલા હોગા કિ કહી સુખા તો નહી રહ ગયાના…

શિક્ષક : આપણા દેશનો સૌથી મૂંઝવણભર્યો દિવસ ક્યારે આવશે ? ૧૨મા ધોરણનો વિધ્યાર્થી કહે : સાહેબ, જયારે રક્ષાબંધન ૧૪ ફેબ્રુઆરીના દિવસે આવશે ને ત્યારે…

સંતાને કોઈએ પૂછયું : ક્યાં સુધી ભણ્યા ? સંતા કહે : બપોર સુધી….

શિક્ષક : આ પૃથ્વી પર એક દિવસ એવો આવશે જયારે પાણી ખતમ થઈ જશે, જીવજંતુ મરી જશે, પૃથ્વી મૃત:પ્રાય થઈ જશે. મનિયો : એ બધું તો ઠીક સાહેબ, ખાલી એટલું કહી દો ને કે ઈ દિવસે નિશાળે આવવાનું કે નઈ ?

શિક્ષક : મોગલોએ ક્યાંથી ક્યાં સુધી રાજ્ય કર્યું ? સંતા : સર, પૂરી તરહ તો નહીં પતા હૈ ફિર ભી ઈતના યાદ હૈ કિ પેજ નં. ૭ સે ૪૭ તક રાજ કિયા થા..

બંતાસિંહના બેઉ ટાબરિયાએ પરીક્ષામાં બાપનું નામ જુદું જુદું લખ્યું. શિક્ષકે કાન પકડીને કારણ પૂછયું : કેમ અલ્યા ? આવું કેમ ? છોટે બંતા : ફિર તુસી બોલતે હો કી કોપી કરતે હો… ઇસ લિયે…

અંડરવર્ડના દાદાનો દીકરો પરીક્ષામાં નાપાસ થાય ત્યારે એવા વખતે શું કહે ? ડેડ, એ સાલ્લા સતત ત્રણ કલાક સુધી મને પ્રશ્નો પૂછતા રહ્યા પણ મેં મોઢું ખોલ્યું જ નહીં… એકેય જવાબ આપું તો તમારો દીકરો જ નહીં ને ?

એક શિક્ષક વસ્તીવધારા પર વ્યાખ્યાન આપતા હતા : ભારતમાં એક સ્ત્રી દર ૧૦ સેકન્ડે એક બાળકને જન્મ આપે છે. મનીયાએ ઊભા થઈને તરત જ કહ્યું : સર, આપણે એ સ્ત્રીને શોધી કાઢીને અટકાવવી જોઈએ.

પ્રોફેસરને ટિફિન ચેક કરતા જોઇને એક તોફાની વિધ્યાર્થીએ પૂછયું : સર શું શોધો છો ? પ્રોફેસરે કહ્યું : હું ચેક કરું છું કે મારે ઘરે જવાનું છે કે કોલેજ ?

એક દિવસ શિક્ષકે પૂછ્યું : ‘મનિયા ! બતાવ તો મોટા, યુદ્ધો ક્યાં થયા છે ? અને તેના વિશે તું શું શું જાણે છે ?’ મનિયાએ કહ્યું : ‘સાહેબ ! મોટા-મોટા યુદ્ધો મારા મમ્મી અને પપ્પા વચ્ચે દરરોજ અમારા ઘરમાં જ થાય છે અને હું એના વિશે ઘણું જાણું છું, પરંતુ મારી મમ્મીએ

શિક્ષકે ક્લાસમાં ટીનુને પૂછ્યું, ‘પાચનતંત્રની ટૂંકમાં સમજ આપો.’ ટીનુએ કહ્યું. ‘સર, પાચનતંત્રની શરૂઆત જમણા હાથથી થાય છે અને ડાબા હાથથી તે પૂરી થાય છે.’ શિક્ષક : ‘એ કેવી રીતે ?’ ટીનું : ‘સર, જમણા હાથે આપણે ખાઈએ છીએ અને બધું પછી જાય પછી ડાબા હાથે ધોઈ નાંખીએ

શિક્ષક : ‘મનિયા ! તું તારી મમ્મીનું કહ્યું માને છે ?’ મનિયો : ‘સાહેબ ! મારી મમ્મી કહે તેના કરતા પણ વધારે કરું છું.’ શિક્ષક : ‘કેવી રીતે ?’ મનિયો : ‘જયારે એ કહે છે કે અડધી મિઠાઈ ખાઈ લે ત્યારે હું પૂરી મિઠાઈ ખાઈ લઉં છું.’

શિક્ષક : ‘મનિયા ! આટલી માર ખાધા પછીયે તું હસી રહ્યો છે ?’ મનિયો : ‘હા સાહેબ ! મહાપુરુષોએ કહ્યું છે કે હસતા રહેવું જોઈએ. ભગવાન હંમેશા હસનારનો સાથ આપે છે, રડનારનો સાથ આપતા નથી.’

શિક્ષક : ‘મનિયા ! તારે માર ખાવો છે ?’ મનિયો : ‘ના સાહેબ ! આજે હું ઘરેથી બરાબર જમીને આવ્યો છું.’

શિક્ષક : ‘મનિયા કહે જોઉં, પાણીપતનું યુદ્ધ ક્યારે થયું હતું ?’ મનિયો : ‘સાહેબ ! મને ચોક્કસ ખબર નથી પણ એટલી ખબર છે કે પાણીપતનું પહેલું યુદ્ધ થયા પછી જ બીજું યુદ્ધ થયું હતું.’

શિક્ષક : ‘મનિયા ! ચાલ જોઈએ, દાખલો આપી સમજાવ કે ઘટના અને દુર્ઘટનામાં શું ફરક હોય છે ?’ મનિયો : ‘સાહેબ ! નિશાળમાં એકાએક આગ લાગી જાય તો એ ઘટના કહેવાય અને જો તમે તેમાં જીવતા બચી જાવ તો દુર્ઘટના કહેવાય.’

શિક્ષક : ‘મનિયા ! તું તારી મમ્મીનું કહ્યું માને છે ?’ મનિયો : ‘સાહેબ ! મારી મમ્મી કહે તેના કરતા પણ વધારે કરું છું.’ શિક્ષક : ‘કેવી રીતે ?’ મનિયો : ‘જયારે એ કહે છે કે અડધી મિઠાઈ ખાઈ લે ત્યારે હું પૂરી મિઠાઈ ખાઈ લઉં છું.’

જેલમાં કેદી શિક્ષા સપ્તાહ મનાવવામાં આવી રહ્યું હતું. એક કેદી પાસે આવીને શિક્ષકે પૂછ્યું : ટપાલ સેવાથી શું ફાયદો થાય છે ? કોઈને પણ સહેલાઈથી ધમકી આપી શકાય છે. કેદીએ જવાબ આપ્યો.

પોતાના નવા શિષ્યને બોક્સિંગના પાઠ શીખવાડીને માસ્ટરે કહ્યું : ‘તારો કોર્સ પૂરો થયો.’ શિષ્ય : હા, સાહેબ. માસ્ટર : બોલ તારે બીજું કંઈ જાણવું છે ? શિષ્ય : સર, આ કોર્સ પત્રવ્યવહારથી શીખી શકાય ?

માસ્તર:માનવ કેમ મોડો પડ્યો? માનવ:મારા નાના ભાઈએ ને વાળ કપાવા લઈ ગયો હતો. માસ્તર:આ કામ તારા પપ્પા કરી શક્યા હોત. માનવ:મારા પપ્પા કરતા હજામ વાળ સારા કાપે છે.

સાયન્સના પ્રોફેસર : ‘ઓક્સીજન કી ખોજ 1773 મેં હુઈ થી.’ સન્તા : ‘થેન્ક ગોડ….. મૈં ઉસ સે પહેલે પૈદા હોતા તો મર જાતા !’

સર : ‘ચંદ્રગુપ્ત મૌર્યા કોણ હતા ?’ વિદ્યાર્થી : ‘સર, ગણપતિ બાપ્પા મૌર્યા ના ભાઈ હશે !’

શિક્ષક : ગાંધીજીને કોણે માર્યા? પપ્પુ : ગોળીએ, સાહેબ. શિક્ષક: ગોળી કોણે છોડી ? પપ્પુ: પિસ્તોલે

ટીચર:- ભુલ થાય ત્યારે માફી માંગે એને શું કહેવાય? વિધ્યાર્થી:- સમજદાર ટીચર:- સરસ… અને ભુલ ના હોય તો પણ માફી માંગે એને શું કહેવાય? વિધ્યાર્થીની :- બોય-ફ્રેન્ડ.!

માં અને પત્ની માં શું ફર્ક ? માં બોલતા શીખવે છે ને પત્ની ચુપ રહેતા.

શિક્ષક : ‘મનિયા ! ગઈ કાલે મેં તમને કયો વિષય ભણાવ્યો હતો ?’ મનિયો : ‘ઉભા રહો સાહેબ ! હું એ સંજયને પૂછીને હમણાં જ કહું છું.’ શિક્ષક : ‘હું તને પૂછી રહ્યો છું, તને ખબર નથી ?’ મનિયો : ‘ના સાહેબ ! કારણકે હું ગઈ કાલે ગેરહાજર હતો.’

શિક્ષક : ‘મનિયા ! એક કામ તારા પિતાજી ત્રણ કલાકમાં કરી નાખતાં હોય તો તારી મમ્મી એ જ કામ કેટલા કલાકમાં પૂરું કરશે ?’ મનિયો : ‘સાહેબ ! એ વાત પછીની છે. પહેલાં દોઢ કલાક તો મરી મમ્મી એ કામ નહિ કરવા માટે ઝઘડો કરશે.’

પરિક્ષક : ‘તમને કોઈ સવાલ વાંચતા મૂંઝવણ થાય છે ?’ મનિયો : ના સાહેબ ! સવાલ તો બરાબર વંચાય છે, પણ સવાલ વાંચી લીધા પછી જવાબ જડતો નથી, ત્યારે મૂંઝવણ થાય છે.’

શિક્ષક : ‘મનિયા ! હું આશા રાખું છું કે તને કોઈ દિવસ હું નકલ કરતા નહીં જોઉં.’ મનિયો : ‘હા સાહેબ ! હું પણ એમ જ ઈચ્છું છું કે તમે મને નકલ કરતા ક્યારેય ન જોઈ જાવ.’

મનિયો : ‘સાહેબ ! અંગ્રેજીના સાહેબ તો અંગ્રેજીમાં વાત કરે છે. તમે ગણિતની ભાષામાં વાત કેમ કરતાં નથી ?’ સાહેબ : ‘વધારે ત્રણ-પાંચ ન કર, નહિતર તને છઠ્ઠીનું ધાવણ યાદ આવી જશે, ચાલ નવ-દો-ગ્યારહ થઇ જા.’

શિક્ષક : ‘મનિયા ! તું સ્કૂલમાં જરાય ધ્યાન આપતો નથી, તારી પાસે પૂરતા પુસ્તકો અને નોટબુકો પણ નથી, તું હોમવર્ક પણ કરી લાવતો નથી, માટે કાલે તારા પપ્પાને સાથે લેતો આવજે.’ મનિયો : ‘સારું સાહેબ ! હું મારા પપ્પાને જરૂર બોલાવી લાઇશ, પણ એ ડોક્ટર છે અને વિઝીટ ફી ૫૦ રૂપિયા છે.’

શિક્ષક : ‘મનિયા ! તું દર રવિવારે શું કરે છે ?’ મનિયો : ‘સાહેબ ! જો વરસાદ પડતો હોય તો લેશન કરવા ઘરમાં બેસી જાઉં છું, પણ વરસાદ ન હોય તો આખો દિવસ ક્રિકેટ રમવા જાઉં છું.’

મગનલાલ માસ્તર: “છોકરાઓ, ગરમીમાં વસ્તુઓનું વિસ્તરણ થાય છે તેનું એક ઉદાહરણ આપો.” મનીયો: “ગરમીમાં અમારું વેકેશન બે મહિનાનું હોય છે. અને ઠંડીમાં દશ દિવસનું થઇ જાય છે.”

મગનલાલ માસ્તર: “જેમની જન્મ સાલ ૧૯૫૬ છે, તેમની ઉમર અત્યારે શું હશે?” મનીયો: “પેલા એ તો કહો એ સ્ત્રી છે કે પુરુષ?”

મગનલાલ માસ્તર: “બંઝર જમીન કોને કહેવામાં આવે છે?” મનીયો: “જ્યાં કઈ ના ઉગે તેને” માસ્તર: “ઉદાહરણ રૂપે બંઝર જમીન બતાવો” મનીયો: “મારા પપ્પાનું માથું.”

ટીનીયો: “તમે જ કહો સાહેબ, જે કામ કર્યું જ નથી તેની સજા કેમ મળે?” માસ્તર: “હા તેની સજા ના જ થવી જોઈએ.” ટીનીયો: “ઠીક છે, આજે મેં સ્કુલનું હોમવર્ક નથી કર્યું.”

માસ્તર: “ગ્રીસ ના એલેકઝાંડર ધ ગ્રેટ અને ભારતના અશોક ધ ગ્રેટ વચ્ચે કઈ બાબતનું સામ્ય છે?” મનીયો: “બેય જણાના બાપાનું નામ એક સરખું છે.”

શિક્ષક: તમે એવા વ્યક્તિ ને શું કહેશો જે કશું સાંભળી શકતો નથી? કનુભા: તમે એને કઈ પણ કહી શકો છો, કારણ કે એ કઈ જ સાંભળવાનો નથી.

શિક્ષકે વર્ગમાં બધા વિદ્યાર્થીઓને ક્રિકેટ મેચ પર નિબંધ લખવાનું કહ્યું. મનુભા સિવાય બધા નિબંધ લખવામાં વ્યસ્ત થઇ ગયા. મનુભાએ લખ્યું, વરસાદ ને કારણે મેચ બંધ છે.

ચોથા ધોરણવાળાને શિક્ષક ગ્રુપફોટો પડાવવા સમજાવતા હતા : ગ્રુપફોટો હોય તો મોટા થઈને તમે કહી શકો કે જુઓ, આ રાજેશ જે હવે ડોક્ટર છે, આ લીલા એ હવે વકીલ છે, આ મહેશ.. પાછળથી એક તોફાની બોલ્યો : અને આ ટીચર કે જે હવે સ્વર્ગમાં છે !

