Share this:

बीबी सम्भालने को कलेजा चाहिये

कवि – श्री शैल चतुर्वेदी।
——————————–
एक दिन बात की बात में
बात बढ़ गई,

हमारी घरवाली
हमसे ही अड़ गई।

हमने कुछ नहीं कहा,
चुपचाप सहा,

कहने लगी- “आदमी हो
तो आदमी की तरह रहो।
आँखे दिखाते हो
कोइ एहसान नहीं करते।
जो कमाकर खिलाते हो,
सभी खिलाते हैं।
तुमने आदमी नहीं देखे ?
झूले में झूलाते हैं।

देखते कहीं हो
और चलते कहीं हो,

कई बार कहा
इधर-उधर मत ताको,

बुढ़ापे की खिड़की से
जवानी को मत झाँको,

कोई मुझ जैसी मिल गई
तो सब भूल जाओगे,

वैसे ही फूले हो
और फूल जाओगे।

चन्दन लगाने की उम्र में
पाउडर लगाते हो,

भगवान जाने
ये कद्दू सा चेहरा,
किस-किस को दिखाते हो।

कोई पूछता है तो कहते हो-
“तीस का हूँ!”

उस दिन एक लड़की से कह रहे थे-
“तुम सोलह की हो
तो मैं बीस का हूँ।”

वो तो लड़की अन्धी थी,
आँख वाली रहती
तो छाती का बाल नोच कर कहती,
ऊपर ख़िज़ाब और नीचे सफेदी,
वाह रे, बीस के शैल चतुर्वेदी!

हमारे डैडी भी शादी-शुदा थे,
मगर क्या मज़ाल
कभी हमारी मम्मी से भी
आँख मिलाई हो,
मम्मी हज़ार कह लेती थीं
कभी ज़ुबान हिलाई हो?

कमाकर पांच सौ लाते हो
और अकड़
दो हज़ार की दिखाते हो,

हमारे डैडी दो-दो हज़ार
एक बैठक में हार जाते थे,
मगर दूसरे ही दिन चार हज़ार
न जाने, कहाँ से मार लाते थे,

माना कि मैं माँ हूँ,
तुम भी तो बाप हो,

बच्चो के ज़िम्मेदार
तुम भी हाफ़ हो,

अरे, आठ-आठ हो गए
तो मेरी क्या ग़लती,

गृहस्थी की गाड़ी
एक पहिये से नहीं चलती!

बच्चा रोए तो मैं मनाऊँ,
भूख लगे तो मैं खिलाऊँ,
और तो और
दूध भी मैं पिलाऊँ!

माना कि तुम नहीं पिला सकते,
मगर खिला तो सकते हो,
अरे बोतल से ही सही
दूध तो पिला सकते हो,
मगर यहाँ तो खुद ही
मुँह से बोतल लगाए फिरते हो,
अंग्रेज़ी शराब का बूता नहीं
देशी चढ़ाए फिरते हो।

हमारे डैडी की बात और थी,
बड़े-बड़े क्लबो में जाते थे
पीते थे, तो माल भी खाते थे,

तुम भी चने फांकते हो,
न जाने कौन-सी पीते हो
रात भर खांसते हो,

मेरे पैर का घाव
धोने क्या बैठे,
नाखून तोड़ दिया!।

अभी तक दर्द होता है
तुम सा भी कोई मर्द होता है?

जब भी बाहर जाते हो,
कोई ना कोई चीज़ भूल आते हो,

न जाने कितने पैन, टॉर्च
और चश्मे गुमा चुके हो!

अब वो ज़माना नहीं रहा,
जो चार आने के साग में
कुनबा खा ले,

दो रुपये का साग तो
अकेले तुम खा जाते हो,
उस वक्त क्या टोकूं
जब थके -माँदे दफ़्तर से आते हो,

कोई तीर नहीं मारते
जो दफ़्तर जाते हो,
रोज़ एक न एक बटन तोड़ लाते हो,

मैं बटन टाँकते-टाँकते
काज़ हुई जा रही हूँ,

मैं ही जानती हूँ
कि कैसे निभा रही हूँ!

कहती हूँ, पैंट ढीले बनवाओ,
तंग पतलून सूट नहीं करतीं,
किसी से भी पूछ लो
झूठ नहीं कहती,

इलास्टिक डलवाते हो
अरे, बेल्ट क्यूँ नहीं लगाते हो,
फिर पैंट का झंझट ही क्यों पालो,
धोती पहनो ना।

मैं कहती हूँ तो बुरा लगता है,
बूढ़े हो चले
मगर संसार हरा लगता है,
अब तो अक्ल से काम लो,
राम का नाम लो,

शर्म नहीं आती
रात-रात भर
बाहर झक मारते हो,

*बीबी सम्भालने को कलेजा चाहिये,*
*गृहस्थी चलाना खेल नहीं,*
*इसके लिए भेजा चहिये।*

*सभी शादी-शुदा मित्रों को समर्पित।*😄😄😜😜😜😜😜

Share this:

ચંદ્રકાન્ત બક્ષી

૫૦ થી ૬૦ વર્ષ પછીની જીંદગી ની વાસ્તવિકતા…
પત્નિની પતિને સુધારવાની જીદ ચરમસીમાએ હોય છે.
તેમાંય જો બાળકો મોટા થઈ ગયા હોય, પતિ પત્નિ એકલાં રહેતા હોય તો ભોગ મર્યા…
આ કોઈ એકલાનો પ્રશ્ન નથી…
સમગ્ર સમાજને લાગુ પડે છે…
સવાર પડે ને…

ઉઠો મારે ચાદર ખંખેરવી છે, વહેલા ઉઠવાનું રાખો.

બ્રશ કરતી વખતે સિંન્કનો નળ ધીમો રાખો, નીચે ટાઈલ્સ પર છાંટા ઉડે છે.

ટોયલેટમાંથી નીકળીને પગ લુછણીંયા પર પગ લુંછો. તમે આખા ઘરમાં રામદેવ પીરના ઘોડા જેવા પગલાં પાડો ને સાફ મારે કરવા પડે.

પોતું કરેલું છે, ગેલેરીમાં ના જતા વરસાદના છાંટા પડેલા છે, પાછા પગ ભીના લઈને રૂમમાં આવસો.

દાઢી કરીને બ્રસ ધોઈને ડબ્બામાં મુકો.

નાહવા જાવ એટલે ચડ્ડીબંડ્ડી ડોલમાં નાખજો.

નીકળીને રુમાલ બહાર તાર પર સુકવો.

માથામાં નાંખવાના તેલની બોટલ બંધ કરીને મુકતાં કીડીઓ ચટકે છે.

