Posted in હાસ્ય કવિતા

पता नहीं किसकी रचना है लेकिन बड़े ही तीखे व्यंग कसे हैं । ज़बरदस्त !!!

एकदम फ्रेश एवं समसामयिक….😊😊👍👍

तुम मायावती सी स्वप्नसुंदरी,
मै राहुल सा समझदार प्रिये।
कर्नाटक के गठबंधन सा,
हैं तेरा मेरा प्यार प्रिये।।👏👏👏👏

मैं आरएसएस का उग्रवाद,
तुम आईएसएस का शान्तरूप।
मैं मंदिर का कर्णकटु शंखनाद,
तुम अजान सी मधुर झंकार प्रिये।।😜😜😜😜😜

तुम व्हाटसैप मैं टेलीग्राम,
तुम नेट बैंकिंग मैं मनिऑर्डर।
तुम बुलेट ट्रेन सी द्रुतगामी,
मैं खच्चर ऊंट सवार प्रिये।।
😍😍😍😍😍😍😍
सोनिया सी त्यागमूर्ति हो तुम,
मैं हूं अटल सा पद लोलुप।
मैं नाम का पीएम मनमोहन,
तुम ही असली सरकार प्रिये।।
👏👏👏👏👏👏👏👏
तुम रेणुका की सी स्मित मंद,
और मैं स्मृति का अटृहास।
तुम मर्यादित भाषा निरुपम की,
मैं अडवाणी वाचाल प्रिये।😜😜😜😜😜😜😜😜😜

तुम गगनचुम्बी पेट्रोल भाव,
मैं इंटरनेट सा सस्ता हूं।
लेकिन हम दोनों से ही है,
इस दुनियां की रफ्तार प्रिये।।
👏👏👏👏👏👏
तुम लालू जैसी पशुप्रेमी,
निर्दोष टूजी, सीजी बोफोर्स
तुम चिदम्बरम सी ईमानदार,
मुझसे लज्जित भ्रष्टाचार प्रिये।।😍😍😍😍😍😍😍

तुम सेकुलर कांग्रेस जैसी,
मैं साम्प्रदायिक बीजेपी सा।
तेरी काली करतूतों का,
मैं ढोता सर पर भार प्रिये।।
👏👏👏👏👏👏👏👏👏
तुम दिग्विजय सिंघवी चरित्रवान,
मैं योगी मोदी सा पतित।
तुम औवेसी जैसी देशभक्त,
मैं द्रोही गुनाहगार प्रिये।।😜😜😜😜😜😜😜

तुम मासूम हो पत्थरबाजों सी,
मैं तुझसे पिटता क्रूर सैनिक।
तू वोट बैंक का स्ट्रांग रूम,
मैं तेरे आगे लाचार प्रिये।।👏👏👏👏👏👏👏👏

तुम वेटिकन का लव लेटर,
तुम देवबंद का फतवा हो।
मैं खामोशी संत महंतों की,
और मिथ्या गीता सार प्रिये।।
😜😜😜😜😜😜😜😜😜
मैं कश्मीरी पंडित अतिक्रमी,
तुम पीड़ित निरीह रोहिंग्या हो।
मैं रिफ्यूजी कैंप के हूं काबिल,
तुम भारत की हकदार प्रिये।।

😍😍😍😍😍😍😍😍😍तुम भारत गौरव जिन्ना हो,
मैं भगतसिंह आतंकवादी।
भारत की आज़ादी के श्रेय पर,
है तेरा ही अधिकार प्रिये।।👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏
🌹🙏🌹🌹🙏🌹🙏

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जय श्री कृष्णा

अक्ल बाटने लगे विधाता, लंबी लगी कतारी ।
सभी आदमी खड़े हुए थे, कहीं नहीं थी नारी ।

सभी नारियाँ कहाँ रह गई, था ये अचरज भारी ।
पता चला ब्यूटी पार्लर में, पहुँच गई थी सारी।

मेकअप की थी गहन प्रक्रिया, एक एक पर भारी ।
बैठी थीं कुछ इंतजार में, कब आएगी बारी ।

उधर विधाता ने पुरूषों में, अक्ल बाँट दी सारी ।
ब्यूटी पार्लर से फुर्सत पाकर, जब पहुँची सब नारी ।

बोर्ड लगा था स्टॉक ख़त्म है, नहीं अक्ल अब बाकी ।
रोने लगी सभी महिलाएं , नींद खुली ब्रह्मा की ।