પાણીમાં રહેતા પાંચ પ્રાણીના નામ આપો. છોટા બંતાસિંહ : ફિશ શિક્ષક : શાબાશ ! હવે બીજા ચાર કહે. છોટા બંતા : ફિશ દા પુત્તર, ફિશ દી કુડી, ફિશ દા પાપા ઔર ફિશ દી માં.

અધ્યાપક : ગાંધીજયંતિ વિશે નોંધ લખો. સંતાએ લખ્યું : ગાંધી એક મહાપુરુષ હતા પણ આ સાલો જયંતિ કોણ હતો તે મને નથી ખબર…

પાણીમાં રહેતા પાંચ પ્રાણીના નામ આપો. છોટા બંતાસિંહ : ફિશ શિક્ષક : શાબાશ ! હવે બીજા ચાર કહે. છોટા બંતા : ફિશ દા પુત્તર, ફિશ દી કુડી, ફિશ દા પાપા ઔર ફિશ દી માં.

અંગ્રેજી શીખવાના વર્ગમાં જનારા બંતાને શિક્ષકે કહ્યું : I Kill a Person નું ભવિષ્ય કર. બંતા : You go to jail.

સરદાર બારણાના પ્રવેશદ્વાર પાસે બેસીને વાંચી રહ્યા હતા. કોઈએ એમને પૂછયું : કેમ અહી બેઠા છો ? સરદાર ઉવાચ : અરે યાર, કાલે એન્ટ્રન્સ ટેસ્ટ છે ને એટલે ?

શિક્ષક : શ્યામું, કહે જોઈએ કાશ્મીર કયા આવેલું છે ? શ્યામું : સર, મને ખબર નથી. શિક્ષક : (ગુસ્સામાં) ચાલ બેંચ પર ઊભો રહી જા. શ્યામું : સર, બેંચ પરથી પણ કાશ્મીર દેખાતું નથી.

એક્વાર પરીક્ષામાં આળસ પર નિબંધ લખવા જણાવ્યું હતું. એક વિદ્યાર્થી પાનાં કોરા રાખીને નીચે લખ્યું હતું કે : આ જ આળસ છે.’

શિક્ષક : ‘મનિયા ! ચાલ જોઈએ, દાખલો આપી સમજાવ કે ઘટના અને દુર્ઘટનામાં શું ફરક હોય છે ?’ મનિયો : ‘સાહેબ ! નિશાળમાં એકાએક આગ લાગી જાય તો એ ઘટના કહેવાય અને જો તમે તેમાં જીવતા બચી જાવ તો દુર્ઘટના કહેવાય.’

શિક્ષક : ‘મનિયા ! તારે માર ખાવો છે ?’ મનિયો : ‘ના સાહેબ ! આજે હું ઘરેથી બરાબર જમીને આવ્યો છું.

શિક્ષક : મનિયા ! તે કેટલો ખરાબ નિબંધ લખ્યો છે ? તું જરાય મહેનત કરતો નથી. આવાતની હું તારા પપ્પાને ફરિયાદ કરીશ. મનિયો : ‘ના સાહેબ, એમને ફરિયાદ ન કરતાં.’ શિક્ષક : ‘કેમ ?’ મનિયો : ‘કારણ કે આ નિબંધ એમણે જ લખ્યો છે.’

શિક્ષક : ‘મનિયા કહે જોઉં, પાણીપતનું યુદ્ધ ક્યારે થયું હતું ?’ મનિયો : ‘સાહેબ ! મને ચોક્કસ ખબર નથી પણ એટલી ખબર છે કે પાણીપતનું પહેલું યુદ્ધ થયા પછી જ બીજું યુદ્ધ થયું હતું.’

શિક્ષક : વિજય, શું તું હંમેશા તોતડું બોલે છે ? વિજય : નહી સર, માત્ર જયારે હું બોલતો હોવ છું ત્યારે જ.

પ્રોફેસર કનુ ક્લાસમાં લેક્ચર આપી રહ્યા હતા. આ વખતે વિધાર્થી મનુ ક્લાસરૂમની બારીમાંથી બહાર જોઈ રહ્યો હતો. કનુએ મનુને પૂછ્યું : ‘તું શા માટે કોલેજમાં આવે છે ?’ મનુએ જવાબ આપ્યો :’વિધા માટે.’ કનુએ તેને કહ્યું : ‘તો પછી ભણવામાં ધ્યાન આપને. બારીની બહાર શું કામ જુએ છે? મનુએ જવાબ આપ્યો: વિદ્યા બહાર બેઠી છે.

શિક્ષક : બોલ મનું ! ચાંપ દબાવવાથી પંખો શા માટે ચાલુ થાય છે ? મનું : ‘એ તો બધી ભગવાનની મહેરબાની છે, સાહેબ.’

શિક્ષક : ‘બોલ કુંદન ! એક માણસ એક મિનિટમાં દસ મુક્કા અને બીજો બાર મુક્કા મારે છે તો પાંચ મિનિટમાં કોણ વધુ મુક્કા મારશે ?’ કુંદન : હું આવી લડાઈ વિષે કશુંય નથી જાણતો, કેમ કે ન તો હું કદી લડ્યો છું કે ન કદી મેં આવી લડાઈ જોઈ છે.

શિક્ષક : કનુ ! આપણે નખ શા માટે વધારવા જોઈએ નહી. કનુ : ‘સાહેબ ! આપણે કોઇપણ વ્યક્તિને ચોટીયો ભરી ન શકીએ માટે.’

શિક્ષક : ‘પપલુ ! આ મારો કોટ જોઈ રહ્યો છે ને ! બસ, એની ઉપર એક સાફ અને સારો નિબંધ લખી નાખ. કોઈ તકલીફ પડે તો મને પૂછજે.’ પપલુ : પણ સાહેબ ! જૂના પુરાણા અને ફાટેલા આવા મેલા કોટ પર સાફ અને સારો નિબંધ કઈ રીતે લખી શકાય ?

એક નેતાએ શહેરની મેડીકલ કોલેજને પત્ર લખી જણાવ્યું કે, મારા મરણ પછી એ લોકો મારું પોતાનું મગજ શોધખોળ માટે ઉપયોગમાં લઇ શકે છે. ચાર દિવસ પછી કોલેજના વ્યવસ્થાપક નો જવાબ આવ્યો. જેમાં લખ્યું હતું : અમે હલકામાં હલકા દાનને પણ ખુશીની સાથે સ્વીકારી લઈને છીએ.

નિશાળમાં હિન્દીના પીરીયડમાં સરે વિદ્યાર્થીઓને પૂછ્યું : ‘બચ્ચો, મુજ મેં કોઈ ભી કમી નહીં હૈ. તો આપ લોગ મુઝે ક્યાં કહ કે બુલાઓગે ?’ એક છોકરાએ તરત કહ્યું : ‘કમી-ના’ !

શિક્ષક : શાહજહાં કોણ હતો ? મગન : કડિયો શિક્ષક ગુસ્સે થઈને કહ્યું : ‘કયા ગધેડાને તને આવું શીખવાડ્યું .’ મગન : સાહેબ ! તમે જ કાલે કહ્યું હતું કે શાહજહાએ તાજમહેલ બાંધ્યો હતો.

શિક્ષકે ક્લાસમાં ટીનુને પૂછ્યું, ‘પાચનતંત્રની ટૂંકમાં સમજ આપો.’ ટીનુએ કહ્યું. ‘સર, પાચનતંત્રની શરૂઆત જમણા હાથથી થાય છે અને ડાબા હાથથી તે પૂરી થાય છે.’ શિક્ષક : ‘એ કેવી રીતે ?’ ટીનું : ‘સર, જમણા હાથે આપણે ખાઈએ છીએ અને બધું પછી જાય પછી ડાબા હાથે ધોઈ નાંખીએ

શિક્ષક : મનિયા ! તે કેટલો ખરાબ નિબંધ લખ્યો છે ? તું જરાય મહેનત કરતો નથી. આવાતની હું તારા પપ્પાને ફરિયાદ કરીશ. મનિયો : ‘ના સાહેબ, એમને ફરિયાદ ન કરતાં.’ શિક્ષક : ‘કેમ ?’ મનિયો : ‘કારણ કે આ નિબંધ એમણે જ લખ્યો છે.’

શિક્ષક : ‘મનિયા ! આટલી માર ખાધા પછીયે તું હસી રહ્યો છે ?’ મનિયો : ‘હા સાહેબ ! મહાપુરુષોએ કહ્યું છે કે હસતા રહેવું જોઈએ. ભગવાન હંમેશા હસનારનો સાથ આપે છે, રડનારનો સાથ આપતા નથી.’

શિક્ષક : ‘બોલ કુંદન ! એક માણસ એક મિનિટમાં દસ મુક્કા અને બીજો બાર મુક્કા મારે છે તો પાંચ મિનિટમાં કોણ વધુ મુક્કા મારશે ?’ કુંદન : હું આવી લડાઈ વિષે કશુંય નથી જાણતો, કેમ કે ન તો હું કદી લડ્યો છું કે ન કદી મેં આવી લડાઈ જોઈ છે.

શાળાના માસ્તરે જઈને વકીલસાહેબને ફરિયાદ કરી. ‘સાહેબ તમારો દીકરો વિનય મારી દીકરી વિદ્યાને ભગાડી ગયો છે.’ વકીલસાહેબ શાંતિથી બોલ્યા, ‘માસ્તર, તમે જ ભણાવેલું ! હવે પોતે જ ભૂલી ગયા ?’ માસ્તર : ‘મેં શું ભણાવેલું ?’ વકીલ : ‘વિદ્યા વિનયથી શોભે છે !’

શિક્ષક : બોલ મનું ! ચાંપ દબાવવાથી પંખો શા માટે ચાલુ થાય છે ? મનું : ‘એ તો બધી ભગવાનની મહેરબાની છે, સાહેબ.’

શિક્ષક : ‘પપલુ ! આ મારો કોટ જોઈ રહ્યો છે ને ! બસ, એની ઉપર એક સાફ અને સારો નિબંધ લખી નાખ. કોઈ તકલીફ પડે તો મને પૂછજે.’ પપલુ : પણ સાહેબ ! જૂના પુરાણા અને ફાટેલા આવા મેલા કોટ પર સાફ અને સારો નિબંધ કઈ રીતે લખી શકાય ?

સંતા ઇંગ્લિશના પેપરમાં ફેલ થયો. એના બધા માર્ક ભાષાંતરમાં કપાઈ ગયા. વાંચો એના નમૂના. (૧) મૈ એક આમ આદમી હું. અનુવાદ : આઈ એમ વન મેંગો પરસન (૨) મુઝે ઇંગ્લિશ આતી હૈ. અનુવાદ : ઇંગ્લિશ કમ્સ ટુ મિ. (૩) મેરા ગાવ હરિપુર હજારા હૈ અનુવાદ : માય વિલેજ ઈઝ ગ્રીનપુર થાઉંઝ

આજના વિદ્યાર્થીઓને પરીક્ષાઓ હિન્દી ફિલ્મોના ટાઈટલ્સ જેવી લાગે છે…. એક્ઝામ = કલયુગ એક્ઝામીનર = કાલીયા પેપર = પહેલી સપ્લીમેન્ટ = કોરા કાગઝ માર્ક્સ = અસંભવ કોપી = અક્ષર પાસ = અજુબા

સર્કીટ : મુન્નાભાઈ, બોલે તો, અમેરિકા કા રાષ્ટ્રપતિ કિધર રહેતા હોગા ? મુન્નાભાઈ : ધોબીઘાટ પે. સર્કીટ : ધોબી ઘાટ બોલે તો ? મુન્નાભાઈ : ઈંગ્લીશ મેં બોલે તો, વોશિંગ ટાઉન !

એક માણસ જંગલમાં જઈને એક ઝાડ પર ચડીને એક ડાળી પર બેસી ગયો… મહિના સુધી એ ત્યાં જ બેસી રહ્યો… કેમ ? કારણ કે એ બિચારો એમબીએ થઈને પાગલ થઇ ગયો હતો ! પોતાની જાતને ‘બ્રાંચ મેનેજર’ સમજતો હતો! દોઢ મહિનો થયો, પછી એ ઝાડની ડાળી પર બેઠેલા ‘બ્રાંચ મેનેજરે’ ઝાડને કહ્યું : ‘બોસ, મારો પગાર ક્યારે આપશો ?’

સ્કૂલમાં ટીચરે પૂછ્યું, ‘સહેજ પણ અટક્યા વિના મારા સવાલોના ફટાફટ જવાબો આપો, ભારતના રાષ્ટ્રપતિ કોણ છે ? કુતુબમીનાર ક્યાં આવેલો છે ? શતાબ્દી એક્સપ્રેસની ઝડપ શું છે ? મરઘી શું આપે છે ?’ નટખટ નટુએ જવાબ આપ્યો : ‘પ્રતિભા પાટિલ દિલ્હીમાં ૧૪૦ કિલોમીટરની ઝડપે ઈંડા આપે છે.

ભૂગોળના સરે પૂછ્યું, ‘આયાત અને નિકાસનું એક એક ઉદાહરણ આપો.’ નાતુ બોલ્યો : ‘સોનિયા અને સાનિયા !’

પરીક્ષાઓમાં જવાબ લખવાની નવી રીત : પેપરમાં આ રીતે ફુદડીઓ કરો ***************************** પછી નીચે લખો : જવાબ જાણવા માટે અહી સ્ક્રેચ કરો!

શિક્ષક – તારું અંગ્રેજી કાંચું છે. માટે મેં તને આ પાઠ 10 વખત લખવા કહ્યો હતો, પણ તે 5 વખત જ લખ્યો. મોનૂ-સર, મારું ગણિત પણ કાચું છે.

સંસ્કૃતના ટીચરે પૂછ્યું : ‘તમસો મા જ્યોતિગમય… ‘ આનો અર્થ શું થાય ? સ્ટુડન્ટે ફટ લઈને કીધું : ‘તમે સૂઓ, મા ! હું જ્યોતિના ઘરે જઈને આયો !’

સંતા એક એક્ઝામ હોલના દરવાજા આગળ ઊભો ઊભો પરીક્ષા આપી રહ્યો હતો ! બંતાએ પૂછ્યું : ‘અબે, બાહર કયું ખડા હૈ ?’ સંતા કહે છે : ‘પતા નહીં ? યે એન્ટ્રન્સ એક્ઝામ હૈ !’