હજાર વાર કહ્યું આ ભુરો મોટો કાંસકો નહી લેવાનો એ ગુંચ કાઢવા માટે છે.

ધરે હો ત્યારે આ જાડી ટીશર્ટ ના પહેરતા હોય તો.

આ ચાની મલાઈ રકાબીની ધારે ન ચોંટાડતા હોય તો.

ફોન પર વાત કરતાં કરતાં ગેલેરીમાં શું કામ જતા રહો છો, ગામને સંભળાવવાનું છે.

મોબાઈલ જ મંતરવાનો હોય તો ટીવી શું કામ ચાલુ કરો છો.

છેલ્લી વાર કહું છું, ચલો જમવા,
પંખો બંન્ધ કરીને આવજો.

તોડેલી રોટલી પતે પછી જ બીજી તોડતા હોવતો.

જો ફરી પાછું, કેટલી વાર કહ્યું, લેંઘાએ હાથના લુંછો.

કાગળીયું ડસ્ટબીનમાં નાંખો, હાચું કહીયે તો મિસ્ટર બીન જેવું મો કેમ થઈ જાય છે.

જમ્યા પછી તરત આડા ના પડો.

સીંગ ચણાના ફોતરા તરત કચરાપેટી માં નાખો, આખા ઘરમાં ઉડે છે.

દીવાલે ટેકો દઈ ન બેસો તેલના અને ડાઈના ડાઘ પડે છે.

સવારે તો પેપર દોઢ કલાક વાંચેલું, હવે એ ઓનલાઈન થોડું છે તે બદલાઈ જાય.

પેપર વાળીને ટીપોઈ પર મુકતા હોતો.

હજી તો અડધો જ દિવસ પત્યો છે, અને આટલાં બધાં સુચનો !

આ સતત રણકતો રેડીયો એટલે જીવન સંગીત !!!
પણ મિત્રો આ રેડીઓ ની મીઠાસ એટલી મધુર છે કે જો એ ચૂપ થઈ જાય ને તો જીવન થઁભી જ જાય…
નાની ઉંમરે આ બધા છણકા ભણકા પતિ પત્ની માં થી કોઈ ને ના ગમે અને ઝગડો જ કરાવે પણ રિટાયર્ડ થયાં પછી જો આવા છણકા ભણકા ના હોય અને શાંત જીવન જીવતા હોય તો રોબોટ જેવિ જિંદગી લાગે અને જીવન નો સાચો આનંદ વિસરાય જ જાય !!!

🙏તમામ સીનીયર સીટીઝન દંપતી ને સમર્પિત🙏
ચંદ્રકાન્ત બક્ષી

Share this:

मंदी में पति की लिखी एक कविता अपनी पत्नी को…

प्रिय क्यूँ तुम नए-नए
सूट सिलाती हो !

पुरानी साडी में भी तुम
अप्सरा सी नजर आती हो !!!

इन ब्यूटी पार्लरों के
चक्करों में ना पडा करो !

अपने चांद से चेहरे को
क्रीम पाउडर से यूँ ना ढका करो !!

रेस्टोरेंट होटल के खाने में क्या रखा है !

तुम्हारे हाथों से बना घर का खाना,
इनसे लाख गुना अच्छा है !!!

इन सैर सपाटों में वो बात कहाँ !

तुम्हारे मायके जैसा
ऐशो-आराम कहाँ !!!

नौकरों से खिटपिट में,
मत सेहत तुम अपनी खराब करो !

झाडू-पौछा लगा
हल्का सा व्यायाम करो !!!

सोने-चांदी में मिलती
अब सो सो खोट है !

तुम्हारी सुन्दरता ही
24 कैरेट प्योर गोल्ड है !!!

माया-माया मत किया कर पगली,
यह तो महा ठगिनी है !

मेरे इस घर-आंगन की तो,
तू ही असली धन लक्ष्मी है !!

😀 हैप्पी मंदी 😀

Share this:

પતિનું પત્ની વિશેનું નિવેદન :

દેહ કાબૂમાં કરી લો,સ્થૂળ લાગો છો સનમ,
સર્વબાજુ થી હવે વર્તુળ લાગો છો સનમ .

લગ્નટાણે વાંસ જેવી પાતળી કાયા હતી;
ને હવે જાણે ખલીનું કુળ લાગો છો સનમ .

ચાર દસકે વાયરો ગોઠણ કને ફૂંકાય છે;
ચાલવામાં એટલે વ્યાકુળ લાગો છો સનમ.

દેહનું પ્રકાંડ વધતું જાય છે ચારે તરફ;
ઝાડનાં ઊંડાં ગયેલાં મૂળ લાગો છો સનમ

ચાલવા કે મોડવાના થૈ ગયા કાયર તમે;
ને વળી આજે સ્વભાવે શૂળ લાગો છો સનમ.

હવે, પત્ની જો પતિ વિશે લખે તો આમ લખે:👩🏻‍⚖

દેહનાં પરિમાણ સૌ અપસેટ રાખો છો સનમ
માટલું શરમાય એવું પેટ રાખો છો સનમ

જો પથારીમાં પડો, કુંભકર્ણને હો કોમ્પલેક્સ
ને વળી કસરતથી આભડછેટ રાખો છો સનમ.

વાળ માથેથી ગયા એ કાન પર વાવ્યા તમે
નાકમાં યે એનો જથ્થો ગ્રેટ રાખો છો સનમ

રામ જો મનમાં વસે, તો રૂમ કંઈ સરખો કરો
બોસની ફાઈલો બધી તો સેટ રાખો છો સનમ.

ફાંદ પાછી બે બટન વચ્ચેથી પણ ડોકાય છે
ને ઉપરથી બમ ઉપર વોલેટ રાખો છો સનમ.
🌹

પતિ પત્ની ના જોક્સ – ભાગ ૧૦૦

हास्यमेव जयते whatsapp ग्रुप में जुड़िये और email में ३०० जोक्स की किताबे प्राप्त करे… सिर्फ पारिवारिक चुटकुले ….. Whatsapp ग्रुप नम्बर ———-            +९७३-66331784 Harshad30@hotmail.com      ‘જૂઠું બોલવાની તમારી ટેવ હજી પણ ગઈ નહિ !’ રમાએ તેના પતિ કિશોરને કહ્યું. ‘પણ હું ક્યાં ખોટું બોલ્યો છું ?’ કિશોરે કહ્યું. ‘કેમ, તમે આજે આપણા બાબા અને બેબીને નહોતા કહેતા કે હું કોઈથીયે ડરતો નથી ?’

एक काला मारवाडी एकदम सफेद कुर्ता पहनते हुवे अपनी पत्नी से पूछता हे…. ” मे थारेको कैसो लागी रियो ?” पत्नी : ” एैसो.. जैसे पताशा मा मकोडो 🐜घुश्यो हे.”