पूछा कैसा शोर हो रहा है, ब्रह्मलोक के द्वारे ?
पता चला कि स्टॉक अक्ल का पुरुष ले गए सारे ।

ब्रह्मा जी ने कहा देवियों , बहुत देर कर दी है ।
जितनी भी थी अक्ल वो मैंने, पुरुषों में भर दी है ।

लगी चीखने महिलाये , ये कैसा न्याय तुम्हारा?
कुछ भी करो हमें तो चाहिए, आधा भाग हमारा ।

पुरुषो में शारीरिक बल है, हम ठहरी अबलाएं ।
अक्ल हमारे लिए जरुरी , निज रक्षा कर पाएं ।

सोचकर दाढ़ी सहलाकर , तब बोले ब्रह्मा जी ।
एक वरदान तुम्हे देता हूँ , अब हो जाओ राजी ।

थोड़ी सी भी हँसी तुम्हारी , रहे पुरुष पर भारी ।
कितना भी वह अक्लमंद हो, अक्ल जायेगी मारी ।

एक औरत ने तर्क दिया, मुश्किल बहुत होती है।
हंसने से ज्यादा महिलाये, जीवन भर रोती है ।

ब्रह्मा बोले यही कार्य तब, रोना भी कर देगा ।
औरत का रोना भी नर की, अक्ल हर लेगा ।

एक अधेड़ बोली बाबा, हंसना रोना नहीं आता ।
झगड़े में है सिद्धहस्त हम, खूब झगड़ना भाता ।

ब्रह्मा बोले चलो मान ली, यह भी बात तुम्हारी ।
झगड़े के आगे भी नर की, अक्ल जायेगी मारी ।

ब्रह्मा बोले सुनो ध्यान से, अंतिम वचन हमारा ।
तीन शस्त्र अब तुम्हे दिए, पूरा न्याय हमारा ।

इन अचूक शस्त्रों में भी, जो मानव नहीं फंसेगा ।
निश्चित ब्रह्मवाक्य समझो, उसका घर नहीं बसेगा ।

कान खोलकर ध्यान से, सुन लो बात हमारी
बिना अक्ल के भी होती है, नर पर नारी भारी।..

संजय गुप्ता

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एक रूमानी कवि :

अभी ना जाओ
छोड़ कर कि
दिल अभी
भरा नहीं

एक दार्शनिक कवि :

मै
पल
दो पल का
शायर हूँ

🔹
एक खिन्न कवि :

कभी कभी
मेरे दिल में
खयाल आता है

🔸
एक समर्पित कवि :

मेरे दिल में
आज क्या है
तू कहें तों
मैं बता दूँ

🔹
एक जीवन से संतुस्ट कवि :

मांग के
साथ
तुम्हारा

🔸
एक प्रेमिका से समझोता
करने वाला कवि :

चलो
इक बार
फिर से
अजनबी
बन जाए
हम दोनों

🔹
एक उदास कवि :

जाने वो
कैसे लोग थे
जिनके
प्यार को
प्यार मिला

🔸
एक निश्चित कवि :

मैं
जिंदगी का
साथ
निभाता चला

🔹
एक असांसारिक कवि :

ये दुनिया
अगर
मिल भी जाए
तो क्या है

🔸
एक देशप्रेमी कवि :

ये
देश है
वीर
जवानों का

🔹
एक विद्रोही कवि :

जिन्हें
नाज़ है
हिंद पर
वो
कहाँ है

🔸
एक निराशावादी कवि :

तंग
आ चुके है
कशमकश-ए-जिंदगी से
हम

🔹
एक मानवतावादी कवि :

अल्ला
तेरो नाम
ईश्वर
तेरो नाम

🔸
एक धर्मनिरपेक्ष कवि :

तू
हिंदू
बनेगा
ना
मुसलमान
बनेगा

🔹
एक छेड़छाड़ करनेवाला कवि :

ए मेरी
जोहराजबी
तुझे
मालूम नहीं

🔸
एक याद ताज़ा करनेवाला कवि :

जिंदगी भर
ना
भूलेगी
ये
बरसात की
रात

इन सभी कवियों का एक ही नाम है :

साहिर लुधियानवी।

👏🏻👏🏻💐🌹🌹

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[26/04, 12:45 p.m.] Reemaben: अच्छा हुआ IPL 2008 में शुरू हुआ….