પાકિસ્તાનની સ્વાત ખીણ વિસ્તારની એક નિશાળમાં એક શિક્ષકે એક તાલીબાનીના છોકરાને પકડ્યો. એના ખિસ્સામાંથી મોટું ખંજર મળી આવ્યું ! શિક્ષકે પૂછ્યું : ‘બચ્ચે, યે ખંજર લેકર સ્કૂલ મેં કયું આતે હો ?’ બચ્ચો કહે છે : ‘ક્યાં કરું ? ગરીબ હું ! રિવોલ્વર કહા સે લાઉં ?’

ગણિતનું મોટામાં મોટું રહસ્ય હજી, રહસ્ય જ રહ્યું છે. હજારો વરસો પસાર થઇ ગયા છે… લાખો થીયરમ બની ચુક્યા છે… અબજો દાખલા પુછાઈ ગયા છે… પણ…. દર વખતે ‘X’ નો જવાબ અલગ અલગ જ આવે છે!

સંતા ઇંગ્લિશના પેપરમાં ફેલ થયો. એના બધા માર્ક ભાષાંતરમાં કપાઈ ગયા. વાંચો એના નમૂના. (૧) મૈ એક આમ આદમી હું. અનુવાદ : આઈ એમ વન મેંગો પરસન (૨) મુઝે ઇંગ્લિશ આતી હૈ. અનુવાદ : ઇંગ્લિશ કમ્સ ટુ મિ. (૩) મેરા ગાવ હરિપુર હજારા હૈ અનુવાદ : માય વિલેજ ઈઝ ગ્રીનપુર થાઉંઝ

આજના વિદ્યાર્થીઓને પરીક્ષાઓ હિન્દી ફિલ્મોના ટાઈટલ્સ જેવી લાગે છે…. એક્ઝામ = કલયુગ એક્ઝામીનર = કાલીયા પેપર = પહેલી સપ્લીમેન્ટ = કોરા કાગઝ માર્ક્સ = અસંભવ કોપી = અક્ષર પાસ = અજુબા

ટીચર: બતાઓ, ‘એ’ કે બાદ ક્યા આતા હૈ? સન્તા: (અડધો કલાક વિચાર્યા પછી)..ક્યા બોલતી તૂ!

શિક્ષકે કહ્યુ – તમે જાણો છો બાળકો આફ્રિકાના અનેક વિસ્તારોમાં નિશાળ જ નથી ! તો આપણે પૈસા એકત્ર કરીને શુ કરવુ જોઈએ ? બધા બાળકો એકસાથે બોલ્યા – આફ્રિકા જવુ જોઈએ.

શિક્ષક : ‘બટુક ! ખંડ કેટલા છે?’ બટુક : ‘સાહેબ ! ખંડ ત્રણ છે. લોખંડ, પાખંડ અને શીખંડ.’

શિક્ષક: ‘પપલુ ! તને કશું આવડતું નથી. જયારે હું તારી ઉમરનો હતો ત્યારે હંમેશા ક્લાસમાં પહેલા નંબરે આવતો હતો.’ પપલુ: ‘હા, પણ તમને તો કોઈ હોંશિયાર શિક્ષક ભણાવતા હશે ને?’

માસ્તર વર્ગમાં આઈઝેક ન્યુટન જેવા શોધકોની વાત કરતા હતા. તેમણે ચંદુને પૂછ્યું: બોલ જોઉં, તને કોઈ શોધ કરવાનું કહે તો તું શેની શોધ કરે? હું એવું યંત્ર શોધી કાઢું કે જેનું બટન દબાવવાથી બધું જ ગૃહકાર્ય આપમેળે થઇ જાય. બેસી જા, તારા જેવો આળસુનો પીર મેં ક્યારેય જોયો નથી. માસ્તરે ચિડાઈને કહ્યું. પછી તેમણે છનીયાને પૂછ્યું: બોલ છનીયા તું શેની શોધ કરે? સાહેબ, હું એવું યંત્ર શોધી કાઢીશ કે જે આપમેણે ચંદુના યંત્રનું બટન દબાવી આપે.

નયને એક દિવસ નિશાળમાં ફોન કર્યો, “ગુરૂજી આજે નયન નિશાળે આવશે નહિ.” ગુરુજી : તમે કોણ બોલો છો? નયન: મારા પપ્પા બોલું છું.

શિક્ષક : મે ચોંરી કરી.તેનો ભવિષ્યકાળ? સાહિલ : સર, હવે તમે જેલમાં જશો.

શિક્ષક : સૂપ જમણા હાથથી પીવાય કે ડાબા હાથથી ? બટકો : ચમચીથી સર!

સ્કુલમાં આગ લાગી ગઈ. આગ રવિવારે લાગી હતી એટલે બધા બાળકો બચી ગયા. સોમવારે બધા છોકરા ખુશ હતા કે હાશ, હવે નિશાળે નહીં જવું પડે… પણ એક છોકરો ઉદાસ હતો. બધાએ પૂછ્યું, ‘બેટા, કેમ ઉદાસ છે ?’ છોકરાએ કહ્યું, ‘સ્કૂલ ભલે સળગી ગઈ, પણ બધા સર તો જીવતા જ છે ને !’

ઇંગ્લિશ મિડિયમ સ્કુલોમાં મોટે ભાગે પીટીના સર દેશી જ હોય છે. એમનું ઇંગ્લિશ એકદમ જાલિમ હોય છે. થોડા નમૂના…. (૧) ધેર ઈઝ નો વિન્ડ ઇન ફૂટબોલ. (૨) ઈ ટોક, હિ ટોક, ધેન વાય યૂ મિડલ મિડલ ટોક ? (૩) યૂ રોટેટ ગ્રાઉન્ડ થ્રી ટાઈમ્સ. (૪) યૂ ગો એન્ડ અન્ડર સ્ટેન્ડ ટ્રી.

નાપાસ થયેલા કોઈ સ્ટુડન્ટ પૂછો, એ.ટી.કે.ટી.નું ફુલ ફોર્મ શું ? A = એવું, T = તે, K = કેવું, T = તપાસ્યું ?

કોલેજના ક્લાસરૂમો ટ્રૈન ના ડબ્બા જેવા જ હોય છે. પહેલી બે બેન્ચિસ ‘રીઝર્ડ’ કોચ હોય છે. વચ્ચેની ૩ થી ૭ બેંચો ‘જનરલ’ કમ્પાર્ટમેન્ટ હોય છે. અને છેલ્લી બે બેન્ચો વીઆઈપી માટેના ‘સ્લીપર’ કોચ હોય છે !

એક્ઝામ મેં…. અગર પેપર હાર્ડ લગે… કુછ સમજ મેં નાં આયે… તો ૧ ગહરી સાંસ લો… ઔર જોર સે ચિલ્લાઓ : ‘કમીનો ઓ ઓ ઓ ઓ….અગર ફેલ હી કરના હૈ તો એક્ઝામ હી કયું લેતે હો ?’

સંતા એક્ઝામ આપવા ગયો. એણે એક્ઝામીનરને પૂછ્યું, ‘સર, આન્સરશીટ કે પહેલે પન્ને પર ક્યાં લીખું ?’ લિખો, ઇસ ઉત્તરવહી કે સારે ઉત્તર કાલ્પનિક હૈ ઔર ઉનકા કિસી ભી પાઠ્યપુસ્તક, અભ્યાસક્રમ, પ્રશ્નપત્ર યા પ્રશ્ન સે કોઈ લેનાદેના નહી હૈ !’

કરોડીમલ – તારા અક્ષર ઘણા ખરાબ છે. મેં તને વીસ રૂપિયા લખવાનું કહ્યું હતું. તે દસ જ શા માટે લખ્યા ? કિશોરી – મારું ગણિત પણ ખરાબ છે.

એક વિદ્યાર્થીએ કહ્યુ – આ ખતરનાક રસ્તો છે, ખબર નહી કેમ અહીં સાવચેતીનું બોર્ડ કેમ નથી મૂક્યુ ? તેની પાસે ઉભેલા છોકરાએ કહ્યુ – હા, આ એક ખતરનાક રસ્તો છે, અહીં સાવચેતીનુ બોર્ડ લગાવ્યુ હતુ, પણ બે વર્ષ સુધી કોઈ દુર્ધટના નથી તો તેને કાઢી નાખવામાં આવ્યુ.

શિક્ષકે કહ્યું : રમેશ, એક ટૂંકો નિબંધ લખ કે જેમાં અઠવાડિયાના દરેક વાર વિશે થોડું લખજે. રમેશે લખ્યું : ‘સોમવારે મા મામાને ઘેર ગઈ હતી ત્યારે પિતાથી એટલો શીરો બનાવાઈ ગયો કે તે મંગળ, બુધ, ગુરુ, શુક્ર, શનિ અને રવિ સુધી ચાલ્યો !’

શિક્ષક : ધૃતરાષ્ટ્રને ૧૦૦ સંતાનો હતા. જયારે પાંડુને માત્ર પાંચ જ હતા. એનું કારણ શું ? ચિન્ટુ : ‘જેની પાસે આંખો હોય છે એમણે બીજા કામો પણ કરવા પડે છે.’

છોકરીને ૯૮ માર્ક્સ આવશે તો કહેશે ‘મુઆ એક્ઝામીનરને બે માર્ક વધારે આપતા શું પેટમાં દુખતું હતું ?’ છોકરાને ૩૫ માર્ક્સ આવશે તો એ કહેશે ‘યાર, એક્ઝામીનર તો ભગવાન છે !’

અગર દુનિયા મે મહેનત કી કદર હોતી… તો ગધે સબ સે જ્યાદા ઈજજતદાર ન હોતે ?’ પરીક્ષામાં ગધ્ધાવૈતરું કરીને પાસ થનારા સૌ મહેનતુને સપ્રેમ સમર્પિત…

કોમર્સવાળા કહે છે કે તમારું સાયન્સ એમ કહે છે કે પાણીને ઉકાળવાથી એમાં રહેલા જંતુઓ મારી જાય છે ! તો એ તમારા સાયન્સને જરા પૂછો કે મરેલા જંતુઓની લાશ ક્યાં જાય છે ? શું કોમર્સવાળાઓને ડફોળ સમજો છો !

શિક્ષક – તારું અંગ્રેજી કાંચું છે. માટે મેં તને આ પાઠ 10 વખત લખવા કહ્યો હતો, પણ તે 5 વખત જ લખ્યો. મોનૂ-સર, મારું ગણિત પણ કાચું છે.

શિક્ષક: પાણીનું કેમિકલ ફોર્મ્યુલા શું છે? મનીયો: “HIJKLMNO”!! શિક્ષક: આવું તને કોણે શીખવાડ્યું? મનીયો: તમે જ તો ગઈકાલે કહ્યું હતું કે H to O!

શિક્ષક : “બોલો જોઈએ મારા મગજ અને આ મારા મગજના એક્સ-રે ફોટા વચ્ચે શો ફરક છે ?” મનિયો : “સર, એક્સ-રે ફોટો ડેવલપ થયેલો હોય છે.”

શિક્ષક : તે એટલા મોટા અક્ષરે કેમ લખ્યું છે? વિદ્યાર્થી : તમે તમારા કોટના ખિસ્સામાંથી ઘરે ચશ્માં લેવા મોકલો નહિ એટલા માટે.

શિક્ષક : ટિનું, એવા પ્રાણીનું નામ આપ. જે પાણીમાં અને જમીન પર પણ રહી શકતું હોય. વિદ્યાર્થી : સાહેબ, દેડકો. શિક્ષક : શાબાશ ટિનું, હવે બીજું નામ આપ. ટિનું : સાહેબ, બીજો દેડકો.

સંતા અને બંતા એક્ઝામ આપ્યા પછી ઝઘડી રહ્યા હતા, ટીચર: કેમ ઝઘડો છો? સંતા: આ મૂરખે જવાબ પેપર કોરું છોડ્યું છે.. ટીચર: તો શું? સંતા: મેં પણ એવું જ કર્યું છે.. હવે ટીચર તો એવું જ વિચારેને કે અમે બંને એ કોપી કરી છે!!!

ગુજરાતીની પરીક્ષા હતી, તેમાં નીચેના વિષયો પર નિબંધ લખવાનો હતો. ‘આળસ કોને કહેવાય ?’ ટપુ આળસુ વિષય જોઇને હસ્યો અને એ જ વિષય પર નિબંધ લખી નાખ્યો. વર્ગ શિક્ષક પરીક્ષાની નોટો તપાસવા બેઠા. ટપુની નોયમાં પહેલા બે પાના કોરા હતા. અને તદ્દન નીચે એક લીટી લખી હતી. ‘આને આળસ કહેવાય’

ટીચર : છગન , તારી હાજરી ખૂબ જ ઓછી છે… એટલે તું પરીક્ષા માં નહિ બેસી શકે … છગન : કોઈ વાંધો નહિ ,આપણને કોઈ એવું અભિમાન નથી .. આપડે ઉભા ઉભા પરીક્ષા આપીશું …….

બંટાસિંહનાં બેઉ ટાબરિયાંએ પરીક્ષામાં બાપનું નામ જુદું લખ્યું. શિક્ષકે કાન પકડીને કારણ પૂછ્યું : ‘કેમ અલ્યા ? આવું કેમ ?’ છોટે બંટા : ‘ફિર તૂસી બોલતે હો કી કોપી કરતે હો….ઈસલિયે.’

શાળામાં એક વિદ્યાર્થીને પરીક્ષા આપતા એક પ્રશ્ન – ક્રિકેટ મેચ પર નિબંધ લખો. ના જવાબમાં લખ્યુ કે – વરસાદને કારણે આજે મેચ નહી રમાઈ શકી.

પોસ્ટ ઑફિસની ભરતીની પરીક્ષા વખતે પ્રશ્ન પૂછવામાં આવ્યો : ‘પૃથ્વીથી ચંદ્ર કેટલો દૂર છે ?’ એક ઉમેદવારે જવાબ લખ્યો : ‘જો પૃથ્વી પરથી ચંદ્ર પર ટપાલ આપવા જવાનું હોય તો મારે આ નોકરી નથી કરવી ….’

