एक REXONA नाम की लडकी थी
वह HAMAM गाव की रहने वाली थी.
जिसके parents का नाम RIN और
CINTHOL था.
एक DOVE नाम का लड़के
से LOVE हो गया
DOVE जो REXONA को बहोत
प्यार करता था और
REXONA भी DOVE को अपना
LIFEBOY बनाना चाहती थी.
दोनोँ का प्यार PEARS की
तरह बिलकुल साफ था.
1 दिन दोनों की शादी MOTI महल,
BREEZE गार्डन मेँ होती है.
शादी मेँ
DETTOL ,
MEDIMIX,
LUX, FAA ,
NIRMA ,
VIVEL,
B B
आदि रिश्तेदार भीआते हैँ.
शादी के बाद उनके जुडवाँ बच्चे होते हैँ …
JHONSON & JHONSON.
हँसो मत …
ये एक तरीका आपको बताने था
की Market मेँ बहुत types
के साबुन मिलते हैँ…
नहा भी लिया करो…
ठंड सबको लगती है !
Category: हास्यमेव जयते
हास्यमेव जयते whatsapp ग्रुप में जुड़िये और email में ३०० जोक्स की किताबे प्राप्त करे…
सिर्फ पारिवारिक चुटकुले …..
Whatsapp ग्रुप नम्बर ———- +९७३-66331784
Harshad30@hotmail.com
એક ખેતરમાં ફાટીને ધુમાડે ગયેલ (લીલ)નર રોજડું બેસી ગયેલું.
ઉભું ન્હોતું થાતું.
અણીદાર શીંગડા.
પાંહે નો જવાય.
વળગાડી દીયે.
કોઈ ઉપાયે ખહતું ન્હોતું.
એમાં એક જણ ખેડૂત પાંહે આવ્યો.
ખેડૂતને કીધું.
“આપડા ગામમાં ઓલ્યા નવીન ભાત્યના ચૂંટણી પરસાર કરવાવાળા આવ્યા સે ઈને બોલાવી લાવું ?”
ખેડૂત ભડક્યો.
“ના હો…એને નથી લાવવા.”
” પણ ઇવડા ઇ આવીને આ રોજડાને તારા ખેતરમાંથી ઉભું કરી દેશે..”
” ના,રોજડું ભલે રિયું…થાકશે તંયે ઉભું થૈ ને વયુ જાહે..રોજડાને ઉભું કરીને ઇવડા ઇ મારા ખેતર માથે બેહી જાશે તો ઇને કોણ ઉભા કરશે ??”
बीबी सम्भालने को कलेजा चाहिये
कवि – श्री शैल चतुर्वेदी।
——————————–
एक दिन बात की बात में
बात बढ़ गई,
हमारी घरवाली
हमसे ही अड़ गई।
हमने कुछ नहीं कहा,
चुपचाप सहा,
कहने लगी- “आदमी हो
तो आदमी की तरह रहो।
आँखे दिखाते हो
कोइ एहसान नहीं करते।
जो कमाकर खिलाते हो,
सभी खिलाते हैं।
तुमने आदमी नहीं देखे ?
झूले में झूलाते हैं।
देखते कहीं हो
और चलते कहीं हो,
कई बार कहा
इधर-उधर मत ताको,
बुढ़ापे की खिड़की से
जवानी को मत झाँको,
कोई मुझ जैसी मिल गई
तो सब भूल जाओगे,
वैसे ही फूले हो
और फूल जाओगे।
चन्दन लगाने की उम्र में
पाउडर लगाते हो,
भगवान जाने
ये कद्दू सा चेहरा,
किस-किस को दिखाते हो।
कोई पूछता है तो कहते हो-
“तीस का हूँ!”
उस दिन एक लड़की से कह रहे थे-
“तुम सोलह की हो
तो मैं बीस का हूँ।”
वो तो लड़की अन्धी थी,
आँख वाली रहती
तो छाती का बाल नोच कर कहती,
ऊपर ख़िज़ाब और नीचे सफेदी,
वाह रे, बीस के शैल चतुर्वेदी!