पति (पत्नी से)- ये क्या तुम एक और सूट ले आयी? अभी परसों ही तो… पत्नी चिल्लाकर बोली- क्या परसों? बोलो.. बोलो.. क्या कहा तुमने? रुक क्यों गये? क्या परसों, बोलो जल्दी-जल्दी बोलो ना, बताओ क्या परसो? पति- कुछ नही, मैं बस यह कह रहा था कि.. परसों भी एक ही सूट लायी थी पगली, आज तो दो ले आती।

पति दर्द से कराहते हुए – सुनो । मुझे सीने बहुत तेज़ दर्द हो रहा है, शायद हार्ट अटैक आया है, जल्दी से एम्बुलेंस बुलवाओ । पत्नी – ठीक है, जल्दी से मुझे आपके मोबाईल का पासवर्ड बताओ, मैं अभी कॉल करती हूँ । पति – चलो रहने दो.. अब थोडा थोडा ठीक लग रहा है, शाम को दिखा देंगें

पति: मैच वाला चैनल लगाओ। पत्नी: नहीं लगाउंगी। पति: देख लूंगा। पत्नी:  क्या देख लोगे?? पति: यही चैनल जो तुम देख रही हो.

पती :  तूमने तो सुबह कहा था की रात के खाने मे दो options होंगे लेकिन यहाँ तो एक ही सबझि दिख रही हैं . . . पत्नी :  ( शांत स्वर मे .) options दो ही हैं . . 1. खाना हैं तो खाओ , 2. नहीं तो रेहने दो !!!

पत्नी :- Sweetie क्या तुम मेरे लिए शेर को मार के ला सकते हो पति :- No Baby, कुछ और बताओ. मैं तुम्हारे लिए और कुछ भी कर सकता हूँ.. Wife :- क्या मैं तुम्हारा Whatsapp चेक कर सकती हूँ..💁 Husband :- कहाँ है वो शेर जिसके बारे में तुम बात कर रही थी..?

पत्नी– आप बहुत भोले हैं..आपको कोई भी बेवकूफ बना देता है पति …शुरुआत तो तेरे बाप ने की है..

बिवी : सुनिये, मुझे आपका मोबाईल फोन देना जरा…! पती : देता हूं… रूको जानेमन..!! पती जल्दी जल्दी मे मोबाईल फोन मे… Delete video… Delete picture… Delete music… Delete private folder… Delete number… Delete sms… Delete outgoing calls… Delete incoming calls… Delete mms… Delete what’s app… Delete bbm… Delete… Delete… FORMAT Memory Card….!!! अच्छा ये तो बताओ, करोगी क्या तूम ..? बिवी : मै टाईम देख़ना चाहती हूं कितना बजा है अभी..! पती : टाईम ..!! पूछ भी तो सकती थी..! गंवार औरत ..!!

અંજૂએ પોતાના પતિને પૂછ્યુ – મારા વાળના રંગ સફેદ થઈ ગયો, ત્યારે પણ શુ તમે આવી જ રીતે પ્રેમ કરતા રહેશો ? કેમ, તને શંકા કેમ થઈ ? અત્યાર સુધી તુ કેટલીવાર રંગ બદલી ચૂકી છે, શુ મેં તને કદી પ્રેમ કરવાનુ ઓછુ કર્યુ છે. પતિએ હસીને જવાબ આપ્યો.

એક આખાબોલી છોકરીનાં લગ્ન થયાં. પતિએ સવાલ પુછ્યો: પતિ: જાનૂ, તું મને બહુ પ્રેમ કરે છે ને? પત્ની: હા પતિ: હા, તો મને એમ કહે કે, લગ્ન બાદ વિદાય સમયે છોકરીઓ રડતી કેમ હોય છે? . . પત્ની: કારણકે તેઓ એમ વિચારતી હોય છે કે, આટલા વર્ષે પતિ મળ્યો અને તે પણ આવો.

એક ઘર પાસે ભિખારીએ ખાવાનું માગ્યું.અંદરથી બહેને ટિફિન ભરીને બહાર આવ્યા અને ખાવાનું બધું આપી દીધું. પતિનું મગજ ફાટ્યું.‘આ શું ? બધું ખાવાનું ભિખારીને આપી દીધું ? હવે એ રોજ આવતો થઈ જશે તો ?’ બીજા દિવસે ભિખારી એ સમયે આવીને ઊભો રહ્યો.પતિ કહે : ‘જો મેં કહ્યું હતું ને કે આને ટેવ પડી જશે ?’ ભિખારી વચ્ચે બોલ્યો : ‘તમે લોકો લઢો નહીં. હું તો રસોઈ બનાવવાનું એક પુસ્તક બહેનને ભેટ આપવા આવ્યો છું ! કેવી ભયંકર રસોઈ બનાવે છે !’

એક દંપતીની દસમી લગ્નગાંઠ નજીક આવી રહી હતી. પતિ કે પત્ની બેમાંથી કોઇને ઍનિવર્સરી ઊજવવાનો મૂડ નહોતો. છતાં પતિએ પત્નીને પૂછ્યું,’આ વર્ષે આપણે ઍનિવર્સરીના દિવસે લોનાવાલા બાજુ ક્યાંક ફરવા જઇએ તો કેવું? પત્ની કહે.’હું વારેઘડીએ લોનાવાલા જઇને કંટાળી ગઇ છું.’ પતિ કહે,’તો ચલ, હું એક અઠવાડિયાની રજા લઉં છું, આપણે કુલુ- મનાલી જઇએ.’ પત્નીએ જરાય ઉત્સાહ વિના કહ્યું,’મને મૂડ નથી.’ પતિ કહે,’ અરે જો તને ક્યાંય જવાનો મૂડ ન હોય તો કંઇ નહીં. તું પેલા દિવસે કહેતી હતીને કે પેલો હીરાનો સેટ ખૂબ ગમી ગયેલો? ચાલ, શું હું તને એ ડાયમંડનો સેટ ભેટ આપું તો ગમે? પત્નીનો મૂડ જરાય સારો નહોતો એટલે મનગમતી જવેલરીની વાત સાંભળીનેય તેને કોઇ ફરક ન પડ્યો. આખરે પતિ કંટાળ્યો. તે કહે, “તો તને ખરેખર જોઇએ છે શું એ કહી દે.” પત્ની કહે,”માગું એ આપશે?” પતિ કહે, “ડિવૉર્સ સિવાય જે માંગવું હોય એ માંગજે.” પત્નીના ચહેરા પર સહેજ ચમક આવી. “શું ખરેખર તમે મને ડિવૉર્સ નથી આપવા ઇચ્છતા? હું તમને એટલી ગમું છું? પતિ કહે.”ના, ડિવૉર્સ આપી શકું એટલું બજેટ નથી.”