કૉલેજના કલાસરૂમો ટ્રેનના ડબ્બા જેવા જ હોય છે. પહેલી બે બેન્ચિસ ‘રિઝર્વ્ડ’ કોચ હોય છે. વચ્ચેની 3 થી 7 બેન્ચો ‘જનરલ’ કમ્પાર્ટમેન્ટ હોય છે અને છેલ્લી બે બેન્ચો વીઆઈપી માટેના ‘સ્લીપર’ કોચ હોય છે !

એક પરીક્ષામાં પ્રશ્ન હતો, ચેલેન્જ કેવી રીતે કરી શકાય છે? વિધાર્થીએ આખું પાનું કોરું છોડી દીધું અને નીચે લખ્યું, હિંમત હોય, તો પાસ કરી બતાવ.

ચિન્ટુ નિશાળે જઈ રહ્યો હતો. રસ્તામાં એક પુલ આવતો હતો. પુલ પરથી ચિન્ટુએ જોયું કે એની સ્કૂલના પ્રિન્સિપાલ નદીમાં ડૂબી રહ્યા હતા…. ચિન્ટુ ઝડપથી દોડીને પુલ પાર કરીને, બજારના ચોકમાંથી નીકળી, શોર્ટ-કટની ગલીમાં ઘૂસીને, ત્રણ મકાનના છાપરા કૂદીને, ભાગતી ટ્રકમાં કૂદકો મારીને, આગળ એક બાઈકવાળાની સીટ પાછળ બેસીને, પછી દોસ્તની સાઈકલ ઝૂટવીને ધમધમાટ કરતા સાઈકલ ભગાવીને ફાયરબ્રિગેડના સ્ટેશન પાસે….. આવેલી સ્કૂલમાં દાખલ થઈને બૂમ પાડવા લાગ્યો, ‘એ બધા સાંભળો, કાલે રજા છે…..!’

પરીક્ષા હોલમાં એક મુસ્લિમ છોકરી: એક્સ્યુંઝ મી ભાઈ જાન! છોકરો: એક તો પેપરમાં મૂંઝાયો છું અને તું વધારે મુંઝાવે છે. ક્યાં તો “ભાઈ” કહે ક્યાં તો “જાન” કહે, કોઇપણ એક વસ્તુ તું નક્કી કર.

શિક્ષક- કંજૂસ કોને કહેવાય? વિદ્યાર્થી- 100 એસએમએસ આવે છતાં એકનો પણ રિપ્લાય ન આપે તે. શિક્ષક- સરસ, એક ઉદાહરણ આપ. વિદ્યાર્થી- સર, તમારી દિકરી.

શિક્ષક : “બોલો જોઈએ મારા મગજ અને આ મારા મગજના એક્સ-રે ફોટા વચ્ચે શો ફરક છે ?” મનિયો : “સર, એક્સ-રે ફોટો ડેવલપ થયેલો હોય છે.”

એક બાળક એક સફેદ અને એક બ્લેક બૂટ પહેરીને શાળામાં આવી ગયો. શિક્ષક – જાવ ઘરે જઈને આ બૂટ બદલી આવ. બાળક – ઘરે જવાનો કોઈ ફાયદો નથી, શિક્ષક – કેમ ? બાળક – ઘરે પણ એક સફેદ અને એક કાળુ બૂટ જ પડ્યુ છે.

ઠોઠ વિદ્યાર્થી – સર, મને શૂન્ય માર્ક તો મળવા ન જોઈએ, એમ મને લાગે છે. શિક્ષક – મને પણ એવુ જ લાગે છે, પણ હું લાચાર છુ. શૂન્યથી ઓછા માર્ક આપવાનો મને અધિકાર નથી.

બાળક – ચાલો પપ્પા આજે આપણે સ્કુલ સ્કુલ રમીએ. પપ્પા – પણ હું શિક્ષક બનીશ. બાળક – તો આજે હું ગેરહાજર છુ.

ટીચર – જે પોતાને મૂર્ખ સમજતો હોય તે ઉભો થઈ જાય. ત્યારે પપ્પુ ઉભો થઈ જાય છે. ટીચર – તુ પોતાને સાચે જ મૂર્ખ સમજે છે ? પપ્પુ – નહીં સર, હું તો તમને સાથ આપવા ઉભો છું.

શિક્ષક: બોલો, લેંઘો એકવચન કહેવાય કે બહુવચન? ટપુ: ઉપરથી તો એકવચન અને નીચેથી બહુવચન.

શિક્ષક – કહો ગટ્ટુ ચંદ્ર અને નેપાળ અહીંથી કેટલુ દૂર છે ? ગટ્ટુ – કેવી રીતે કહુ ? ચંદ્ર તો સામે જ દેખાય છે, પણ નેપાળ નથી દેખાતું.

શિક્ષક – શુ તમે મને રાજા રામ મોહન રાય વિશે કશુ બતાવી શકો છો ? રાજુ – હા, સર તે ચારે પાકા મિત્રો હતા.

શિક્ષક (નટુને) : ‘તું મને “યોગાનુયોગ”નું કોઈ સુંદર ઉદાહરણ આપી શકે ?’ નટુ : ‘હા, કેમ નહિ ? મારા પપ્પા અને મારા મમ્મીના લગ્ન એક જ દિવસે થયા હતા બોલો !’

ટીનુ એક પગમાં કાળું અને એક પગમાં સફેદ બૂટ પહેરીને સ્કૂલમાં પહોંચ્યો. ટીચર: ઘરે જઇને બદલી આવ. ટીનુ: કોઇ અર્થ નથી ટીચર, ઘરમાં પણ એક કાળું અને એક સફેદ બૂટ જ છે

અંગ્રેજી શાળાના એક શિક્ષકે છોકરાઓને પ્રશ્ન કર્યો, ‘જો તમને ફક્ત એક જ બુક પસંદ કરવાનું કહેવામાં આવે તો તમે કઈ બુક પસંદ કરશો?’ એક ચબરાક વિદ્યાર્થી: ‘ચેકબુક સાહેબ. ‘

શિક્ષિકા – મનિયા, સમતોલ આહાર એટલે શુ ? મનિયો – બહેન, મારુ માનવુ છે કે બંને હાથમાં બબ્બે ચોકલેટ કે બબ્બે બિસ્કીટ હોય તો સમતોલ આહાર કહેવાય.

ઈંગ્લીશ મિડીયમ બાલમંદિરનો નવો સવાલ ઃ એ, ઈ, આઈ, ઓ, યુ… આ વોવેલ્સની શોધ કોણે કરી? જવાબ ઃ તુષાર કપુર.

શિક્ષકે વર્ગમાં છોકરાઓની નોટબુક તપાસતા કહ્યુ – મને નવાઈ લાગે છે કે તુ એકલા હાથે આટલી ભૂલો કરે છે ? છોકરાએ ઉભા થઈને કહ્યુ – આ બધી ભૂલો મારે એકલાની નથી. મારા પિતાજીએ પણ આમાં મદદ કરી છે.

અધ્યાપિકાએ છાત્રને પૂછ્યુ – વરસાદ પડે ત્યારે વીજળી કેમ ચમકે છે ? વિદ્યાર્થીને જવાબ આપ્યો – મેડમ, ઈન્દ્ર દેવતા ટોર્ચ સળગાવીને જુએ છે કે ક્યાંક કોરુ તો નથી રહી ગયુ ને ?

ટીચર: કહો જોઈએ સેમેસ્ટર સિસ્ટમ નો શું ફાયદો છે? વિદ્યાર્થી: ફાયદો હોય કે ના હોય વરસ માં બે વાર ફજેતી જરૂર થઇ જાય છે.

શિક્ષક:- બોલો “A” પછી શું આવે? પપ્પુ થોડું વિચારીને.. ”ક્યાં બોલતી તું?”

ટીચર : રાજુ, તું આટલો મોડો કેમ આવ્યો? રાજુ : સર, મમ્મી-પપ્પા ઝઘડી પડ્યા એટલે મોડું થઈ ગયું. ટીચર : પણ એમાં તારું શું કામ? રાજુ : હું વારાફરતી બંનેને ચંપલ આપતો હતો.

શિક્ષક : સંતા, તું મને જણાવશે કે તારો જન્મ ક્યાં થયો ? સંતા : તિરુવનંતપુરમ ખાતે. શિક્ષક : અચ્છા. તું મને એનો સ્પેલિંગ કહી શકશે ? સંતા: મને લાગે છે કે મારો જન્મ કદાચ ગોવા ખાતે થયો હતો.

ટીચર – પપ્પુ બતાવો અકબરંનું શાસન ક્યાંથી ક્યાં સુધી ફેલાયેલુ છે. પપ્પુ – સર, અમારી ઈતિહાસના પુસ્તકમાં પેજ નંબર 110 થી 117 સુધી.

મેડમ એ ચુન્નુને પૂછ્યું – તારી તબિયત તો સારી છે ને ? છેલ્લા ત્રણ દિવસથી તુ લેશન નથી કરી લાવતો. ચુન્નુ એ જવાબ આપ્યો – મારી તબિયત તો સારી છે, પણ કામવાળી બાઈ બીમાર છે. એટલે ઘરના કામોમાંથી પપ્પાને જ સમય નથી મળતો કે તે મારા હોમવર્ક પર ધ્યાન આપી શકે.

શિક્ષક – તે આ પ્રશ્નનો જવાબ કેમ ન આપ્યો ? આ એટલો સહેલો પ્રશ્ન છે કે કોઈ મૂર્ખ પણ આનો જવાબ આપી દે. વિદ્યાર્થી – એટલે જ તો મે તેનો જવાબ ન લખ્યો.

પ્રશ્નપત્ર સેટ કરનારા પ્રોફેસરે પોતાની પુત્રીના લગ્નમાં લાગેલ મીઠાઈના સ્ટોલ પર મોટા અક્ષરોમાં એક સૂચના લખાવી દીધી : બધી મીઠાઈઓનો સ્વાદ એક સમાન છે, કોઈપણ 3 મીઠાઈ પસંદ કરી શકો છો.

શિક્ષકે રાજુને પૂછ્યું : ‘રાજુ, જો તારો ભાઈ કોઈ તાળાની ચાવી ગળી જાય તો તુ શું કરે ?’ રાજુએ કહ્યું : ‘સાહેબ ! હું કંઈ જ ન કરું. કારણ કે અમારા ઘરમાં દરેક તાળાની બે ચાવી છે.’

શિક્ષક : નટખટ, તને દશ દાખલા ગણવા આપેલા ને તું એક જ દાખલો ગણીને લાવ્યો છે ? નટખટ : પણ સાહેબ, તમે જ તો કહેતા હતા કે આપણે થોડામાં સંતોષ માનવો જોઈએ !

શિક્ષકે પૂછ્યું : ‘બેરિયમનું કેમિકલ સિમ્બોલ ?’ ટ્વિન્કલ : ‘Ba’ શિક્ષક : ‘સોડિયમનું ?’ ટ્વિન્કલ : ‘Na’ શિક્ષક : ‘બેરિયમનો એક અણુ ને સોડિયમના બે અણુને મિશ્ર કરીએ તો શું બને ?’ ટ્વિન્કલ : ‘Banana સર !’

હૉસ્ટેલમાં રહી અભ્યાસ કરતા મહેશનાં વખાણ કરતાં શિક્ષકે કહ્યું : ‘મહેશ, તારું પત્રલેખન બહુ સરસ છે.’ મહેશે કહ્યું : ‘તે હોય જ ને સાહેબ, ઘરેથી પૈસા મંગાવવા વારંવાર જાતજાતના પત્રો લખવા પડતા હોય છે !’

પપ્પૂની મેડમ (પપ્પૂની મમ્મીને) – પપ્પૂના અક્ષર બહુ ખરાબ છે. શુ લખે છે તે બિલકુલ સમજાતુ જ નથી. આ વખતે બહુ મુશ્કેલીથી પાસ થયો છે. મમ્મીએ જ્યારે ઘરે આવીને પપ્પૂને ફટકાર્યો ત્યારે પપ્પૂએ કહ્યુ – મમ્મી જો મેં સારા અક્ષરમાં લખ્યું હોત તો મને એક પણ માર્ક ન મળતો

શિક્ષક : ‘તું એવું કઈ રીતે પુરવાર કરીશ કે લીલી શાકભાજી ખાવી આંખ માટે હિતાવહ છે ?’ મગન : ‘સાહેબ, તમે જ કહો જોઉં ! તમે કોઈ ગાય કે ભેંશને કદી પણ ચશ્માં પહેરેલી જોઈ છે ખરી ?’

બાળક(શિક્ષકને) – મેડમ, જેણે કશું ન કર્યુ હોય તેને સજા આપવી યોગ્ય કહેવાય ? શિક્ષક – નહી. બાળક – તો ઠીક છે આજે મેં હોમવર્ક નથી કર્યુ.

પ્રોફેસરે વિદ્યાર્થીઓને પોતપોતાના પ્રેમીનાં નામ લખવા કહ્યું. દસ સેકંડ પછી છોકરીઓ બોલી : ‘સર લખાઈ ગયું.’ દસ મિનિટ પછી છોકરાઓએ કહ્યું : ‘સપ્લિમેન્ટરી પ્લીઝ !’

શિક્ષક – (સોહનને)મને લાગે છે કે તુ વર્ગમાં ખૂબ જ વાતો કરે છે. સોહન – ના..ના.. સર હું ઉંધતી વખતે જરાય વાતો કરતો નથી.

શિક્ષક- બંજર કોને કહેવાય ? મોહન – જ્યાં કાંઈ જ ન ઉગી શકે. શિક્ષક – ઉદાહરણ તરીકે. મોહન – મારા પિતાજીનું માથુ.

શિક્ષક – બાળકો, એક પ્રશ્નનો જવાબ આપો બતાવો પહેલા ઈંડુ આવ્યુ કે મરઘી ? એક બાળક – ઈંડુ. શિક્ષક – એ કેવી રીતે ? બીજુ બાળક – આ તો તમે બીજો પ્રશ્ન પૂછી નાખ્યો.

શિક્ષકે વિદ્યાર્થીને કહ્યું, ‘હું તને એક સવાલ પૂછું છું. જો તેનો સાચો જવાબ આપીશ તો બીજો સવાલ નહિ પૂછું.’ ‘બોલ તારા માથામાં કેટલા વાળ છે ?’ ‘એક લાખ, અગિયાર હજાર, એકસો અગિયાર.’ તને આ કેવી રીતે ખબર પડી ?’ ‘મેં ગણ્યા છે. તમને વિશ્વાસ ન હોય તો ગણી લો.’