हमारे डैडी भी शादी-शुदा थे,
मगर क्या मज़ाल
कभी हमारी मम्मी से भी
आँख मिलाई हो,
मम्मी हज़ार कह लेती थीं
कभी ज़ुबान हिलाई हो?
कमाकर पांच सौ लाते हो
और अकड़
दो हज़ार की दिखाते हो,
हमारे डैडी दो-दो हज़ार
एक बैठक में हार जाते थे,
मगर दूसरे ही दिन चार हज़ार
न जाने, कहाँ से मार लाते थे,
माना कि मैं माँ हूँ,
तुम भी तो बाप हो,
बच्चो के ज़िम्मेदार
तुम भी हाफ़ हो,
अरे, आठ-आठ हो गए
तो मेरी क्या ग़लती,
गृहस्थी की गाड़ी
एक पहिये से नहीं चलती!
बच्चा रोए तो मैं मनाऊँ,
भूख लगे तो मैं खिलाऊँ,
और तो और
दूध भी मैं पिलाऊँ!
माना कि तुम नहीं पिला सकते,
मगर खिला तो सकते हो,
अरे बोतल से ही सही
दूध तो पिला सकते हो,
मगर यहाँ तो खुद ही
मुँह से बोतल लगाए फिरते हो,
अंग्रेज़ी शराब का बूता नहीं
देशी चढ़ाए फिरते हो।
हमारे डैडी की बात और थी,
बड़े-बड़े क्लबो में जाते थे
पीते थे, तो माल भी खाते थे,
तुम भी चने फांकते हो,
न जाने कौन-सी पीते हो
रात भर खांसते हो,
मेरे पैर का घाव
धोने क्या बैठे,
नाखून तोड़ दिया!।
अभी तक दर्द होता है
तुम सा भी कोई मर्द होता है?
जब भी बाहर जाते हो,
कोई ना कोई चीज़ भूल आते हो,
न जाने कितने पैन, टॉर्च
और चश्मे गुमा चुके हो!
अब वो ज़माना नहीं रहा,
जो चार आने के साग में
कुनबा खा ले,
दो रुपये का साग तो
अकेले तुम खा जाते हो,
उस वक्त क्या टोकूं
जब थके -माँदे दफ़्तर से आते हो,
कोई तीर नहीं मारते
जो दफ़्तर जाते हो,
रोज़ एक न एक बटन तोड़ लाते हो,
मैं बटन टाँकते-टाँकते
काज़ हुई जा रही हूँ,
मैं ही जानती हूँ
कि कैसे निभा रही हूँ!
कहती हूँ, पैंट ढीले बनवाओ,
तंग पतलून सूट नहीं करतीं,
किसी से भी पूछ लो
झूठ नहीं कहती,
इलास्टिक डलवाते हो
अरे, बेल्ट क्यूँ नहीं लगाते हो,
फिर पैंट का झंझट ही क्यों पालो,
धोती पहनो ना।
मैं कहती हूँ तो बुरा लगता है,
बूढ़े हो चले
मगर संसार हरा लगता है,
अब तो अक्ल से काम लो,
राम का नाम लो,
शर्म नहीं आती
रात-रात भर
बाहर झक मारते हो,
*बीबी सम्भालने को कलेजा चाहिये,*
*गृहस्थी चलाना खेल नहीं,*
*इसके लिए भेजा चहिये।*
*सभी शादी-शुदा मित्रों को समर्पित।*😄😄😜😜😜😜😜
ચુંટણી જાહેર થતાં એક નેતા લોક સંપર્ક માટે ગામડામાં ગયા. લોકો એકત્ર થયા એટલે નેતાજીએ કહ્યું: “તમારા ગામની કોઈ સમસ્યા હોય તો કહો.”