એક પતિએ પત્નીને તમાચો માર્યો. પત્ની ગુસ્સે થઈ ગઈ. પતિ બોલ્યો : માણસ કોને મારે ? જેને એ પ્રેમ કરતો હોય. પત્નીએ ડાબા હાથની બે ઝીંકી દીધી : ‘તમે શું સમજો છો ? હું શું તમને ઓછો પ્રેમ કરું છું ?’

એક ભિખારી : હે સુંદરી, આંધળો છું. મને દસ રૂપિયા આપીશ? પતિ (પત્નીને): આપી દે…આપી દે. તને સુંદરી કહે છે તો જરૂર આંધળો જ હશે.

એક વ્યક્તિની પત્ની કિડનેપ થઈ ગઈ. કિડનેપરે તેના પતિને ફોન લગાવ્યો: જો આજે રાત સુધીમાં રૂપિયા ન આપ્યા તો તારી પત્નીને મારી નાખીશું. બીજા દિવસે પાછો ફોન આવ્યો: જો આજે રાત સુધીમાં રૂપિયા ન આપ્યા તો તારી પત્નીના ટુકડા-ટુકડા કરીને કાગડા-કુતરાને ખવડાવી દઈશે. બીજી દિવસે ફોન આવ્યો: આજે રાત સુધીમાં રૂપિયા ન આપ્યા તો તારી પત્ની તને સહિસલામત પાછી આપી દઈશું. પતિ: રૂપિયા બોલ તુ.. ડરાવે છે કોને?

કંજૂસ 14મે માળેથી નીચે પડ્યો.નીચે પડતાં પડતાં પોતાના ઘરની બારીમાંથી પત્નીને રોટલી બનાવતાં જોઈ બરાડ્યો : ‘મારી રોટલી નહીં બનાવતી.’

કોર્ટમાં લગ્ન કરવા જતા એક યુગલની ગાડીને અકસ્માત થયો અને બંને મૃત્યુ પામ્યા. બંને સ્વર્ગમાં ગયાં અને ત્યાં ઇન્દ્રદેવને જઇને કહ્યું : પૃથ્વી પર ના થયા તો કંઇ નહિ હવે સ્વર્ગમાં પરણવાની અમારી ઇચ્છા છે. ઇન્દ્રદેવે કહ્યું : ભલે, હું પ્રયત્ન કરું છું. છ મહિના પછી બંનેએ ઇન્દ્રદેવને યાદ કરાવ્યું. ઇન્દ્રદેવ બોલ્યા : મારા પ્રયત્નો ચાલુ છે. એ વાતને બે વર્ષ થઇ ગયા. દર વખતે ઇન્દ્રદેવ એક જ જવાબ આપતા. છેવટે વીસ વર્ષે ઇન્દ્રદેવે કહ્યું : હવે તમારા લગ્ન થઇ શકશે. બંનેના લગ્ન થઇ ગયા. થોડો વખત બંને સ્વર્ગમાં સાથે રહ્યા, પણ પછી બન્યું નહિ. તેઓ પાછા ઇન્દ્રદેવ પાસે ગયા. અને કહ્યું : હવે અમારે છૂટાછેડા જોઇએ છે. ઇન્દ્રદેવ બોલ્યા : એ શક્ય જ નથી. યુગલે પૂછ્યું : કેમ ? ઇન્દ્રદેવ બોલ્યા : લગ્ન કરાવવા માટેનો બ્રાહ્મણ વીસ વર્ષે માંડ મળ્યો એટલે તમારા લગ્ન થઇ શક્યા. પણ કોઇ વકીલ સ્વર્ગમાં આવે એવું તો કદી બન્યું જ નથી.

છોકરીઃ હું મરી જાઉં તો? છોકરોઃ તો હું ગાંડો થઈ જાઉં. છોકરીઃ પછી તું કોઈ બીજી છોકરીને પ્રેમ કરે ખરો? છોકરોઃ અરે ગાંડી, ગાંડો તો ગમે તે કરે…!!

દારૂડિયા પતિએ પત્નીની ફટકારથી બચવા ઘરે આવતાં જ ચોપડી ખોલીને વાંચવાનો ઢોંગ કરવા માંડ્યો પત્ની – આજે ફ્રીમાં પી ને આવ્યા ? પતિ – ના, આજે નથી પીધી. પત્ની – તો પછી આ સૂટકેસ ખોલીને શું બબડી રહ્યાં છો. ?

ધરનો દરવાજો ખોલીને ગુસ્સાથી બરાડતા પતિએ કહ્યું : ‘આ ઘરમાં કવે હું એક મિનટ પણ રહી શકું એમ નથી.’ અને એક પળ પછી દરવાજો પાછો બંદ કરતાં બોલ્યા : ‘તારું સદભાગ્ય સમજ કે બહાર વરસાદ વરસી રહ્યો છે.’

નવપરિણીતાએ પતિને પૂછ્યું : ‘ડિયર, આજે રાંધ્યું એવું જો હું રોજ રાંધું તો મને શું મળશે તે કહે.’ પતિ: ‘મારી વીમાની રકમ.’

નવવધૂએ પોતાના પતિને પૂછ્યું : ‘પ્રિયે શાહજહાંએ એની બેગમ માટે તાજમહેલ બનાવ્યો હતો. તમે મારા માટે શું બનાવશો ?’ ‘રેશન કાર્ડ’ પતિ ઉવાચ.

નાટક જોવા જતા પહેલા પતિએ પત્નીને પ્રેમથી પાન ખવડાવ્યું. પત્નીએ પતિનો હાથ પકડી પ્રેમથી પૂછયું : તમે કેમ પાન ન ખાધું ? પતિ : હું તો પાન ખાધા વગર પણ મૂંગો રહી શકીશ.

પતિ : ‘જો મને લોટરી લાગે તો તું શું કરે ?’ પત્ની : ‘હું અડધું ઈનામ લઈને હંમેશ માટે જતી રહું.’ પતિ : ‘બહુ સરસ ! મને 50 રૂપિયાની લોટરી લાગી છે. આ લે 25 રૂપિયા અને ચાલતી પકડ !’

પતિ : ‘તારા જન્મદિવસે હીરાનો હાર ભેટ લાવ્યો છું.’ પત્ની : ‘તમે તો મને મોટરકાર લઈ દેવાના હતા ને ?’ પતિ : ‘હા, પણ નકલી મોટરકાર મળી નહીં.’