શિક્ષકે સંજયને પૂછ્યું : સંજય તું કાલે કેમ ગેરહાજર હતો ? સંજયે કહ્યું : સાહેબ ! ગઈ કાલે વરસાદ ખૂબ પડતો હતો એટલે. શિક્ષકે કહ્યું : સારું. તો પછી આજે મોડો કેમ આવ્યો ? સંજયે કહ્યું : સાહેબ ! હું વરસાદ પડે તેની વાટ જોતો હતો.

શિક્ષક : ‘પેલો શંકર ભણવામાં એક્કો છે.’ કનું : ‘સાહેબ ! કાળીનો કે ચોકડીનો ?’

શિક્ષક : ‘કિશોર ! એવી વસ્તુનું નામ આપ જોઉં, જે તું રોજ ખાય છે, છતાં તને ગમતું નથી.’ કિશોર : ‘સાહેબ ! આપનો તમાચો.’

રાકેશ, તમારી સેકંડ ડિવિઝન આવી આ વખતે ? હા, હુ ચંદનની પાછળ બેસ્યો હતો આ વખતે, તેની પણ સેકંડ ડિવીઝન આવી.

શિક્ષક: ‘પપલુ ! તને કશું આવડતું નથી. જયારે હું તારી ઉમરનો હતો ત્યારે હંમેશા ક્લાસમાં પહેલા નંબરે આવતો હતો.’ પપલુ: ‘હા, પણ તમને તો કોઈ હોંશિયાર શિક્ષક ભણાવતા હશે ને?

1985 भाई इंजिनियर का घर कहाँ हैं? यहाँ से आगे 2 km दूर हैं चलो मैं छोड़ देता हूँ। 1995 भाई इंजिनियर का घर कहाँ हैं? आगे जाकर लेफ्ट हैण्ड पर हैं मकान। 2005 भाई इंजिनियर का घर कहाँ हैं? कौन सा इंजिनियर, यहाँ गली में बहुत सारें हैं, नाम क्या हैं? 2015 भाई इंजिनियर का घर कहाँ हैं? आगे जाके किसी भी घर में गुश जाओ, कोई न कोई इंजिनियर मिल ही जायेगा। 2025 भाई इंजिनियर का घर कहाँ हैं? अरे पागल इंजिनियर के पास घर होता हैं क्या? यहाँ पुल के नीचे जितने भी सोयें हैं सब इंजिनियर ही हैं तू बस आवाज दे।

એક કોલેજિયન : ‘હું નારિયેળના ઝાડ ઉપર ચઢી જાઉં તો એન્જિનિયરીંગ કૉલેજની છોકરીઓને જોઈ શકીશ.’ બીજો કોલેજિયન : ‘હા, પણ ઉપર જઈને હાથ છોડી દઈશ તો મેડિકલ કૉલેજની છોકરીઓને પણ જોઈ શકીશ !!’

ચિન્ટુ નિશાળે જઈ રહ્યો હતો. રસ્તામાં એક પુલ આવતો હતો. પુલ પરથી ચિન્ટુએ જોયું કે એની સ્કૂલના પ્રિન્સિપાલ નદીમાં ડૂબી રહ્યા હતા…. ચિન્ટુ ઝડપથી દોડીને પુલ પાર કરીને, બજારના ચોકમાંથી નીકળી, શોર્ટ-કટની ગલીમાં ઘૂસીને, ત્રણ મકાનના છાપરા કૂદીને, ભાગતી ટ્રકમાં કૂદકો મારીને, આગળ એક બાઈકવાળાની સીટ પાછળ બેસીને, પછી દોસ્તની સાઈકલ ઝૂટવીને ધમધમાટ કરતા સાઈકલ ભગાવીને ફાયરબ્રિગેડના સ્ટેશન પાસે….. આવેલી સ્કૂલમાં દાખલ થઈને બૂમ પાડવા લાગ્યો, ‘એ બધા સાંભળો, કાલે રજા છે…..!’

શિક્ષકે વિદ્યાર્થીઓને પૂછ્યું : ‘એક ખેતર ખેડતાં બે જણાને ચાર દિવસ લાગે, તો એ જ ખેતર ખેડતાં આઠ જણાને કેટલા દિવસ લાગે ?’ એક છોકરાએ ઊભા થઈને કીધું : ‘પહેલાં એ તો કહો, એ ખેડેલું ખેતર ફરી ખેડનારા એ ડોબાઓ છે કોણ ?’

સન્તા ઍકઝામ આપવા ગયો. એણે ઍક્ઝામિનરને પૂછ્યું : ‘સર, આન્સરશીટ કે પહલે પન્ને પર ક્યા લિખું ?’ ‘લિખો, ઈસ ઉત્તરવહી કે સારે ઉત્તર કાલ્પનિક હૈ ઔર ઉનકા કિસી ભી પાઠ્યપુસ્તક, અભ્યાસક્રમ, પ્રશ્નપત્ર યા પ્રશ્ન સે કોઈ લેનાદેના નહીં હૈ !’

સ્કૂલમાં આગ લાગી ગઈ. આગ રવિવારે લાગી હતી એટલે બધાં બાળકો બચી ગયાં. સોમવારે બધાં છોકરાં ખુશ હતાં કે હાશ, હવે નિશાળે નહીં જવું પડે…. પણ એક છોકરો ઉદાસ હતો. બધાએ પૂછ્યું : ‘બેટા, કેમ ઉદાસ છે ?’ છોકરાએ કહ્યું : ‘સ્કૂલ ભલે સળગી ગઈ, પણ બધા સર તો જીવતા જ છે ને !’

સર : ‘આજે હોમવર્ક કેમ નથી કર્યું ?’ બંટી : ‘ઘરે લાઈટ નહોતી.’ સર : ‘તો મીણબત્તી સળગાવવી હતી ને…’ બંટી : ‘પણ માચિસને અડકાય એવું નહોતું.’ સર : ‘કેમ ?’ બંટી : ‘માચિસ મંદિરમાં હતી.’ સર : ‘તો ડોબા, નહાઈ લેવું જોઈએ ને ?’ બંટી : ‘નહાઉ ક્યાંથી ? મોટર બંધ હતી.’ સર : ‘તો ચાલુ કેમ ના કરી ?’ બંટી : ‘કીધું તો ખરું ! લાઈટ નહોતી !’

પપ્પા: બેટા, શું તને ખબર છે કુતુંબ મિનાર કોણે બનાવડાવ્યો? બેટો: કુતુબમિનાર એબકે બનાવડાવ્યો. પપ્પા : શાબાશ અને તાજમહેલ? બેટો : તાજ ઉદ્દીન એબકે.

પ્રોફેસર – શું તુ મને સત્તરમી સદીના વૈજ્ઞાનિકો વિશે જણાવી શકે છે? વિદ્યાર્થી- હા સર, તેઓ બધા મરી ગયાં.

आजकल के बच्चे ट्यूशन शिक्षक:अबे गधे, होम वर्क क्यूं नहीं करता है तू… . . स्टूडेंट: तमीज से बात कर “साले कस्टमर से ऐसे बात करते हैं क्या..? (जागो ग्राहक जागो)

Tchr-Tum bde hoker kya kroge Stu-Shadi Tchr-Nhi, mera matlab h kya bnoge Stu-Dulha. Tchr-I mean bade hoker kya hasil kroge. Stu-Dulhan ..

Na Wakt H Itna Ki $ylabus Pura Kiya Jaye Na Tarkib Koi K xam Pa$ Kiya Jye Na Jane Kaun $a Dard Diya H I$ Padhai Ne Na Roya Jye Na $oya Jye

कुछ बदमाश लड़कों ने Collage के नोटिस बोर्ड पर लिख दिया- . ” 50 % लडकियां बेवकूफ होती हैं ..” . लड़कियों ने ये देखा तो उन्हें बहुत बुरा लगा उन्होंने collage में हंगामा खड़ा कर दिया ..!! कॉलेज प्रबंधन ने तुरंत उस नोटिस को निकलवाया . और उसकी जगह नया नोटिस लगवाया – . “50 % लडकियां बेवकूफ नहीं होती हैं ” . तब जाकर लडकियों का गुस्सा शांत हुआ..!!

પ્રિન્સીપાલ : ‘જો સાચા દિલથી ઈશ્વરને પ્રાર્થના કરવામાં આવે તો આપણી ગમે તેવી ઈચ્છા પૂરી થાય છે.’ . . . . . .ભગો : ‘જવા દો ને સાહેબ, જો એવું હોત તો તમે મારા સસરા હોત !!!!’

નયને એક દિવસ નિશાળમાં ફોન કર્યો, “ગુરૂજી આજે નયન નિશાળે આવશે નહિ.” ગુરુજી : તમે કોણ બોલો છો? નયન: મારા પપ્પા બોલું છું.

ટીચર: બતાઓ, ‘એ’ કે બાદ ક્યા આતા હૈ? સન્તા: (અડધો કલાક વિચાર્યા પછી)..ક્યા બોલતી તૂ!

શિક્ષકે કહ્યુ – તમે જાણો છો બાળકો આફ્રિકાના અનેક વિસ્તારોમાં નિશાળ જ નથી ! તો આપણે પૈસા એકત્ર કરીને શુ કરવુ જોઈએ ? બધા બાળકો એકસાથે બોલ્યા – આફ્રિકા જવુ જોઈએ.

શિક્ષક : ‘બટુક ! ખંડ કેટલા છે?’ બટુક : ‘સાહેબ ! ખંડ ત્રણ છે. લોખંડ, પાખંડ અને શીખંડ.’

શિક્ષક: ‘પપલુ ! તને કશું આવડતું નથી. જયારે હું તારી ઉમરનો હતો ત્યારે હંમેશા ક્લાસમાં પહેલા નંબરે આવતો હતો.’ પપલુ: ‘હા, પણ તમને તો કોઈ હોંશિયાર શિક્ષક ભણાવતા હશે ને?’

માસ્તર વર્ગમાં આઈઝેક ન્યુટન જેવા શોધકોની વાત કરતા હતા. તેમણે ચંદુને પૂછ્યું: બોલ જોઉં, તને કોઈ શોધ કરવાનું કહે તો તું શેની શોધ કરે? હું એવું યંત્ર શોધી કાઢું કે જેનું બટન દબાવવાથી બધું જ ગૃહકાર્ય આપમેળે થઇ જાય. બેસી જા, તારા જેવો આળસુનો પીર મેં ક્યારેય જોયો નથી. માસ્તરે ચિડાઈને કહ્યું. પછી તેમણે છનીયાને પૂછ્યું: બોલ છનીયા તું શેની શોધ કરે? સાહેબ, હું એવું યંત્ર શોધી કાઢીશ કે જે આપમેણે ચંદુના યંત્રનું બટન દબાવી આપે.

ચાલુ કલાસે પપ્પુ અચાનક ઉભો થઇને જતો રહો. શિજ્ઞક : પપ્પુ અચાનક ઉભો થઇને કેમ જતો રહો ? છોકરા : સર તેને ઊંધ મા ચાલવા ની ટેવ છે.

શિક્ષક – બોલો સંતા સત્ય અને વહેમમાં શુ અંતર છે ? સંતા – તમે અમને ભણાવી રહ્યા છો એ સત્ય છે અને અમે ભણી રહ્યા છીએ એ તમારો વહેમ છે.

શિક્ષકે પૂછયું : જો તમે 001 ડાયલ કરો તો શું થાય ? મગન : પોલીસજીપ રિવર્સ ગિયરમાં આવે બીજું શું થાય

शिक्षक ने कक्षा मे पूछा:-सीनियर (senior) और जूनियर (Junior) मे क्या  अन्तर है ? शिक्षक ने कहा- शाबास बेटा बताओ एडमिन- सर जो समुद्र के पास रहता हो वो सीनियर (sea- near)और जो चिङियाघर के पास रहता हो वो (zoo-near) शिक्षक आज तक कोमा मे है

School Life का सबसे बड़ा झूठ “मेम Homework तो कर लिया था, लेकिन कॉपी घर रह गयी.”

टीचर=1औरत 1घंटे मे 50 रोटी बनाती है तो 3 औरते 1घंटे मे कितनी रोटी बनायेगी? बच्चा=एक भी नही, क्योंकि अकेली है इसलिए काम कर रही है तीनो मिलकर सिर्फ पंचायत करेंगी!

टीचर -भाईचारा शब्द का प्रयोग करके कोई वाक्य बनाओ चिंटू- मैंने दूध वाले से पूछा-दूध इतना महंगा क्यो? वह बोला भाई चारा महंगा हो गया है

12वीं’ कक्षा का एक प्रश्न ~~~~~~~~~~~~~ प्रश्न : प्यार क्या है ? विस्तार से बताइये! (20 अंक) . अमरीकी विद्यार्थी का उत्तर: प्यार ‘दर्द’ को कहते हैं (परीक्षा परिणाम: प्राप्तांक 9/20) . इंग्लैंड के विद्यार्थी का उत्तर: प्यार ‘ज़िन्दगी’ को कहते हैं (परीक्षा परिणाम: प्राप्तांक 5/20) . UAE के विद्यार्थी का उत्तर: प्यार ‘खुदा’ को कहते हैं (परीक्षा परिणाम: प्राप्तांक 7/20) . भारतीय विद्यार्थी का उत्तर: प्यार की परिभाषा:- . ‘प्यार’ के द्वारा एक महिला और पुरुष के मध्य, उपजे प्रेम-सम्बन्ध से दिल की गंभीर बीमारी हो जाती है। और अगर ये प्रेम परवान ना चढ़े तो दोनों में से किसी एक की मृत्यु भी हो जाती है। . प्यार के प्रकार : (1)- एक तरफ़ा प्यार। (2)- दो तरफ़ा प्यार। . आयु :- आमतौर पर यह 15 से 25 की उम्र के बीच होता है। लेकिन आजकल यह किसी भी उम्र में हो जाता है। . लक्षण : (1)- अनिद्रा। (2)- दिन में सपने देखना। (3)- फेसबुक, व्हाटसएप के बिना एक-एक पल दूभर हो जाना (4)- फ़ोन की लत। . मूल कारण/मूल्यांकन: (1)- फोन पे चेटींग से (2)- तस्वीरों से (3)- मोबाईल द्वारा ज्यादा फैलता है। . इलाज:- (1)- पिता के जूते द्वारा एंटी लव चिकित्सा ! (2)- माँ की चप्पल की अंधाधुंध मार || . परीक्षा परिणाम: (प्राप्तांक 20/20)

टीचर : किसी ऐसे द्रव्य का नाम बताओं जिसे जमा नहीं सकते ? स्टुडेन्ट : गरम पानी ! टीचर : कौन से महिने में 28 दिन होते है ? स्टुडेन्ट : Sir, वो तो हर महिने में होते है… ! टीचर (गुस्से में) : जा… बाहर जाकर लाईन में सबसे आखीर में खड़े हो जा… थोड़ी देर बाद.. टीचर (गुस्से में) : तुझे मैंने कहा था न सबसे आखीर में खड़ा हो जा.. स्टुडेन्ट : Sir, पर उस जगह पर पहेले से ही कोई ख़ड़ा है !!!