अगर 1950 में शुरू हुआ होता तो…..

…. बाबा साहब लिख देते कि टीम में आठ खिलाड़ी दलित खेलेंगे…!!
दलित खिलाड़ी के चौके को छक्का माना जायेगा😜
उनको 1 ओवर में 9 बाल खिलाई जाएगी
शारीरिक कमजोरी के कारण रन आउट नहीं माना जायेगा😂😂😂
[26/04, 2:14 p.m.] Ketanbh Dhakan: ताजमहल को देख कर शाहजहाँ का पोता बोला ,,.,.
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ताजमहल को देख कर शाहजहाँ का पोता बोला***.

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अपना भी बैंक बैलेंस होता??अगर दादा आशिक न होता😂😂😂😂😂😂
[26/04, 2:14 p.m.] Ketanbh Dhakan: Wife : જયારે હું લગ્ન કરીને આવી હતી ત્યારે તો ઘર માં બહુ મચ્છર હતા…અત્યારે બિલકુલ મચ્છર નથી…એવું કેમ?

Husband : આપણા લગ્ન થયા પછી મચ્છરો એ એવું કહીને આ ઘર છોડી દીધું કે હવે તો પરમેનેન્ટ લોહી પીવા વાળી આવી ગઈ છે…અમારા માટે તો બચશે જ નહીં.😂😂😂😂

દીધું છૂટું વેલણ.. 😂😂😂😂
[26/04, 2:14 p.m.] Ketanbh Dhakan: મહાન ગણિતશાસ્ત્રી આર્યભટ્ટે એક વખત તેની પત્નીને કહ્યું હતું કે, “શું તમે મને અઠવાડિયામાં ઓછામાં ઓછા એક દિવસ મને મારા મિત્રો સાથે બહાર જઈ આનંદ માંણવા દેશો ?”

પત્નીએ આર્યભટ્ટની વિરુદ્ધ પ્રશ્ન કર્યો: “તમે ગણિતશાસ્ત્રી છો, તમે મને કહો કે તમારી ગણતરી પ્રમાણે, કેટલી સંભાવના છે કે હું તમને આ કરવા માટે પરવાનગી આપીશ?”

અને પછી આર્યભટ્ટે શૂન્યની શોધ કરી!
🤣🤣🤣🤣🤣.
[26/04, 2:14 p.m.] Ketanbh Dhakan: રાજકોટ માં એક 32 વષઁના યૂવાને બેરોજગારી થી કંટાળી પંખા ઉપર રસ્સી લટકાવી
અને.
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એક ઝાટકે જ પંખો નીચે ઉતારી વેચી નાખ્યો,
અને
રોકડા કરી નાખ્યા.
😅😂🤣🤓🧐
[26/04, 2:14 p.m.] Ketanbh Dhakan: Wife : તમારામાં જરાય મેનર્સ નથી.
હું કલાકથી બોલ-બોલ કર્યા કરું છું
અને તમે બગાસાં જ ખાધા કરો છો.

Husband : અરે હું બગાસાં નથી ખાતો,
બોલવાની કોશિશ કરી રહ્યો છું.

🔇😀😜😀
[26/04, 2:14 p.m.] Ketanbh Dhakan: ભલભલા ScientistS કેટકેટલા Awards🏆 જીતી ગયા પણ એ સાબિત ના કરી શક્યા કે

નાહવા થી શરીર ચોક્ખુ થાય છે તો પછી ટુવાલ કેમ મેલો થાય છે ????

તમને ખબર હોય તો જણાવજો
😜😂😎😝😍🤣🤓🤩
[26/04, 2:14 p.m.] Ketanbh Dhakan: અકબરે, બિરબલને 3 નવા સવાલ પૂછ્યા…
1. દૂધ કેમ ઊભરાય જાય છે??
2. પાણી કેમ વહી જાય છે??
3. શાક કેમ બળી જાય છે??