પતિ : ‘તું રોટલી તો સારી બનાવે છે પણ મારી મમ્મી જેવી નથી બનતી. મમ્મી જેવી રોટલી બનાવ ને !’ પત્ની : ‘હા ચોક્કસ. મમ્મી જેવી રોટલી તો હું બનાવું પણ પહેલાં તમે તમારા પપ્પા જેવો લોટ બાંધતા તો શીખી જાઓ !’

પતિ : ‘મેં તને જોયા વગર જ લગ્ન કર્યાં ને ?’ પત્ની : ‘મારી હિંમતને દાદ આપો. મેં તો તમને જોયેલા હતા ને તોય લગ્ન માટે હા પાડી !’

પતિ : ‘હું મરી જઈશ ત્યારે તને મારા જેવો બીજો માણસ નહીં મળે.’ પત્ની : ‘તમારા જેવો બીજો માણસ મને જોઈએ છે એવું તમને કેમ લાગ્યું ?’

પતિ : આપણાં લગ્નની ૨૫મી તિથીની ઊજવણી માટે હૂં તમને આંદામાન નિકોબાર લઈ જઈશ… પત્ની : વાહ રે વાહ… આજ સૂરજ કઈ દિશાએ ઊગ્યો છે ? તો ૫૦મી લગ્નતિથિએ શું કરશો ? પતિ : તને લેવા આવીશ…. ઠેક આંદાબાર-નિકોબાર…

પતિ : તું આટલી સુંદર હોવા છતાં આટલી મૂરખ કેમ છે ? પત્ની : સુંદર એટલા માટે કે તને હું ગમું અને મૂરખ એટલા માટે કે હું તને પસંદ કરી શકું.

પતિ : તે આજે કેવું ખાવાનું બનાવ્યું છે ? છાણ ખાતા હોય એવું લાગે છે… પત્ની : હે ભગવાન, આ માણસે કેવી કેવી ચીજો ચાખી છે !

પતિ : હમણાં એક સર્વેમાં બહાર આવ્યું છે કે ૯૯ ટકા પુરષો દુ:ખી થાય છે અને ૯૯ ટકા સ્ત્રીઓ સુખી થાય છે. પત્નિ : આપણે બંને બાકીના એક ટકામાં આવીએ છીએ.

પતિ : હું મરી જાઉં તો તું શું કરે ? પત્ની : હું મારી બહેન સાથે રહું પણ મરી જાઉં તો તમે શું કરો ? પતિ : હું પણ તારી બહેન સાથે જ રહું…

પતિ જમવા બેસેને પત્ની રોજ છુટું વેલણ ફેંકે. મિત્રે સલાહ આપી : તું એની રસોઈના વખાણ કર તો નહીં મારે. પતિએ જમતા જમતા;વાહ શું દાળ છે, શું શાક છે ? બોલવાનું શરુ કર્યું ત્યાં તો રસોડામાંથી રમરમતું વેલણ આવ્યું : રોજ હું રાંધુ છું ત્યારે મૂંગા મરો છો ને આજે પડોસીએ મોકલ્યું તો વખાણ કરો છો!!!

પતિ પત્નીના ફોટા પર ચપ્પુ ફેંકી રહ્યો હતો અને દરેક વખતે ચૂકી જતો હતો. બરાબર ત્યારે જ પત્નીનો ફોન આવ્યો ‘હાય, શું કરે છે તું ? પતિએ પ્રમાણિક જવાબ આપ્યો : ‘Missing You’

પતિ પત્નીના ફોટા પર ચપ્પુ ફેંકી રહ્યો હતો અને દરેક વખતે ચૂકી જતો હતો. બરાબર ત્યારે જ પત્નીનો ફોન આવ્યો, હાય, શું કરે છે તું ? પતિએ પ્રમાણિક જવાબ આપ્યો :Missing You

પતિ: ‘તમારાં વખાણ કરું એટલાં ઓછાં.’ પત્ની: ‘આખરે તમને મારી કિંમત સમજાઈ.’ પતિ: ‘ના, મને એ સમજાયું કે મૂરખ આગળ જૂઠું બોલવામાં વાંધો નહિ.’

પતિએ પત્નીને તમાચો માર્યો. પત્ની કાળઝાળ થઈ ઊઠી. પતિએ એને સમજાવી. માણસ કોને મારે ? જેને એ પ્રેમ કરતો હોય તેને જ મારે ને ? પત્નીએ ડાબા હાથની બે ઝીંકી દીધી : તમે શું સમજો છો ? હું શું તમને ઓછો પ્રેમ કરું છું ?

પતિના ગળે પોતાના હાથ નાખી પતિને વળગીને પત્ની બોલી : કેવું લાગે છે? પતિ : ભગવાન શંકર જેવું… પત્ની : એ કેવી રીતે? પતિ : ભગવાન શંકરને સાપ વીંટળાયા હતા એવું.

પતિના મરી ગયા પછી પત્નીએ બીજા દિવસે છાપામાં જાહેરખબર છપાવી : ‘મારા પતિના અંતિમ સંસ્કારમાં સામેલ થવા બદલ આપ સૌનો હું હૃદયપૂર્વક આભાર માનું છું.’ – લિ. રશ્મિ. (ઉંમર 32, ઉંચાઈ 5-2, રંગ-ગોરો, બાળકો નથી.)

પતિને પિયરે ગયેલી પત્નીનો તાર મળ્યો. તેમાં લખ્યું હતુ – પ્રિયે, તમારા વિયોગમાં ગાળેલ એક મહિનામાં હું અડધી રહી ગઈ છું. તમે ક્યારે આવી રહ્યા છો ? પતિએ જવાબમાં લખ્યું – હવે તો હું એક મહિના પછી જ આવીશ.

પતિપત્ની ઘરખર્ચની વાત કરતાં હતાં. તેવામાં પતિ બરાડ્યો : પતિ: ‘જો હું પૈસા ન લાવતો હોત તો આ ઘર ન હોત !’ પત્ની : ‘જો તું પૈસા ન લાવતો હોત તો હું પણ ન હોત !’

પતિ-પત્ની ઝઘડી રહ્યાં હતાં.પતિ બરાડ્યો : ‘મારામાં રહેલા પ્રાણીને જગાડ નહિ !’ પત્ની : ‘ભલે જાગે, ઉંદરથી કોણ ડરે છે !’

પતિઃ કાલે સપનામાં એક છોકરી આવી હતી. એટલી સુંદર હતી કે કહી નથી શકતો. પત્નીઃ એકલી આવી હશે. પતિઃ તને કેવી રીતે ખબર? પત્નીઃ કારણ કે એનો પતિ મારા સપનામાં આવેલો.