टीचर बच्चों को बम से बचने का तरीका सीखा रहा था, टीचर- बच्चों बताओ अगर स्कूल के सामने बम रखा है , तो क्या करोगे? पप्पू – 1 – 2 घंटे देखेंगे, फिर,,,, टीचर- फिर क्या? पप्पू – फिर कोई ले जाता है तो ठीक,  नहीं तो स्टाफ रूम में रख देंगे टीचर बेहोश

मां: उठो बेटा, तुम्हारे स्कूल जाने का समय हो रहा है। बेटा (नींद में): मन नहीं है स्कूल जाने का। मां: कोई 2 वाजिब वजहें बताओ कि तुम स्कूल क्यों नहीं जाना चाहते। बेटा: पहली वजह- कोई भी बच्चा मुझे पसंद नहीं करता। दूसरी वजह- कोई भी टीचर मुझे पसंद नहीं करता। मां: ये कोई कारण नहीं हैं। उठो, तुम्हें स्कूल जाना ही होगा। बेटा: अच्छा मां, तुम मुझे कोई 2 वाजिब वजहें बताओ कि मुझे स्कूल क्यों जाना चाहिए। मां: पहली वजह- तुम 42 साल के हो, तुम्हें अपनी जिम्मेदारी समझनी चाहिए। दूसरी वजह- तुम स्कूल के प्रिंसिपल हो।

टीचर : राजू तुम किस लिए कॉलेज आते हो. छात्र : विद्या के लिए सर. टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो. छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर.

मैडम: भूतकाल, वर्तमान काल का और भविष्य काल का एक उदाहरण मैं देती हूं एक तुम देना: मैं सुंदर थी, सुंदर हूं, सुन्दर रहूंगी! गोलू: आपको वहम था, वहम है, वहम ही रहेगा!

मैं जब भी अपने पुराने सरकारी स्कूल के पास से गुजरता हूं,तो सोचता हूँ मुझे बनाने में यह खुद टूट सा गया है। लेकिन जब भी मैं मेरे बेटे के प्राईवेट स्कूल के पास से गुजरता हूँ, मुझे हमेशा लगता है… मुझे तोड़ कर यह खुद बनता ही जा रहा हैं।

टीचर – 1 से 10 तक गिनती सुनाओ। संता – ..1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10.. टीचर – 6 कहां है ? संता – जी वो तो मर गया..। टीचर – मर गया? कैसे मर गया..??? संता …जी मैडम, आज सुबह टीवी पर न्यूज में बता रहे थे कि गरमी से 6 की मौत हो गई

एक गांव में किसी बुजुर्ग के मर जाने से स्कूल में छुट्टी हो गयी। स्कूल से आते वक्त बच्चों ने 2 बुजुर्गो को देखा तो एक बोला- देखो दो छुट्टी आ रही है।

शिक्षक (संता से) – तुम्हारा जन्म कहां हुआ था? संता – तिरुअंतपुरम मे। शिक्षक – तो इसकी स्पेलिंग बताओ? संता – बहुत सोचने के बाद, मेरे ख्याल से मै मेरा जन्म गोवा मे हुआ था।

એલ. એલ. બી. નું ભણતર… પ્રોફેસર : જો તારે કોઇને સંતરુ આપવું હોય તો તું શું કહીશ ?. વિદ્યાર્થી : લે , આ સંતરુ. પ્રોફેસર : ના , વકીલની ભાષામાં બોલ. વિદ્યાર્થી : હું નીચે સહી કરનાર ,જાતે પોતે , પુરા હોશ-હવાસમાં અને કોઇના દબાણમાં આવ્યા વિના આ ફળ જેને ગુજરાતીમાં ” સંતરુ” કહેવાય છે અને જેના પર મારો સંપૂર્ણ માલિકીનો હક છે ,તેને તેની છાલ , રસ , બીજ તથા કૂચા સહિત આખે આખું હું તમોને આપું છું અને તેની સાથે એ વાતનો પણ બિનશરતી તથા સંપૂર્ણ અધિકાર આપું છુ કે,તમે એને કાપવા , છોલવા , ચિરવા , ચૂસવા તથા ફ્રીજમાં રાખી મૂકવા માટેસંપૂર્ણપણે સ્વતંત્ર છો .જો તમે ઇચ્છો તો કોઇ અન્ય વ્યક્તિને આ ફળના છાલ , રસ , બીજ તથા કૂચા સહિત સંપૂર્ણપણે અથવા એનું વિભાજન તમારી સ્વેચ્છા મુજબ કરીને આપી શકવા માટે પણ સ્વતંત્ર છો . આથી હું જાહેર કરું છું કે,આજ પહેલાં સંતરા બાબત થયેલી કોઇપણ તકરાર , વિવાદ કે રંગ બાબતની સંપૂર્ણ જવાબદારી મારી છે.તથા સંતરા સોંપ્યા બાદ તેના ઉપર મારો કોઇ હક , દાવો , દાદ ફરિયાદ હિત સંબંધ રહેશે નહી .. ! ..વાહ…..એલ. એલ. બી . ..વાહ…..

स्कूल में टीचर ने बच्चो से पूछा टीचर : बच्चो इतिहास में तुम सबसे ज्यदा नफरत किस महापुरुष से करते हो । बच्चा : सर राजाराम मोहन राय से । टीचर : क्यों ? बच्चा : उसी ने बाल विवाह बंद करवाया वरना आज हम भी बीवी बच्चों वाले होते ।

टीचर: देखता हूँ मेरे इन पांच प्रश्नों का सबसे पहले उत्तर कौन देता है। 1. दिल्ली में किस पार्टी की सरकार है? 2. जम्मू कश्मीर की मुख़्य मंत्री कौन है? 3. अमेरिका के राष्ट्रपति का चुनाव कितने वर्षों में होता है? 4. लोक सभा में कितने सदस्य हैं? 5. व्हेल मछली अंडे देती है या बच्चे देती है? बच्चे का उत्तर: सर जी, आप की महबूबा चार वर्ष में 545 बच्चे देती है। टीचर 😳😰 अभी भी बेहोश है।

गुरुजी – पप्पू ,बताओ अस्पताल में जो➕ चिन्ह हो़ता है उसका क्या मतलब है? झंप्या – गुरुजी, जो खड़ा है वो डॉक्टर और जो आड़ा है वो पेशंट.. गुरूजी ICU में

ટીચર : પપલુ, કોઈપણ વાક્યના અંતમાં ‘વગેરે-વગેરે’ લખવાનો અર્થ શું છે ? પપલુ : એ જ કે જેટલું અમે જાણીએ છીએ, એનાથી વધારે અમને નથી આવડતું.

ટીચર (સોનુને) : બોલ, સૌથી છેલ્લે આવતા દાંતને શું કહીએ છીએ ? સોનુ (દાદાજીના દાંત વિશે વિચારતા) : હા મેડમ, નકલી દાંત.

શિક્ષક : બોલ રાજુ, ઉનાળામાં વિસ્તરે અને શિયાળામાં સંકોચ પામે તે વસ્તુ કઈ છે ? રાજુ : સાહેબ, નિશાળનું પડતું વેકેશન.

પ્રોફેસર : તમને જે ન ખબર હોય તે મને પૂછો. સંતા : What is the meaning of I don’t know ? પ્રોફેસર : મુઝે માલૂમ નહીં હૈ. સંતા : જબ ઈતના નહીં માલૂમ તો ફિર આપસે ક્યા પૂછના

બંટી (ચિંટુને) : અંગ્રેજીમાં એવું શું છે જે ‘ટી’થી શરૂ થાય, ‘ટી’થી પૂરું થાય છે અને જેની અંદર ‘ટી’ એટલે કે ચા હોય છે ? ચિંટુ : અરે, નથી ખબર. બંટી : ટીપોટ.

ટીચર (વિદ્યાર્થીને) : તારા પપ્પા શું કરે છે ? વિદ્યાર્થી : ગરમીમાં આઈસીએસ અને શિયાળામાં પીસીએસ. ટીચર : શું મતલબ ? વિદ્યાર્થી : ગરમીમાં આઈસ્ક્રીમ સેલર અને શિયાળામાં પકોડા ચાટ સેલર બની જાય છે.

ટીચર : પપલુ, આજે સ્કૂલમાં મોડા આવવાનું તેં કયું બહાનું વિચાર્યું છે ? પપલુ : માફ કરજો ટીચર, આજે હું એટલા ઝડપથી દોડીને આવ્યો છું કે વિચારવાનો સમય જ નથી મળ્યો !

ગણિતના શિક્ષકે વર્ગખંડમાં સવાલ કર્યો : એક ટોપલીમાં દસ સફરજન પડ્યા છે એમાંથી ત્રણ સફરજન સડી ગયા તો કેટલા રહ્યા ? પપ્પુ બોલ્યો : દસ રહ્યા… છગન ; બેવકૂફ, દસ કેવી રીતે રહે ? ગણતરી તો કર. પપ્પુ : સાહેબ, ત્રણ સફરજન સડી ગયા છે, તો એ રહેશે તો સફરજન જ ને… સડી જવાથી એ કેળા થોડાં થઈ જવાના છે…

ટીચર (અંકુરને) : તારો જન્મ ક્યાં થયો હતો ? અંકુર : જી મેમ, તિરુવનંતપુરમમાં. ટીચર : ઠીક છે, અંગ્રેજીમાં તેનો સ્પેલિંગ કહે. અંકુર : સોરી મેમ, હું ગોવામાં જન્મ્યો હતો. સ્પેલિંગ બોલું ?

મોનુ (બબલુને) : કયા પ્રકારના ટેબલને પગ નથી હોતા ? બબલુ : વેજિટેબલ અને ટાઈમટેબલ

શિક્ષિકા : મનિયા, ‘મોંમાં પાણી આવી ગયું’ એ રૂઢિપ્રયોગ વાપરીને એક વાક્ય બોલ. મનિયો : જેવું મેં ઓટોમેટિક નળ નીચે મોં ધર્યું કે તરત મોંમાં પાણી આવી ગયું.

ટીચર : દુનિયામાં રોજ સો માણસો ભૂખે મરે છે. બોલ પપલુ એ કયો કાળ કહેવાય ? પપલુ : દુકાળ સાહેબ.

શિક્ષક : છોકરાઓ, તમે જાણો છો, એક એક દેડકાંને હજારો બચ્ચાં હોય છે. મનિયો (માથું ખંજવાળતાં) : એમ ? એને એ બધાંનાં નામ કેવી રીતે યાદ રહેતાં હશે ?

શિક્ષક : ગાંધીજીને કોણે માર્યા? પપ્પુ : ગોળીએ, સાહેબ. શિક્ષકે ગુસ્સામાં પૂછ્યું : પણ ગોળી છોડનાર કોણ ? પપ્પુ એકદમ બોલી ઉઠ્યો : સાહેબ ! પિસ્તોલ.

શિક્ષક : ચિન્ટુ, આવતા જન્મમાં તું શું બનવા માંગે છે ? ચિન્ટુ : સર, આવતા જન્મમાં હું જિરાફ બનવા માંગુ છું. શિક્ષક : ચિન્ટુ, શા માટે તું જિરાફ બનવા માંગે છે ? ચિન્ટુ : એટલા માટે કે તમે મને લાફો ન મારી શકો ને !

ભગવાન કૃષ્ણ, ઈસુ ખ્રિસ્ત અને ગાંધીજી આ ત્રણેયમાં શું સામનતા છે ? શિક્ષકે પૂછ્યું. મનિયો ઊભો થઈને કહે ત્રણેય છે ને.. તો… છે ને ત્રણેય રજાના દિવસે જન્મ્યા’તા સાહેબ..!

મનિયો પરીક્ષાખંડના દરવાજે બેસી પરીક્ષા આપતો હતો. સુપરવાઈઝર ફરતાં ફરતાં મનિયાના પરીક્ષાખંડ પાસે આવ્યા. મનિયાને દરવાજા પાસે બેઠેલો જોઈ પૂછ્યું, “મનિયા, તું અહીં દરવાજા પાસે બેસીને શા માટે પરીક્ષા આપે છે ?” “સાહેબ, આ મારી એન્ટ્રન્સ એક્ઝામ છે.”

શિક્ષક : તારે કેટલી આંગળી છે ? વિદ્યાર્થી : દશ. શિક્ષક : શાબાશ, આ દશમાંથી ચાર આંગળીઓ જતી રહે તો તારી પાસે શું રહેશે ? વિદ્યાર્થી : તો સર મારે હોમવર્ક કરવાનું રહેશે નહિ !

કલાસમાં અંગ્રેજીના શિક્ષક બાળકો પાસે ગુજરાતીમાંથી અંગ્રેજીમાં અનુવાદ કરાવી રહ્યા હતાં. શિક્ષકે ચિંટુને કહ્યું : ‘હું તને મારી નાખીશ’નો અંગ્રેજીમાં અનુવાદ કર. ચિંટુ : ‘અંગ્રેજી ગયું તેલ લેવા, એકવાર મને હાથ તો અડાડી જુઓ….!!!’

શિક્ષક : ‘વિટામીન ‘સી’ સૌથી વધારે કઈ ચીજમાં હોય છે ?’ બાળક : ‘મરચામાં.’ શિક્ષક : ‘એ કઈ રીતે ?’ બાળક : ‘મરચાં ખાવાની સાથે જ બધા સી-સી કરવા માંડે છે.’