બિરબલે 3ણેય સવાલ નો 1 જ જવાબ આપ્યો કે
બૈરું on-line હોય એટલે

આ સાંભળી અકબર બાદશાહ ખુશ થયા પણ બિરબલને એની બૈરી એ બહુ માર્યો. 😜😜😜😜😜
[26/04, 2:14 p.m.] Ketanbh Dhakan: 😉😃अगर आपके घर के सभी कोनों और कमरों में 4G network मिलता है,,,

तो आपका घर वास्तुदोष मुक्त है…😜👍
[26/04, 2:14 p.m.] Ketanbh Dhakan: ઈંગ્લીશ આવડવું ને બોલવું એ સારી વાત છે
પણ
એટલું બધું એની અંદર ન ઉતરી જવું કે
રસ્તામાં ક્યાંય કુતરું ઉભું હોય તો એને “હઈડ” ની બદલે
“Excuse me” બોલાઈ જાય 😂😂😂
[26/04, 2:14 p.m.] Ketanbh Dhakan: एक प्रतियोगिता में पूछा गया कि एक ऐसा वाक्य बताओ
जिसमें
दुविधा, जिज्ञासा, डर, शांति, क्रोध, हिंसा व खुशी
का आभास हो ….

विजयी वाक्य ये था …

“मेरी पत्नी बात नहीं कर रही है …”

[26/04, 10:33 a.m.] Jitendra Barot Engineer: ડાયેટિંગ ટિપ: જે ચીજોથી તમારું વજન વધી જતું લાગે એનાથી દૂર રહેવું.

દા. ત. વજનનો કાંટો, અરીસો, જૂની તસવીરો…😄😃😀😄😀😀
[26/04, 10:33 a.m.] Jitendra Barot Engineer: વૃક્ષ પર પ્રેમિકાનું નામ લખવું, એના કરતા પ્રેમિકાના ઘરની સામે એક વૃક્ષ વાવવું જોઈએ …

રોજે પાણી પીવડાવાના બહાને જોઈ પણ લેવાય …😜

લિ.
મહાનગર પાલિકા
😀😀

😎💃😎💃😎💃😎💃😎💃

Posted in हास्यमेव जयते

[21/04, 9:39 p.m.] Jitendra Barot Engineer: ભુરો – સાહેબ, તમે નીચે જે દવા📝 લખી છે એ તો આખા ગુજરાત મા ક્યાંય નથી મળતી…

ડોક્ટર – એ ડોબા દવા નથી લખી…. એ તો હુ પેન 🖊ચાલે છે કે નહીં એ જોતો હતો…
😳😳😂😂😂😆
[21/04, 9:39 p.m.] Jitendra Barot Engineer: 🤔🤔🤔

બાપુ: અલ્યા રધલા, આ બાઇયું 👩 આટલી બધી વાર બ્યુટીપાર્લર કેમ જતી હશે..??

રધલો: બાપુ,… ગાડી જેમ વધુ જુની થતી જાય એમ ગેરેજ માં વધુ જતી જાય..!!

😜😜😀😀
[21/04, 9:39 p.m.] Jitendra Barot Engineer: તુજમે રબ દિખતા હૈ યારા મૈ ક્યાં કરુ ?????????……

બે ઘીના દિવા કર , અને શ્રીફળ વધેર……………😆😆😆😜😜😜
[21/04, 9:39 p.m.] Jitendra Barot Engineer: 1 लड़का अपनी girlfriend
को लेकर पिज़्ज़ा हट में गया।
लड़का : क्या लोगी?

Girlfriend :खिचडी मंगवा लो।
.
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.
.
.
.
.
वेटर हँसते हुए बोला,
“सरकारी स्कूल की लड़कियां पटाओगे
तो ऐसा ही होगा।”
😂😂😂😂
[21/04, 9:39 p.m.] Jitendra Barot Engineer: સરદાર:- હમારે મેં તો “વાંહે ગુરૂ” હોતે હૈ…..

કાઠીયાવાડી :- ઓહો….એમ.!!
હમારે મેં તો “ગુરૂ આગે હોતે હૈ, ઓર હમ સબ
વાંહે-વાંહે” હોતે હૈં.!!

😂😂😂😂😂
[21/04, 9:39 p.m.] Jitendra Barot Engineer: “મારી પત્ની તો આરસની મૂતિૅં છે” આવું કોઈ કહે તો એની ઈષાૅં ન કરવી…
કારણકે…
ધણાં લોકો દાળ ને બદલે દાર અને ગોળ ને બદલે ગોર બોલતાં હોય છે.
😂😂😂

સમજાય એને વંદન

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[09/04, 6:42 p.m.] Rashminbhai: ટીચર: મન્કી નો સ્પેલીંગ બોલ.

સ્ટુડન્ટ: એમ. ઓ. એન. કે. ઈ. વાય.