પતિઃ જો, તારા જન્મદિવસે ઓછી ચીજ ખરીદજે, કારણ કે મોંઘવારી બહુ વધી ગઈ છે. પત્નીઃ ઠીક છે, ગયા વર્ષે મેં ૩૦ મીણબત્તીઓ પેટાવી હતી, આ વખતે ૨૦ પેટાવીશ.

પતિઃ ”જ્યારે હું તારા પર ઘાંટા પાડું છું ત્યારે તું તારો ગુસ્સો શેના પર ઉતારે છે ?” પત્નીઃ ”ટોયલેટ સાફ કરીને.” પતિઃ ”હાહાહાહા… મુરખ છે ને ! એમાં તને શું મળે ?” પત્નીઃ ”ટોયલેટ  તમારા ટુથ બ્રશ થી સાફ કરું છુ.

પત્ની – ચાલો તમારી બેગ પેક કરો, મેં 10 લાખની લોટરી જીતી છે. પતિ – શુ શું પેક કરું ? આપણે ક્યાંક ફરવા જવાનું છે ? પત્ની – ફક્ત પોતાનો સામાન પેક કરો અને ઝડપથી આ ઘરમાંથી નીકળો

પત્ની – જાણો છો, બાપૂજી જ્યારે ગાંતા હતા ત્યારે ઉડતાં પંક્ષી નીચે પડી જતાં હતા. પતિ – શું તારા બાપૂજી મોઢામાં કારતૂસ ભરીને ગાંતા હતા ?

પત્ની – મેં તમારી સાથે એ માટે લગ્ન કર્યા કે મને તમારી પર દયા આવી ગઈ કારણ કે તમારી સાથે કોઈ વાત નહોતું કરતું. પતિ – હા, પ્રિયે પણ હવે બધાને મારા પર દયા આવે છે.

પત્ની (ગુસ્સે થઈને) : હવે વધુ બોલ્યા છો તો હું બારીમાંથી પડતું મૂકીશ. પતિ : ચાલ, ત્યારે ઉપર અગાસીમાં જઈ આ ચર્ચાનો અંત લાવીએ.

પત્ની : ‘ ‘નારી’ નો અર્થ શું છે ?’ પતિ : ‘ ‘નારી’નો અર્થ છે શક્તિ.’ પત્ની : ‘તો પછી ‘પુરુષ’નો અર્થ શું છે ?’ પતિ : ‘સહન શક્તિ.’

પત્ની : અરે ઊઠ, ઊઠ. ભૂકંપ આયા હૈ… સારા ઘર હિલ રહા હૈ… જલદી ઊઠ… પતિ : સોને દેને યાર… ઔર તું ભી સો જા… ઘર ગિરેગા તો મકાન માલિક ક ગિરેગા… અપના ક્યાં હૈ ? હમ તો ભાડુઆત હૈ…

પત્ની : અલા પેલો માણસ ક્યારનો મને જોયા કરે છે. પતિ : એ તો તને જોવાનો જ એમાં હું કશું કરી શકું તેમ નથી. પત્ની : કેમ પતિ : એ ભંગાર વાળો છે.

પત્ની : કાશ હું છાપું હોત તો આખો દિવસ હું તમારા હાથમાં હોત !! પતિ : કાશ; તું છાપું હોત તો મને રોજેરોજ નવું તો મળત !

પત્ની : તમને મારામાં સૌથી સારું શું લાગેલું ? મારી બુદ્ધિ કે પછી મારું સૌંદર્ય ? પતિ : મને તો તારી આ મજાક કરવાની આદત સૌથી વધુ ગમે છે.

પત્ની : તમે આટલા વહેલા ઘરે કેવી રીતે આવી ગયા ? પતિ : મારા બોસે મને કહ્યું કે go to hell… તે પછી બીજે ક્યાં જાઉં ?

પત્ની : તમે મને ઊંઘમાંથી કેમ જગાડી ? પતિ : ‘અરે સંધ્યા ! હું પણ કેવો ભૂલકણો છું ? હું તને ઊંઘની ગોળી આપવાનું જ ભૂલી ગયો હતો.’

પત્ની : મેં ઉપરના કામ માટે નોકર રાખી લીધો છે. પતિ : ‘નોકર રાખવો છે, તો તારા માટે રાખ. ઉપરવાળાઓ જોડે આપણે શી લેવા-દેવા છે ?’

પત્ની : શાહજહાની જેમ તમે મારી યાદમાં તાજમહેલ બનાવશો ? પતિ : ડાર્લિંગ, મેં તો જમીન પણ ખરીદી રાખી છે. બાકીની જવાબદારી તું પૂરી કરે તો તાજમહેલ ચણાવું ને ?

પત્ની : હું પિયર જાઉં છું અને પછી તને છુટાછેડાની નોટીસ મોકલી આપું છું. પતિ : જા જા હવે, આવી મીઠી મીઠી વાતો કરીને હમેશની જેમ મને ખુશ કરવાની કોશિશ ના કર. હવે હું તારી વાતમાં નથી આવવાનો.

પત્ની : હૂ રાતે તમારા સપના મા આવુ છુ? પતિ : ના. પત્ની : કેમ? પતિ : કારણ કે હૂ રાતે હનુમાન ચાલીસા વાંચી ને સૂવુ છુ.

પત્ની :’ઓફિસમાં મોડા, સિનેમામાં મોડા, કોઈપણ કામ હોય દરેક જગ્યાએ મોડા જ પડો છો. મને યાદ છે કે તમે લગ્ન વખતે પણ મોડા જ આવ્યા હતા.’ પતિ : હા, પણ એટલે મોડો નહોતો પડ્યો કે જેટલું મારે પડવું જોઈતું હતું.

પત્ની ટીવી પર મેચ જોઈ રહી હતી, એટલામાં પતિ મહારાજ તૈયાર થઈને આવ્યા અને બોલ્યા – હુ કેવો લાગી રહ્યો છુ ? પત્ની એકદમ ચીસ પાડીને બોલી – છક્કો

પત્ની પતિ ને કહે : તમે મારા કાનમાં અંગ્રેજીમાં મીઠું મીઠું બોલોને… પતિ : Salt, Salt, Salt

પત્ની: જુઓ, દીકરી હવે મોટી પરણવા જેવડી થઇ છે. હવે કોઇ ઠેકાણું ગોતીયે! પતિ: ઠેકાણા તો ઘણા જોયા, પણ યોગ્ય મુરતિયો હજુ નથી મળ્યો. જે મળે તે ગધેડા જેવા બુધ્ધુ હોય છે. પત્ની: મારા બાપુજી જો એમજ વિચાર્યે રાખતા હોત તો હું કુંવારી જ રહી ગઇ હોત.