લોકોએ કહ્યું: “અમારા ગામમાં સરકારી દવાખાનુ છે પણ કાયમી ડોક્ટર નથી. એનું કંઈક કરો.”
નેતાજીએ ખીસ્સામાંથી પોતાનો રેડ મી નોટ4 કાઢીને લગાવ્યો. થોડી વાત કરીને ફોનમાં ધમકી આપી કે ચોવીસ કલાકમાં કાયમી ડોક્ટર નહીં મળે તો તમારી બદલી કરાવી નાંખીશ. પછી લોકોને કહ્યું: “ચાલો, આ સમસ્યા હલ થઈ ગઈ. હવે બીજી કોઈ સમસ્યા હોય તો કહો.”
લોકોએ કહ્યું: “બીજો મોટો પ્રશ્ન એ છે કે અમારા ગામમાં કોઈ કંપનીનું નેટવર્ક મળતું નથી તેનું કંઈક કરો.”
નેતાજીએ ફોન ખીસ્સામાં નાંખીને ચાલતી પકડી…
🤣😂😅
શિક્ષક : – ભાખરા નાંગલ ડેમ ઉપર નિબંધ લખો …..
ભૂરો : – ભાખરા નાગલ ડેમ સતલજ નદી પર છે .
સતલજ નદી પંજાબમા છે .
પંજાબ સરદારો નો પ્રદેશ છે .
સરદાર પટેલ પણ સરદાર હતા .
એને ભારતના લોખંડી પુરૂષ કહેતા .
લોખંડ ટાટા વાળા બનાવે છે .
ટાટા હાથ થી કરાય છે .
એ હાથથી તાલી પણ વાગે છે .
ઠોકો તાલી એ નવજોત સિંધુ નું વાક્ય છે .
નવજોત સિંધુ એક ક્રિકેટર છે …
તેણે ક્રિકેટ સિવાય ઘણે હાથ અજમાવ્યા છે …
એ હાથ ક્રિકેટ સિવાય ક્યાંય હાલ્યો નહી …
હાથ કાનુનના લાંબા હોય છે ..
કાનુન અમારા કાકા વકીલ છે તે જાણે છે …
કાકા ને ગુલાબ બહું પસંદ છે ..
ગુલાબ ત્રણ પ્રકારના હોય છે ..
સરબત વાળુ,ખિલવાવાળુ અને ગુલકંદ વાળુ …
ગુલકંદ વાળા ગુલાબ માં ખાંડ હોય છે.
ખાંડ કીડીને બહુ ભાવે છે ..
કીડી ને સાપને વેર હોય છે …
સાપમાં કોબ્રા પ્રખ્યાત છે ..
પ્રખ્યાત સાપ આફ્રીકામાં આવેલો છે ..
આફ્રીકા યુરોપની બાજુમાં છે ..
યુરોપ ભુરીયાઓ નો દેશ છે .
.ભુરીયા ઓ શરાબ બહુ પીવે છે ..
શરાબ પી ને દરેક પતિ શેર બની જાય છે …
ચુમ્માલીસ શેર બરાબર એક મણ થાય.
એક મણ એટલે વીશ કીલો થાય ..
વીશ કીલો ઉપાડવા તાકાત જોઈએ …
એ તાકાત પંજાબીઓમાં બહું હોય છે.
એ પંજાબી ઓ પંજાબમાં રહે છે …
અને પંજાબ માં ભાખરા નાંગલ ડેમ આવેલો છે . ભારત માતા કી જય …….
😂😂😂
ચતુર
ચતુર કૂતરો…
એક વ્યક્તિએ પેટ શોપમાં બોલતો કૂતરો જોયો.” હાય સર આર યુ ગોઇંગ ટુ બાય મી ?”કૂતરાએ તેને પૂછ્યું.
એને કૂતરો ગમી ગયો. શોપના ઓનર પાસે બેત્રણ સવાલો પૂછવ્યા અને કૂતરાએ પૂંછડી હલાવતા જવાબ આપ્યા.એ કૂતરાને 5000 ડોલર આપીને ઘરે લઈ ગયો.