ટીચર: ચોપડીમાંથી જોઈને બોલ્યો?

સ્ટુડન્ટ: ના, સર, તમારી સામે જ જોઈને બોલ્યો…..

(બંને જવાબો સાવ સાચા હોવા છતાં ટીચરે એને આખો પીરીયડ ઉભો રાખ્યો…!!!).
🤣😜🤣😜🤣
[09/04, 6:43 p.m.] Rashminbhai: 👳🏻‍♂👳🏻‍♀👳🏻‍♂👳🏻‍♀👳🏻‍♂👳🏻‍♀👳🏻‍♂👳🏻‍♀👳🏻‍♂
આજકાલ લગન ગાળામાં સાફા બંધાવાની ફેશન વધી છે.
પુરુષોમાં તો હતું જ..👳🏻‍♂👳🏻‍♂
પણ
આજકાલ મહિલાઓમાં પણ ફૅટો બાંધવાનું ચલણ કેમ વધ્યું? 👳🏻‍♀👳🏻‍♀
તે બાબતે તપાસ કરતાં જાણવા મળ્યું કે,
બ્યુટી પાર્લરમાં હેર સ્ટાઈલના રૂ.3000 આપવા
તેના કરતાં
રૂ.200 કે 250 ના સાફાથી
વટ પણ પડે ને સસ્તુ પણ પડે!!!!!
👳🏻‍♀👳🏻‍♂👳🏻‍♀👳🏻‍♂👳🏻‍♀👳🏻‍♂👳🏻‍♀👳🏻‍♂👳🏻‍♀
[09/04, 6:43 p.m.] Rashminbhai: એક મહિલા તેની ફ્રેન્ડને કહેતી હતી કે –

બધા દોરા ધાગા પેહરી જોયા, પણ સાચી શાંતિ તો પતિ સાથે જગડ્યાં પછી જ મળે છે .
🤣🤣🤣🤣🤣🤣
[09/04, 7:56 p.m.] Varsha Ashodiya: आज की नारी ….

पति:- अजी सुनती हो. 💁🏻‍♀
पत्नी:- नहीं सिर्फ बोलती हूँ…. 💁🏻‍♀

😆😄😂🤣😜😜😅😂😆
[09/04, 7:56 p.m.] Varsha Ashodiya: पहले महिलाओं को अबला इसलिए कहते थे, जब पैसे खत्म हो जाते थे तो बस ज़रूरत भर रकम के लिए पति से कहती थी अब_ला

आज कल की तेज तर्रार सबला है, पति का वेतन मिलते ही बोलती है सब_ला

🤣🤣🤣🤣
[09/04, 10:48 p.m.] Rashminbhai: Q.दुनिया का सबसे बड़ा त्यौहार कौन सा है?

Ans. घरवाली

Q.कैसे?

Ans. हफ्ते में 3-4 बार मनाना ही पड़ता है🤣🤣🤣😅😅🙏🙏😁
[10/04, 8:07 a.m.] Rajubhai Car Mechanic: ગુજરાતીઓ ખાવાના બોવ શોખીન…

નવરા બેઠા બગાસા ખાય, ફરવા જાય તો હવા ખાય
ઊંઘ આવેતો ઝોંકા ખાય, માંદા પડે તો ઉધરસ/છીંક ખાય
બાળકો હીંચકા ખાય, મોટા માન ખાય
છોકરીઓ ભાવ ખાય, છોકરા માર ખાય
ઇમાનદાર ધક્કા ખાય, બેઇમાન પૈસા ખાય
વાંઢા માથુ ખાય અને પરણેલા ખોટ ખાય
અને જે બાકી રહી ગયા એ માવા ખાય. 😩😩😩😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😜
[10/04, 5:31 p.m.] Sachinbhai Maniyar: क्या आप जानते हैं….?

ओलंपिक्स में पदक जीतने वाली सभी महिला खिलाड़ियों के कोच पुरुष हैं।

इससे ये साबित होता है कि,

जो औरतें पुरुषों की बातें सुनती और मानती हैं,
उन्हें जीवन में सफलता प्राप्त होती है !
और उनकी कीर्ति पूरे विश्व में फैलती है।

ये बात अपनी पत्नी को

नाश्ता करनेके बाद ही बताएं ….

औऱ फिर….

…तुरंत दफ्तर निकल जायें ।।
😂😂😜😜🤣🤣

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