પત્નીએ એના બીજા પતિને કહ્યું : પેલો બારમાં પી રહ્યો છે એ મારો પ્રથમ પતિ છે. મેં એને ૭ વર્ષ પહેલા છોડયો ત્યારથી બસ એ પીધે જ રાખે છે. પતિએ કહ્યું : નોનસેન્સ, કોઈ આટલા બધા વર્ષ સુધી ખુશી ના ઊજવી શકે…

પત્નીઃ અરે, સાંભળો છો? મને જરા હેપ્પીનેસનો સ્પેલિંગ કહોને. પતિઃ હા કહું છું… લખ, U.N.M.A.R.R.I.E.D

પરદેશની મુસાફરી પરથી પાછા ફર્યા બાદ એક સીદીએ પત્નીને પૂછયું : જરા જોને, શું હું તને ફોરેનર જેવો લાગુ છું ? પત્ની : ના, કેમ એવું પૂછો છો ? સીદી : લંડનમાં એક સ્ત્રીએ મને પૂછયું હતું કે : તમે ફોરેનર છો ? એટલે મને થયું કે તને પૂછીને પાકું કરી લઉં !

પ્લેટફોર્મ પરથી ઊપડતી ગાડી જોઈને દુ:ખી થતો મયંક બોલ્યો : ‘માલતી, તેં જો તૈયાર થવામાં આટલું મોડું ન કર્યું હોત તો આપણે આ ગાડી જરૂર પકડી શકત.’‘હા,’ મયંકની પત્નીએ કહ્યું : ‘અને તેં જો મને આટલી બધી ઉતાવળ ન કરાવી હોત તો હવે પછીની ગાડી માટે આપણે આટલી બધી રાહ જોવી ન પડત.’

ભિખારી : હે સુંદરી, અંધો કો પાંચ રૂપિયા દે દે. પતિએ ૧૦ રૂપિયા આપ્યા. પત્ની ગરમ થઈ. કેમ પૈસા વધી ગયા છે ? પતિ : ના, ના, પણ એ ખરેખર જ આંધળો છે.

મગન પત્ની માટે નવી કાર લઈ આવ્યો. બીજા દિવસે ઓફિસમાં પત્નીનો ફોન આવ્યો : સાંભળો છો ? આ કાર્બોરેટરમાં તો પાણી છે ? મગન : હે નાં હોય ! કર ક્યાં છે ? પત્ની : તળાવમાં…

માયાએ દુકાન પર બોર્ડ હતું તેમાં વાંચ્યુ… બનારસી સાડી ૧૦ રૂ. નાયલોન સાડી ૮ રૂ. કોટન સાડી ૫ રૂ. માયાએ ખૂબ ખુશ થઈને પતિ પાસે આવીને કહ્યું, ‘મને ૫૦ રૂપિયા આપો. હું દસ સાડી ખરીદવા માગું છું.’ પતિ, ‘ધ્યાનથી વાંચ આ સાડીની નહીં, ઈસ્ત્રીની દુકાન છે.’

રાતે મોડા આવેલા પતિએ પોતાની મિજાજ્ખોર પત્નીને કહ્યું : મારા ખ્યાલથી અત્યારે સાડા દસ વાગ્યા હશે !’ હજી તો એણે એટલું જ કહ્યું હતું ત્યાં જ ધડીયાળે ટન ટન કરતાં રાતના ત્રણના ટકોરા પડ્યા. પત્નીએ એકદમ ગુસ્સે થઈને કહ્યું : હું કાલે જ આ ઘડીયાળને અહીંથી હટાવી દઈશ.

સંતની પત્ની : મેં ઈસ્ત્રી કરતી થી તબ આપકી લાલ શર્ટ જલ ગઈ જી… સોરી જી… સંતા : અરે, કોઈ બાત નહી જી… મેરે પાસ દૂસરી ઐસી હી લાલ શર્ટ હૈ… તું ગભરા મત મેરી જાન… પત્ની : હાજી, મેનુ પતા હૈ દૂસરી શર્ટ કા… ઉસી શર્ટ સે તો મૈને બરાબર સાઈઝ કા ટુકડા કાટા ઔર

સંતા (પ્રીતોને) : તને ખબર છે રોગ હંમેશા શરીરના નબળા ભાગ પર જ હુમલો કરે છે ? પ્રીતો : ઓહ એમ ! હવે મને સમજાયું કે હંમેશા તમે માથું દુ:ખવાની ફરિયાદ કેમ કરો છો !

સંતાની પત્ની (ફોન પર) કયા છો ? સંતા – તને યાદ છે એક દિવસ તને એક સેટ પસંદ આવી ગયો હતો પણ મારી પાસે પૈસા નહોતા અને મેં તને કહ્યુ હતુ કે હું તને એક દિવસ જરૂર અપાવીશ,,,, પત્ની (ખુશીથી) હા..હા… મને યાદ છે….. સંતા – બસ એની પાસેની પાનની દુકાન પર…..

સંતાને સાઈકલનું પેંડલ જડયું ક્યાંકથી… એણે ઘરે જઈ પત્નીને આપ્યું અને કહ્યું : લે ઇસે સંભાલ કે રખ… કભી ઇસમે સાઈકલ ડલવાયેંગે…

સંતાસિંહ લગ્નના પહેલા જ દિવસે પત્નીને પ્રભાવિત કરવા માટે અંગ્રેજી પેપર દેખાડતાં : ‘જો તો ખરી કાર કેવી ઊંઘી વળી ગઈ છે.’ પત્ની : ‘કાર ઊંધી નથી વળી, તમે પેપર ઊંધું પકડ્યું છે !’

સ્ત્રી : ‘હું ઘરડી થઈશ તો પણ મને પ્રેમ કરશો ને !’ પુરુષ : ‘કરું જ છું ને !’

પત્ની : તમારી સાથે જીવવા કરતાં તો મોત આવે તો સારું ! પતિ : મનેય એવું જ થાય છે કે આનાં કરતાં તો મરી જાઉં તો સારું. પત્ની : તો તો ભૈ સાબ મારે મરવુંય નથી.

પત્ની : આ શું લાવ્યા છો ? પતિ : હું નાટકની ટિકિટો લાવ્યો છું. પત્ની : વાહ ! હું હમણાં જ તૈયાર થવા માંડુ છું. પતિ : હા, એ બરાબર, અત્યારથી તૈયાર થા તો તુ તૈયાર થઈ રહીશ. કારણકે ટિકિટો આવતીકાલની છે.

પતિ : ‘મેં તને જોયા વગર જ લગ્ન કર્યાં ને ?’ પત્ની : ‘મારી હિંમતને દાદ આપો. મેં તો તમને જોયેલા હતા ને તોય લગ્ન માટે હા પાડી !’