સાંજે એના મિત્રોને સરપ્રાઈઝ જોવા બોલાવ્યા. મિત્રોએ કહ્યું કૂતરો ક્યારેય બોલી શકે નહીં. એમણે દરેકે 500 ડૉલરની શરત લગાવી.
કૂતરો પૂંછડી હલાવતો રહ્યો પણ કાંઈ બોલ્યો નહિ.
આથી તે વ્યક્તિ પેટ શોપમાં ગયો અને ઓનરને કહ્યું આ તો કાંઈ બોલતો નથી, હું 500 ડોલરની શરત હારી ગયો.
ઓનર કહે, એ વખતે એનો મૂડ નહિ હોય. એણે કૂતરાને બોલાવ્યો. તે સામાન્ય માણસોની જેમ વાતો કરવા લાગ્યો.
એ માણસ ફરી સંતુષ્ટ થઈને પાછો ગયો. એના એ મિત્રોને ફરીવાર બોલાવ્યા. આ વખતે એ લોકો કહે હવે 5000 ડોલરની શરત. એણે કોન્ફિડનસથી શરત લગાવી પણ ફરી એજ સ્થિતી.
ફરી પેટ શોપ, ફરી ડેમો, ફરી પાછો.
આ વખતે દસ હજારની શરત, ફરી ફજેતી ને દોસ્તો બધા પાગલ, મૂરખ કરતા હસતા હસતા પાછા ગયા.
બધા ગયા પછી એણે કૂતરા સામે ડોળા કાઢીને ડંડો ઉગામ્યો. સા…લા દર વખતે દોસ્તો સામે ઈજ્જત કાઢે છે ને મારું નુકસાન કરે છે.
કૂતરો કહે, તું ડફોળ છે. હવે એ લોકો કેટલાની શરત લગાડશે એ તો તું વિચાર.
તુંબડું જે એક પ્રકાર નું ફળ છે જે કડવું હોઈ છે
સબ તીરથ કર આઈ તુંબડીયાં…
સબ તીરથ કર આઈ
ગંગા નાઈ ગોમતિ નાઈ
અડસઠ તીરથ ધાઈ
નિત નિત ઉઠ મંદિરમેં આઈ
તો ભી ન ગઈ કડવાઇ
તુંબડીયાં સબ તીરથ કર આઈ….
સત્ ગુરુ સંકટે નજર ચડી જબ
અપને પાસ મંગાઈ
કાટ-કૂટ કર સાફ બનાઈ
અંદર રાખ મિલાઈ
તુંબડીયાં સબ તીરથ કર આઈ….
રાખ મિલાકર પાક બનાઈ
તબ તો ગઈ કડવાઈ
અર્મૃત જલ ભર લાઈ
સંતન કે મન ભાઈ
તુંબડીયાં સબ તીરથ કર આઈ….
યે બાતા સબ સત્ય સુનાઈ જુઠ્ઠ નહિ હૈ મેરે ભાઈ
દાસ સતાર તુંબડીયાં ફિર તો
કરતી ફીરે ઠકુરાઈ
તુંબડીયાં સબ તીરથ કર આઈ
હથેળી મા વાળ નહી
હથેળી મા વાળ નહી
ગધેડા ને ગાળ નહી
ઉંદર ને ઉચાળો નહી
કુવારા ને સાળો નહીઅને કયાય હંસ કાળો નહી
સંસારી ને ભેખ નહી
મરણ મા કેક નહી
સાઇકલ મા જેક નહીઅને વાંઢા ને બ્રેક નહી
કડી ઉપર તાળુ નહી
લાડુ ઉપર વાળુ નહી
કોટ ઉપર શાલ નહી
બખતર ઉપર ઢાલ નહી
કેરડા મા પાન નહીઅને ઘર જમાય ને માન નહી
કુતરાની પૂછડી સિધી નહીઅને કજીયામા વિધિ નહી
ડૂંગરા નરમ નહી
ગુલફિ ગરમ નહી
પાપી ને ધરમ નહીઅને દિગંબર ને શરમ નહી
ફળ ફુલ મા કયાય હાંધો નહી
અને હવે તમે
લીમડાને આવી ગ્યો તાવ
લીમડાના દાદા ક્યે કહી કહી ને થાકી ગ્યો,
જાવ હજી ફાસ્ટફૂડ ખાવ.