શિક્ષક : ‘કોઈ એવું વાક્ય બનાવો જેમાં ઉર્દૂ, હિંદી, પંજાબી, અંગ્રેજી બધું આવે.’ ટપુ : ‘ઈશ્ક દી ગલી વીચ નો એન્ટ્રી…’

સાયન્સના પ્રોફેસર : ‘ઓક્સીજન કી ખોજ 1773 મેં હુઈ થી.’ સન્તા : ‘થેન્ક ગોડ….. મૈં ઉસ સે પહેલે પૈદા હોતા તો મર જાતા !’

જય અને વિજય બંને સગા ભાઈઓ એક જ કલાસમાં ભણતા હતા. શિક્ષક : ‘તમે બંનેએ પિતાજીનાં નામ અલગ-અલગ કેમ લખ્યાં છે ?’ જય-વિજય : ‘મૅડમ, પછી તમે અમને એમ કહો છો કે અમે નકલ કરીએ છીએ…..’

માસ્ટર ડિગ્રીના પદવીદાન સમારંભમાં એન્જિનિયરિંગ સ્ટુડન્ટે કેવી સ્પીચ આપવી જોઈએ ? સ્ટુડન્ટ : ‘સૌથી પહેલાં તો મારે ‘ગુગલ’નો આભાર માનવાનો. ત્યાર બાદ ‘કોપી-પેસ્ટ’ સુવિધાનો અને છેલ્લે ‘ઝેરોક્સ’ મશીનનો ખૂબ ખૂબ આભાર. થેન્કયુ….’

પ્રિન્સીપાલ : ‘જો સાચા દિલથી ઈશ્વરને પ્રાર્થના કરવામાં આવે તો આપણી ગમે તેવી ઈચ્છા પૂરી થાય છે.’ સ્ટુડન્ટ : ‘જવા દો ને સાહેબ, જો એવું હોત તો તમે મારા સસરા હોત !’

ઈતિહાસના સર બિમાર પડ્યા. સાયન્સના સરે ઈતિહાસનું પેપર કાઢ્યું. પહેલો જ સવાલ કંઈક આ પ્રમાણે હતો : ‘બાજીરાવ પેશ્વાની આકૃતિ દોરો અને તેના વિવિધ ભાગોનાં નામો લીટીઓ દોરીને દર્શાવો !’

ટીચર : ‘આજે વિશ્વનું પર્યાવરણ એટલું પ્રદૂષિત થઈ ગયું છે કે આવનારી પેઢીનાં બાળકોને વાઘ, સિંહ, જીરાફ, ગેંડા જેવાં પ્રાણીઓ કદી જોવા જ નહિ મળે.’ ટીનુ : ‘તો અમે એમાં શું કરીએ ? બોલો, અમે કોઈ દિવસ એવી ફરિયાદ કરી કે અમને ડાયનાસોર નથી જોવા મળતા ?’

શિક્ષક : ‘દિલ્હીમાં કુતુબ મિનાર છે.’ મોન્ટુ કલાસમાં સૂઈ ગયો હતો. શિક્ષકે એને જગાડ્યો અને ગુસ્સામાં આવીને પૂછ્યું : ‘મેં હમણાં શું કહ્યું ?’ મોન્ટુ ઊંઘમાંથી ઊઠ્યો અને બોલ્યો : ‘દિલ્હીમાં કુત્તા બીમાર છે.’

કલાસમાં સન્તાનો બાબો તોફાન કરતો હતો. એક છોકરીએ કહ્યું : ‘ખડે હો જાઓ.’ બાબો : ‘મગર તુ કૌન હૈ ?’ છોકરી : ‘મૈં મોનિટર હું.’ બાબો : ‘ચલ ચલ, મોનિટર કે જમાને ગયે, અબ તો એલસીડી આ ગયા !’

શિક્ષક : ‘આ પૃથ્વી પર એક દિવસ એવો આવશે જ્યારે પાણી ખતમ થઈ જશે, જીવજંતુ મરી જશે, પૃથ્વી મૃતપ્રાય થઈ જશે….’ મનિયો : ‘એ બધું તો ઠીક સાહેબ, ખાલી એટલું કહી દો ને કે ઈ દિવસે નિશાળે આવવાનું કે નંઈ ?’

કોલેજના ક્લાસમાં વાંદરો આવીને બારી ઉપર બેઠો – એ જોઈ એક છોકરી બોલી : ‘સર, તમારા ભાઈ આવ્યા…’ સર : ‘બેન, જમાનો બદલાય ગયો છે, હવે તો નામથી બોલાવાય…!!

શિક્ષક : ‘ટેબલ પર ચાર માખીઓ હતી. તેમાંથી એક મેં મારી નાખી. હવે ટેબલ પર કેટલી માખી હશે ?’ વિદ્યાર્થીની : ‘એક જ. મરેલી માખી.’

શાકાહાર માટેનું ચિહ્ન બતાવતાં શિક્ષકે બાળકને પૂછ્યું : ‘આ પારલે-જી બિસ્કિટના પેકેટ પર લીલા કલરનું ટપકું છે એ શું દર્શાવે છે ?’ બાળક : ‘મેડમ…. એનો અર્થ એ છે કે પારલે-જી અત્યારે ઓનલાઈન બેઠા છે !’

એક શિક્ષકે કલાસરૂમમાં મંત્રીના દીકરાને પ્રશ્ન પૂછ્યો. શિક્ષક (મંત્રીના દીકરાને) : ‘દુકાળ અને પૂરમાં શું તફાવત હોય છે ?’ મંત્રીનો દીકરો : ‘જમીન-આસમાનનો.’ શિક્ષક : ‘કેવી રીતે ?’ મંત્રીનો દીકરો : ‘દુકાળમાં મારા પપ્પા જીપમાં સ્થળની મુલાકાત લે છે, જ્યારે પૂરમાં હેલિકોપ્ટરમાં…!!’

સ્કૂલમાં આગ લાગી ગઈ. આગ રવિવારે લાગી હતી એટલે બધાં બાળકો બચી ગયાં. સોમવારે બધાં છોકરાં ખુશ હતાં કે હાશ, હવે નિશાળે નહીં જવું પડે…. પણ એક છોકરો ઉદાસ હતો. બધાએ પૂછ્યું : ‘બેટા, કેમ ઉદાસ છે ?’ છોકરાએ કહ્યું : ‘સ્કૂલ ભલે સળગી ગઈ, પણ બધા સર તો જીવતા જ છે ને !’

કૉલેજના કલાસરૂમો ટ્રેનના ડબ્બા જેવા જ હોય છે. પહેલી બે બેન્ચિસ ‘રિઝર્વ્ડ’ કોચ હોય છે. વચ્ચેની 3 થી 7 બેન્ચો ‘જનરલ’ કમ્પાર્ટમેન્ટ હોય છે અને છેલ્લી બે બેન્ચો વીઆઈપી માટેના ‘સ્લીપર’ કોચ હોય છે

સન્તા ઍકઝામ આપવા ગયો. એણે ઍક્ઝામિનરને પૂછ્યું : ‘સર, આન્સરશીટ કે પહલે પન્ને પર ક્યા લિખું ?’ ‘લિખો, ઈસ ઉત્તરવહી કે સારે ઉત્તર કાલ્પનિક હૈ ઔર ઉનકા કિસી ભી પાઠ્યપુસ્તક, અભ્યાસક્રમ, પ્રશ્નપત્ર યા પ્રશ્ન સે કોઈ લેનાદેના નહીં હૈ !’

શિક્ષકે વિદ્યાર્થીઓને પૂછ્યું : ‘એક ખેતર ખેડતાં બે જણાને ચાર દિવસ લાગે, તો એ જ ખેતર ખેડતાં આઠ જણાને કેટલા દિવસ લાગે ?’ એક છોકરાએ ઊભા થઈને કીધું : ‘પહેલાં એ તો કહો, એ ખેડેલું ખેતર ફરી ખેડનારા એ ડોબાઓ છે કોણ ?’

સન્તા ઈંગ્લિશના પેપરમાં ફેલ થયો. એના બધા માર્ક ભાષાંતરમાં કપાઈ ગયા. વાંચો એના નમૂના. (1) મૈં એક આમઆદમી હું. અનુવાદ : આઈ એમ વન મૅંગો પરસન. (2) મુઝે ઈંગ્લિશ આતી હૈ. અનુવાદ : ઈંગ્લિશ કમ્સ ટુ મિ. (3) મેરા ગાંવ હરિપુર હજારા હૈ અનુવાદ : માય વિલેજ ઈઝ ગ્રીનપુર થાઉઝન્ડા. (4) સડક પે ગોલિયાં ચલ રહી થી. અનુવાદ : ટૅબ્લેટ્સ વેર વૉકિંગ ઑન ધ રોડ.

એક સફરજનના ઝાડ પર 10 કેરીઓ હતી. એમાંથી 5 ચીકુ મેં તોડ્યાં, તો એ ઝાડ પર હવે કેટલી મોસંબી હશે ?’ કલાસમાં એક સાહેબે સવાલ પૂછ્યો. ગટુએ જવાબ આપ્યો, ‘સર, 10 હાથી !’ સર બોલ્યા : ‘વાહ ! સાચો જવાબ છે. તને કેવી રીતે આવડી ગયો ?’ ગટુ : ‘કારણ કે આજે નાસ્તાના ડબ્બામાં હું ઘઉંનું શાક અને કાકડીની રોટલી લાવ્યો છું.’

ગટુની નોટમાંથી શાળાના શિક્ષકની સૂચના લખેલી નીકળી : ‘બાળકને નવડાવીને મોકલવાનું રાખો.’ મમ્મીએ એની નીચે લખી મોકલ્યું, ‘બાળકને ભણાવવાનું રાખો, સૂંઘવાનું રહેવા દો.’

પરીક્ષાઓ બદલાઈ રહી છે. 1999 : વિદ્યાર્થીઓ, બધા સવાલના જવાબ આપો…. 2009 : વિદ્યાર્થીઓ, કોઈ પણ બે સવાલના જવાબ આપો… 2015 : વિદ્યાર્થીઓ, આખું પ્રશ્નપત્ર વાંચી જાઓ…. 2020 : પરીક્ષામાં આવવા બદલ આભાર !

‘તારું નામ દેસાઈ અને તારી મમ્મીનું નામ પટેલ છે, બરાબર ?’ શિક્ષકે વિદ્યાર્થીને પૂછ્યું. ‘હા, મારું નામ તો એ જ રહે ને !’ વિદ્યાર્થી બોલ્યો, ‘મારી મમ્મીએ બીજી વખત લગ્ન કર્યાં છે, મેં થોડા જ કર્યાં છે !’

સર : ‘આજે હોમવર્ક કેમ નથી કર્યું ?’ બંટી : ‘ઘરે લાઈટ નહોતી.’ સર : ‘તો મીણબત્તી સળગાવવી હતી ને…’ બંટી : ‘પણ માચિસને અડકાય એવું નહોતું.’ સર : ‘કેમ ?’ બંટી : ‘માચિસ મંદિરમાં હતી.’ સર : ‘તો ડોબા, નહાઈ લેવું જોઈએ ને ?’ બંટી : ‘નહાઉ ક્યાંથી ? મોટર બંધ હતી.’ સર : ‘તો ચાલુ કેમ ના કરી ?’ બંટી : ‘કીધું તો ખરું ! લાઈટ નહોતી !’

શિક્ષક : ‘મોન્ટુ, એક વસ્તુનું નામ આપ જેને જોઈ શકીએ પણ પકડી ન શકીએ ?’ મોન્ટુ : ‘સાહેબ, તમારા કાન !’

શિક્ષક : ‘બોલ રામુ, અકબર કોણ હતો ?’ રામુ : ‘મને ખબર નથી સાહેબ.’ શિક્ષક : ‘ડોબા, ભણવામાં ધ્યાન રાખે તો ખબર પડે ને ?’ રામુ : ‘પણ સાહેબ, તમને ખબર છે કે મુકેશ કોણ છે ?’ શિક્ષક : ‘ના, એ વળી કોણ છે ?’ રામુ : ‘દીકરી તરફ ધ્યાન રાખો તો ખબર પડે ને ?’

શિક્ષિકાબેન : ‘ભૂતકાળ, વર્તમાનકાળ અને ભવિષ્યકાળનું એક ઉદાહરણ હું તમને આપું છું. પછી એવું બીજું ઉદાહરણ તમે જાતે કહેજો. મારું ઉદાહરણ છે : ‘હું સુંદર હતી, હું સુંદર છું, હું સુંદર રહીશ.’ વિદ્યાર્થીઓ : ‘એ આપનો વહેમ હતો, એ આપનો વહેમ છે અને એ આપનો વહેમ જ રહેશે !’

શિક્ષક : ‘વિદ્યાર્થી મિત્રો ! આજે તમને ચંદ્રગ્રહણ જોવા મળશે.’ વિદ્યાર્થી : ‘એમ સર ? કઈ ચેનલ પર ?’

શિક્ષક : ‘પાણીનું રસાયણિકસૂત્ર બોલો….’ વિદ્યાર્થી : ‘H2mel Nacl Hno3 Caco3 Hcl o…’ શિક્ષક : ‘અલ્યા આ શું છે ?’ વિદ્યાર્થી : ‘સાહેબ, એ પાણીનું જ રાસાયણિક સુત્ર છે….પણ એ પાણી મ્યુનિસિપાલિટીનું છે….’

પ્રોફેસર : ‘વિદ્યાર્થીઓ, હવે ફાઈનલ પરીક્ષાના ગણ્યાગાંઠ્યા દિવસો બાકી રહ્યા છે. તમારાં પ્રશ્નપત્રો પ્રિન્ટરના હાથમાં છે. છેલ્લે કોઈને કંઈ પૂછવાનું બાકી છે ?’ વિદ્યાર્થી-1 : ‘સર, પ્રશ્નપત્રોમાં કેટલા પ્રશ્નો આવશે ?’ વિદ્યાર્થી-2 : ‘સર, નિબંધ પ્રકારના જવાબો આપવાના રહેશે ?’ વિદ્યાર્થી-3 : ‘સર, પ્રિન્ટર કોણ છે ?’