પતિ(પત્નીને) : ‘જો મને લોટરી લાગે તો તું શું કરે ?’ પત્ની : ‘હું અડધું ઈનામ લઈને હંમેશ માટે જતી રહું.’ પતિ : ‘બહુ સરસ ! મને 50 રૂપિયાની લોટરી લાગી છે. આ લે 25 રૂપિયા અને ચાલતી પકડ !’

પતિઃ કાલે સપનામાં એક છોકરી આવી હતી પતિઃ કાલે સપનામાં એક છોકરી આવી હતી. એટલી સુંદર હતી કે કહી નથી શકતો. પત્નીઃ એકલી આવી હશે. પતિઃ તને કેવી રીતે ખબર? પત્નીઃ કારણ કે એનો પતિ મારા સપનામાં આવેલો.

પતિ : ‘ડાર્લિંગ, તારા માટે એક મસ્ત વાંદરાનું બચ્ચું લાવતો હતો પણ કસ્ટમ ઑફિસરે જ એ લઈ લીધું !!’ પત્ની : ‘કશો વાંધો નહિ ! મારે તો તમે આવી ગયા એટલે બધું જ આવી ગયું !!’

પતિ : ‘જો સુનિતા, આ પપ્પુડો વાંદરા પર બેસવાની જીદ કરી રહ્યો છે….’ સુનિતા : ‘તે થોડીવાર તમારા ઉપર બેસાડશો તો કંઈ નાના નહીં થઈ જાઓ….!’

પતિ-પત્નીનો ઝઘડો ઉગ્ર સ્વરૂપ ધારણ કરવા લાગ્યો. પત્ની : અરેરેરે ! મેં મારી મમ્મીનું કહેવું માની તમારી સાથે લગ્ન ના કર્યું હોત તો કેવું સારું ? પતિ : તો શું તારી મમ્મીએ તને મારી સાથે લગ્ન કરવાની ના પાડી હતી ? ‘હા …’ પત્નીએ ક્રોધમાં જવાબ આપ્યો. ‘અરે ભલા ભગવાન, હું પણ કેવો મૂર્ખ છું ? આવા ભલા સાસુને હું અત્યાર સુધી ખરાબ જ માનતો હતો !’

પતિ : તું આજકાલ વધારે સુંદર થતી જાય છે ? પત્ની : એ કેવી રીતે ? પતિ : જોને, તને જોઈને આજકાલ રોટલીઓ પણ બળતી જાય છે.

પતિ : રોજ-રોજ હું તારી આંખોમાં આંસુ નથી જોઈ શકતો. પત્ની : ઠીક છે, આવતી કાલથી તમે ડુંગળી સમારજો.

પતિ : ‘પુરુષના જીવનમાં બે વાર એવી સ્થિતિ આવે છે, જ્યારે એ સ્ત્રીને સમજી નથી શકતો.’ પત્ની : ‘ક્યારે – ક્યારે આવે છે આવી સ્થિતિ ?’ પતિ : ‘એકવાર લગ્ન પહેલા અને બીજી વાર લગ્ન પછી.’

કપિલ શર્માએ પત્નીને કહ્યું, ‘જો મકાનમાલિક ઘર ભાડાના પૈસા માટે દરવાજો ખખડાવે છે. તેને તું કહી દે કે હું ઘરમાં નથી.’ પત્ની : ‘પણ, તમે કોઈ દિવસ જુઠ્ઠું નથી બોલતાં.’ કપિલ : ‘એટલા માટે તો હું તને મોકલું છું’

પતિ : તુ નકામી લમણાઝીંક કરે છે. આ કૂતરાંને તું ક્યારેય કશું શીખવી શકવાની નથી ! પત્ની : તમે વચ્ચે ન બોલો. એમાં ધીરજની જરૂર છે. મારે તમારી સાથે કેટલો સમય બગાડવો પડ્યો હતો ?

પત્ની પતિને હંમેશા ફરિયાદ કરતી હતી કે તમે મારા માટે કંઈ ભેટસોગાદ લાવતા નથી. કે મને ક્યારેય ફરવા લઈ જતા નથી. એક દિવસ પતિને થયું કે ખરેખર મારે એની માટે કંઈ લઈ જવું જોઈએ. એણે સાડી પેક કરાવી અને પત્ની પાસે જઈને કહ્યું : ‘વ્હાલી, ચાલ આ સાડી પહેરી લે. આપણે આજે સાંજે ફરવા જઈએ…’પત્ની : ‘હાય… હાય… આજે આ મુન્નો દાદરેથી પડી ગયો…. બેબી દાઝી ગઈ… અને એ એટલું ઓછું હતું કે તમે પાછા પીને આવ્યા ?’

ચંપા : આપણા બાથરૂમમાં પડદા લગાવી દો. નવો પાડોશી મને જોવાની કોશિશ કરે છે. ચંપક : એકવાર તને જોઇ લેવા દે. પછી તે પોતે જ તેના રૂમમાં પડદા લગાવી દેશે!

પત્ની: મુમતાઝનાં મર્યા પછી શાહજહાંને ‘તાજમહાલ’ બંધાવ્યો’તો..તો મારા મર્યા પછી તમે શું બંધાવશો? પતિ: ગોપાલ મા’રાજનું ટીફીન..!

પત્નીએ પતિને પૂછ્યું : ‘જ્યારે આપણા નવા નવા લગ્ન થયા હતા ત્યારે તો તમે મને ખૂબ સરસ નામોથી બોલાવતા હતા જેમ કે, ‘મારી રસમલાઈ, મારી રબડી, મારી બરફી…. વગેરે..’ તો હવે તમે મને એ નામોથી કેમ નથી બોલાવતા?’ પતિ : ‘હા, તે પણ દૂધની મીઠાઈઓ આખરે કેટલા દિવસ તાજી રહે ?’

‘સાંભળ્યું….. ? પડોશીની દીકરીને વિજ્ઞાનમાં 99 માર્કસ આવ્યા.’ ‘અરે વાહ, પણ એક માર્ક ક્યાં ગયો ?’ ‘એ તમારો દીકરો લઈ આવ્યો.’

પત્ની : તમને શરમ નથી આવતી….હું એક કલાકથી બોલી રહી છું અને તમે દર મિનીટે બગાસાં ખાઓ છો………. પતિ : હું બગાસાં નથી ખાતો……..હું કંઇક કહેવાનો પ્રયત્ન કરું છું…

મેન્ટલ હોસ્પિટલના ડૉક્ટરે એની પત્નીને કહ્યું : ‘આ પાગલોની સાથે રહીને હું અડધો પાગલ થઈ ગયો હોઉં એવું લાગે છે.’ પત્ની : ‘ક્યારેક તો કોઈ કામ પૂરું કરો.’