ટી-શર્ટ ને જીન્સવાળી માંજરી બિલાડી ક્યે આપણને દૂધ નહીં ફાવે !
પીત્ઝા ને બર્ગરની આખ્ખી આ પેઢીને રોટલી ને શાક ક્યાંથી ભાવે ?
વર્ષોથી બોટલમાં કેદી થઈ સડતા એ પીણાને પીવો ને પાવ.
જાવ હજી ફાસ્ટફૂડ ખાવ.
અપ ટુ ડેટ કાગડા ને કાગડીયું માઈકમાં મંડી પડ્યા છે કાંઈ ગાવા !
કંઈ પણ ભીંજાય નહી એવા ખાબોચીયામાં નીકળી પડ્યા છો તમે ન્હાવા ?
કૂંપળના ગીત લીલા પડતા મૂકીને ગાવ રીમિક્સના ગાણાઓ ગાવ.
જાવ હજી ફાસ્ટફૂડ ખાવ.
કાન એ કંઈ થૂંકવાનો ખૂણો નથી કે નથી પેટ એ કંઈ કોઈનો ઉકરડો,
આપણા આ ચહેરા પર બીજાના નખ્ખ શેના મારીને જાય છે ઉઝરડો ?
માંદા પડવાનું પોસાય કદિ કોઈને’ય સાંભળ્યા છે ડૉક્ટરના ભાવ ?
લીમડાને આવી ગ્યો તાવ
લીમડાના દાદા ક્યે કહી કહી ને થાકી ગ્યો,
જાવ હજી ફાસ્ટફૂડ ખાવ.
– કૃષ્ણ દવે
A language lession:
*અંગ્રેજી V/S શુધ્ધ કાઠિયાવાડી*
અંગ્રેજી : don’t act too smart.!
કાઠિયાવાડી : વાયડીનો થા મા.!!
અંગ્રેજી : He is so Excited.!
કાઠિયાવાડી : આને તો બહુ ભડભડિયો.!!
અંગ્રેજી :He is very intelligent and smart.
કાઠિયાવાડી : એક નંબરનો વાયડો અને દોઢ ડાહ્યો.!!
અંગ્રેજી : His wife is very talented.
કાઠિયાવાડી: પેલાની બૈરી બધાને વેચી ખાય એવી છે..!
અંગ્રેજી : Pardon me, say it again.
કાઠિયાવાડી : હેં..??
અંગ્રેજી :- How can I trust you?
કાઠિયાવાડી:- ખા તારી માના હમ.!
અંગ્રેજી : please take one bite..
કાઠિયાવાડી: લે ખાને ટોપા.!
અંગ્રેજી : Get well soon.
કાઠિયાવાડી :ના રે ના..તું ઇ જ લાગનો સો.
અંગ્રેજી : Terrific.!
કાઠિયાવાડી : સલવાણા…
અંગ્રેજી: mind ur business.
કાઠિયાવાડી : મગજનો આઠડો કર માં….
અંગ્રેજી : Leave me alone.
કાઠિયાવાડી : આધો મરને…
અંગ્રેજી : Please don’t disturb me
કાઠિયાવાડી : પત્તર ખાંડ માં..
અંગ્રેજી :waiter..
કાઠિયાવાડી : એય છોટૂ…
અંગ્રેજી : Prove yourself
કાઠિયાવાડી : ખા તારી માના હમ..!!
Free Hindi eBooks 