શિક્ષક : ‘જ્યારે હું તારી ઉંમરનો હતો ત્યારે ગણિતમાં મને 100માંથી 100 માર્ક આવતા હતા.’ વિદ્યાર્થી : ‘એ તો તમને કોઈ સારા સાહેબ ભણાવતા હશે ને એટલે….!’

કૉલેજના પ્રોફેસર છગને બી.કોમમાં એકાઉન્ટનો પીરીયડ લેતાં પૂછ્યું : ‘એક સવાલ છે. તમારી પાસે બાર સફરજન છે અને માણસ પંદર છે તો તમે સફરજન સરખા ભાગે દરેકને કઈ રીતે વહેંચી શકશો ?’ ‘સીધી અને સહેલી વાત છે.’ લલ્લુએ જવાબ આપ્યો. ‘બોલો તો, જવાબ આપો….’ ‘સાહેબ, બારે સફરજનનો જ્યુસ કાઢીને….’ લલ્લુએ કહ્યું.

પ્રોફેસર નટુ (વિદ્યાર્થી ગટુને) : ‘આસામ કઈ વસ્તુ માટે જાણીતું છે ?’ ગટુ : ‘મને ખબર નથી.’ નટુ : ‘સારું, હું તને એક સંકેત આપું છું. તારા ઘરમાં જે ચા બને છે તેની પત્તી ક્યાંથી આવે છે ?’ ગટુ : ‘અમારા પડોશીના ઘરમાંથી.’

ગણિતના એક પ્રોફેસરનો રામો કપડાં ધોતાં ધોકા પાડીને વખતોવખત તેમનાં કપડાંમાં બાકોરાં પાડતો. આખરે ખીજાઈને પ્રોફેસરે રામાને કહ્યું : ‘જો રામા, હવેથી તું મારાં કપડાંને જેટલાં બાકોરાં પાડીશ તેટલા રૂપિયા તારો દંડ કરીશ.’ રામાએ ધોયેલા ધોતિયામાં ચાર બાકોરાં પાડેલાં પ્રોફેસરે જોયાં. તેમણે કહ્યું : ‘આજે તેં મારા ધોતિયામાં ચાર બાકોરાં પાડ્યા છે, તેથી તારોક ચાર રૂપિયા દંડ કરું છું.’ રામો ચૂપચાપ ધોતિયું લઈ ગયો. ચારે બાકોરાંને વધુ ફાડી તેણે એક જ બાકોરું પાડી બતાવ્યું અને કહ્યું : ‘સાહેબ, આ ધોતિયાને એક જ બાકોરું પડ્યું છે, જુઓ.’ પ્રોફેસરે એક બાકોરું જોયું અને કહ્યું : ‘બરાબર, એક જ બાકોરું છે. જો તારો એક રૂપિયો દંડ કરું છું !’

શિક્ષક : ‘આ ટેલિફોનનાં દોરડાં કેમ ઊંચા રાખ્યાં હોય છે ?’ વિદ્યાર્થી : ‘કારણ કે, કોઈ વાતચીત ન સાંભળી જાય ને !’

પ્રોફેસર : તમને જે ખબર ન હોય તે મને પૂછો છગન : What is the meaning of I don’t know ? પ્રોફેસર : મને ખબર નથી. છગન : તમને આટલું ખબર ન હોય તો તમને શું પૂછવાનું ?!

‘બોલો, પ્રોફેસર ભોલારામ. આજકાલ શું ચાલી રહ્યું છે ?’ ‘એક સંશોધનમાં ગૂંથાયો હતો. હમણાં જ એ કામ પૂરું થયું.’ ‘શેનું સંશોધન કરતા હતા ?’ ‘ઍરોપ્લેનમાં આગ લાગે ત્યારે મુસાફરોને કેવી રીતે બચાવી લેવા ?’ ‘તો તમે કયા તારણ પર આવ્યા ?’ ‘એ જ કે વિમાનમાં આગ લાગે તેમાં કોઈએ બેસવું નહિ. અને જો તેમાં પ્રવાસીઓ બેઠા હોય તો આગ લાગે ત્યારે વિમાનને રોકીને પ્રવાસીઓને ઊતારી દેવા.’

ગુજરાતી પ્રોફેસરની સાઈકલમાંથી કોઈ હવા કાઢી ગયું. પ્રોફેસરે કલાસમાં આવીને ગુસ્સો કંઈક આ રીતે વ્યક્ત કર્યો : ‘મારી દ્વિચત્રિકાના અગ્રચક્રમાંથી વાયુ મુક્ત કરવાનું દુષ્કૃત્ય કોના હસ્તે કરાયું છે ?’

શિક્ષક (નટુને) : ‘તું મને “યોગાનુયોગ”નું કોઈ સુંદર ઉદાહરણ આપી શકે ?’ નટુ : ‘હા, કેમ નહિ ? મારા પપ્પા અને મારા મમ્મીના લગ્ન એક જ દિવસે થયા હતા બોલો !’

શિક્ષક : ‘ભાઈ મોનુ, તું મોટો ક્રિકેટર બનવા માંગે છે તો તને શેમાં રસ છે ? બોલિંગમાં કે બેટિંગમાં ? મોનુ : ‘મને તો મોડેલિંગમાં રસ છે…. ધોનીની જેમ !’

શિક્ષક (વિદ્યાર્થીને) : ‘શાસ્ત્રીય સંગીત અને ડિસ્કો સંગીતમાં શું તફાવત ?’ વિદ્યાર્થી : ‘સાહેબ, બંનેમાં માથાથી તે પગ સુધીનો તફાવત છે.’ શિક્ષક : ‘કઈ રીતે ?’ વિદ્યાર્થી : ‘સાહેબ, શાસ્ત્રીય સંગીત સાંભળતાં લોકો માથું હલાવે છે અને ડિસ્કો સંગીત સાંભળતી વખતે પગ હલાવે છે.’

વર્ગશિક્ષક : ‘પૃથ્વીની ધરી એટલે શું ?’ વિદ્યાર્થી : ‘પૃથ્વીની ધરી એટલે બે ધ્રુવોમાંથી પસાર થતી કલ્પિત રેખા જેના પર પૃથ્વી ફરે છે.’ વર્ગશિક્ષક : ‘ઉત્તમ. એ રેખા પર તું કપડાં ટાંગી શકે ?’ વિદ્યાર્થી : ‘હા, સર.’ વર્ગશિક્ષક : ‘ક્યા પ્રકારનાં ?’ વિદ્યાર્થી : ‘કાલ્પનિક.’

વિદ્યાર્થી : ‘સાહેબ, મારા બાપુજી કહેતા હતા કે આપણા પૂર્વજો વાંદરા હતા.’ શિક્ષક : ‘બેસી જા. ઘરની વાત નિશાળમાં નહીં કરવાની !’

શિક્ષક : ‘બચ્ચોં કસમ ખાઓ કી શરાબ, જુગાર, સિગારેટ ઔર લડકિયોં… ઈન ચાર ચીઝોં સે હમેશાં દૂર રહોગે… દેશ કે લિયે જાન દોગે….’ વિદ્યાર્થી : ‘દે દેંગે જાન સર, અબ ઐસી જિંદગી જીકર કરેંગે ભી ક્યા ?’

શિક્ષકે પૂછ્યું : ‘બેરિયમનું કેમિકલ સિમ્બોલ ?’ ટ્વિન્કલ : ‘Ba’ શિક્ષક : ‘સોડિયમનું ?’ ટ્વિન્કલ : ‘Na’ શિક્ષક : ‘બેરિયમનો એક અણુ ને સોડિયમના બે અણુને મિશ્ર કરીએ તો શું બને ?’ ટ્વિન્કલ : ‘Banana સર !’

શિક્ષક : જો તમે ભગવાનને ખરા દિલથી પ્રાર્થના કરો તો સાચી જ પડે. મગન : ખોટું સાહેબ. જો એવું હોત તો તમે અત્યાર સુધી જીવતા જ ન હોત.

શિક્ષક : ‘1869માં શું થયું હતું ?’ મગન : ‘ગાંધીજી જન્મયા હતા.’ શિક્ષક : ‘1873માં શું થયું હતું ?’ મગન : ‘સાહેબ, 1873માં ગાંધીજી ચાર વર્ષના થયા હતા.’

શિક્ષક : ‘ગાંધીજીની મહેનત રંગ લાવી એના પરિણામે 15 ઓગસ્ટના રોજ આપણને શું મળ્યું ?’ છગન : ‘રજા સાહેબ.’

શિક્ષક : ‘બોલો બાળકો, ભગવાન ક્યાં રહે છે ?’ ગુડ્ડી : ‘ટીચર, મને લાગે છે કે ભગવાન અમારા બાથરૂમમાં રહેતા હોવા જોઈએ.’ શિક્ષક : ‘ગુડ્ડી, તને એવું કેમ લાગે છે બેટા ?’ ગુડ્ડી : ‘કેમ કે રોજ સવારે મારા પપ્પા બૂમો પાડે છે કે હે ભગવાન, તું હજીયે બાથરૂમમાં જ છે ?’

શિક્ષક : એક વર્ષમાં કેટલી રાત આવે ? મગન : 10 રાત આવે. શિક્ષક : કેવી રીતે અલ્યા ? મગન : નવ-નવરાત્રી અને એક શિવરાત્રી. થઈ ગઈને દસ !!

શિક્ષક : રામુ ! તું વર્ગમાં ઊંઘી શકે નહિ ! રામુ : તમે વચમાં વિક્ષેપ ન પાડો તો જરૂર ઊંઘી શકું, સાહેબ !

શિક્ષક : ‘આ વાક્યનું અંગ્રેજી કરો : તમને લાત મારીને, બેઈજ્જત કરીને બહાર કાઢી મૂક્યા, પછી પાછા બોલાવ્યા.’ વિદ્યાર્થી : ‘You have been Gangulyfied.’

શિક્ષક : તું એવું કઈ રીતે પુરવાર કરીશ કે લીલી શાકભાજી ખાવી આંખ માટે હિતાવહ છે ?’ મગન : સાહેબ, તમે જ કહો જોઉં ! તમે કોઈ ગાય કે ભેંસને કદી પણ ચશ્માં પહેરેલી જોઈ છે ખરી ?

શિક્ષક : પાણીમાં રહેતા પાંચ પ્રાણીઓનાં નામ આપો. છોટા બંટાસિંહ : ફિશ શિક્ષક : શાબાશ ! હવે બીજાં ચાર કહે. છોટા બંટાસિંહ : ફિશ દા પુત્તર, ફિશ દી કુડી, ફિશ દા પાપા, ઔર ફિશ દી મા !

શિક્ષક : રાવણના જીવનમાં નડેલી મોટામાં મોટી મુસીબત કઈ ? વિદ્યાર્થી : એ ટી-શર્ટ નહોતો પહેરી શકતો !!

ઠોઠ વિદ્યાર્થી : “ પણ સાહેબ, મને શૂન્ય માર્ક તો ન જ મળવા જોઇએ એમ મને લાગે છે.” શિક્ષક : “મને પણ એમ જ લાગે છે, પણ હું લાચાર હતો – શૂન્યથી ઓછા માર્ક આપવા નો મને અધિકાર નથી.”

શિક્ષક : ‘કીડી આપણને કેવી રીતે ઉપયોગી છે ?’ મનિયો : ‘હું બોલું સર ?’ શિક્ષક : ‘હા બોલ’ મનિયો : ‘કીડીઓ આપણને મમ્મીએ મીઠાઈ ક્યાં મૂકી છે એ શોધી આપે છે.

શિક્ષક : કેમ સરકારે મતાધિકાર માટે 18 વર્ષ રાખ્યાં અને લગ્ન માટે 21 વર્ષ નક્કી કર્યાં ? મગન : ગવર્નમેન્ટને ખબર છે કે દેશ સંભાળવો સહેલો છે, પણ પત્ની…. બાપ રે બાપ.

લેકચરર :  ‘બારીની બહાર જોયા કરે છે તો કૉલેજમાં શા માટે આવે છે.’ વિદ્યાર્થી : ‘વિદ્યા માટે મેડમ.’ લેકચરર : ‘તો બારીની બહાર શા માટે જુએ છે ?’ વિદ્યાર્થી : ‘વિદ્યા હજુ સુધી આવી નથી !’

શિક્ષક : ‘ખુદકુશી કરલી’ ઔર ‘ખુદકુશી કરની પડી’ બેઉ વચ્ચેનો ભેદ બતાવો. રમેશ : પહેલાનો જવાબ બેરોજગાર અને બીજાનો શાદીશુદા….

શિક્ષક : છોકરાઓ, સાયક્લોન એટલે શું ? છોટુ : હું કહું સાહેબ. શિક્ષક : હા, બોલ ને ! સાઈક્લોન એટલે ? છોટુ : સાઈકલ ખરીદવા માટે જે લોન આપે ને…..એ …

શિક્ષકે બન્ટીની પરીક્ષા લેવા પ્રશ્ન પૂછયો : બન્ટી, જો હું તને બે ગાય આપું, બીજી બે ગાય આપું અને વળી પાછી બે ગાય આપું તો તારી પાસે કુલ કેટલી ગાયો થશે ? બન્ટી : સાત ! શિક્ષક : નહીં, ધ્યાન દઈને સાંભળ. જો હું તને બે ગાય આપું, બીજી બે ગાય આપું અને વળી પાછી બે ગાય આપું તો તારી પાસે કુલ કેટલી ગાયો થશે ? બન્ટી : સાત ! શિક્ષક : તને બીજી રીતે કહું. જો હું તને બે લખોટી આપું, બીજી બે લખોટી આપું અને વળી પાછી બે લખોટી આપું તો તારી પાસે કુલ કેટલી લખોટીઓ થશે ? બન્ટી : છ ! શિક્ષક : સારું ! હવે હું તને બે ગાય આપું, બીજી બે ગાય આપું અને વળી પાછી બે ગાય આપું તો તારી પાસે કુલ કેટલી ગાયો થશે ? બન્ટી : સાત ! શિક્ષક : ત્રણ વખત બે ગાયોનો સરવાળો તું સાત કરે છે ? બન્ટી : મારી પાસે એક ગાય તો છે જ !

શિક્ષક : નટખટ, તને દશ દાખલા ગણવા આપેલા ને તું એક જ દાખલો ગણીને લાવ્યો છે ? નટખટ : પણ સાહેબ, તમે જ તો કહેતા હતા કે આપણે થોડામાં સંતોષ માનવો જોઈએ !