Posted in हास्यमेव जयते

પત્ની ને ખુશ રાખવાના ઉપાયો પત્નીને ખુશ રાખવા વિષયે યથાશક્તિ પ્રયત્ન કરવો જોઈએ. તો અહી પત્નીને ખુશ રાખવાના થોડાક ઉપાય બતાવ્યા છે. એ તમારે જાણવા જોગ.

પત્ની ને ખુશ રાખવાના ઉપાયો પત્નીને ખુશ રાખવા વિષયે યથાશક્તિ પ્રયત્ન કરવો જોઈએ. તો અહી પત્નીને ખુશ
રાખવાના થોડાક ઉપાય બતાવ્યા છે. એ તમારે જાણવા જોગ.

1. તમે તમારી પત્ની સાથે વાતચીત કરતા હોવ ત્યારે વચ્ચે ના બોલો

2. સવારે ઓફિસ જતા મોજા જાતે શોધી લો

3. ઓફિસથી ઘેર આવીને મોજા બાથરુમમાં જાતે ધોવા નાખો

4. સાસુ સસરા કે કોઇ પણ પિયરીઆ ઘેર આવે તો એક નકલી પૂછડી ચોટાડી જોર જોરથી હલાવો (પણ એમને ચાટવાની કોશિશ ન કરશો!)

5. એ બીજા શહેરની હોય તો એના શહેરની કોઇ પણ ખુબી શોધી એના વખાણ કરો (અરે, આ તો શાયરોનુ શહેર નહી? પેલા કવિ “બેવકુફ” અહીનાં જ
નહીં?)

6. એની કોઇ પણ સહેલીના રુપના વખાણ ક્યારેય ન કરો

7. એની સહેલી ઘેર આવી હોય તો ડ્રોઇંગ રૂમમાં વારેઘડીયે આંટા ન મારો

8. એની મમ્મીની રસોઇના વખાણ કરો

9. “હું કેવી લાગુ છુ” નો પ્રમાણિકપણે જવાબ આપવો શકય ના હોય તો એમ કહો કે “ આજે તો તું સાવ જૂદીજ લાગે છે”

10. એના મામાની સરકારમાં બહુ પહોંચ છે એવુ કહો, સાસુ પણ ખુશ રહેશે

11. “તારા પપ્પા બહુ સોશિયલ છે” એવુ મહિને ઓછામા ઓછુ એક વાર કહો

12. ટીવી જોતી વખતે : “અરે, જોતો, આ કેટરિનાએ તારા જેવી જ હેરસ્ટાઇલ કરી છે” એવુ કહો.

13. તમારી વાત ટુંકમાં કરો.

14. એના પિયરિયાનો ફોન હોય અને “આજે શાક કેવી રીતે દાઝી ગયુ?” એ વિષય પર લાંબી વાતચીત ચાલતી હોય તો તમે તમારા અગત્યના કામ પડતા મુકી ધીરજપુર્વક એ ફોન પુરો થાય ત્યાં સુધી રાહ જુઓ.

15. જમવા બેસતી વખતે પાણી જાતે ભરી લો

16. એની વાત ધ્યાન પુર્વક સાંભળો છો એવુ એટલીસ્ટ બતાવો તો ખરા જ.

17. એ કશુ કહેવા આવે તો છાપુ બાજુ પર મુકી વાત સાંભળો..

18. એ વાત કહેતી હોય ત્યારે ટી.વી. મ્યુટ કરી દો!

19. ઉતરન અને ક્રિકેટ મેચ સાથે ચાલતા હોય તો ઉતરન ચાલતી હોય તે ચેનલ મુકો. એ જો ભુલે ચુકે સામો વિવેક કરે તો એમ કહો કે “મેચ તો
રોજ આવે છે”

20. એ એમ કહે કે “આજે બહુ ગરમી છે” તો પંખો ફાસ્ટ કરો યાર!

21. એ એમ કહે કે “આજે બહુ થાકી ગઇ છુ ” તો તરત કહો કે “ચાલ, આજે બહાર જમવા જઇએ”

22. એ એમ કહે કે “આજે રસોઇ કરવાનો મુડ નથી” તો તરત કહો કે “સાચુ કહુ, હું તો પીઝા મંગાવવાનુ જ વિચારતો હતો”

23. વાત વાતમાં એના સોગંદ ખાવ (તારા સમ, તુ સાચે આજે જુદી લાગે છે!)

24. બેડરુમમાં બામની વાસ સહન ના થાય તો ફરિયાદ કર્યા વગર કોક દિવસ ડ્રોઇંગરુમમા સુઇ જાવ.

25. કોઇ પણ ફરિયાદ કરવી હોય તો સીધી નહી પણ આડકતરી રીતે કરો જેમ કે: દાળ પાણી જેવી હોય તો “ આજે દાળ કંઇક જુદી જ હતી!” અને રોટલી કાચી બને તો “આ વખતે ઘંઉ સારા નથી આવ્યા” એમ કહો.

26. અઠવાડિયે એક વાર તો સમય અને સંજોગો જોઇ ને પૂછી લો કે “કેમ આજે ઢીલી લાગે છે?”

27. શાક સારુ ના બન્યુ હોય તોઅંદર ટોમેટો સોસ/સાલસા નાખો, ફરિયાદ ન કરો.

28. એક હાથથી ભાખરી ન તૂટતી હોય તો બીજો હાથ વાપરો ને ! ભગવાને બે હાથ શેના માટે આપ્યા છે?

29. કામવાળો રજા ઉપર હોય તો ઘરમાં એક જ વાર ચા પીવો.

30. સફેદ કપડા ક્યારેય ન ખરીદો. અથવા તો પાન-મસાલા છોડી દો.

31. બેલ વાગે તો દરવાજો ખોલવા તમે જાવ, એમાં કાંઇ વારા થોડા પડાય બોસ!

32. ઓફિસનુ કામ ઘરે ન લાવો.

33. શકય હોય તો ઘરનુ કામ ઓફિસ લઇ જાવ.

34. તહેવારો પર નવા કપડા ખરીદવા રૂપિયા ઢીલા કરો.

35. એના ડ્રેસ ખરીદવા સાથે જવાનુ એ પોતે કહે તો પણ ટાળજો, છેવટે બન્ને ખુશ રહેશો !

36. નવા ડ્રેસમાં એ જાડી લાગે તો એમ કહેજો કે ” આ ડ્રેસ એક સાઇઝ નાનો આવી ગયો લાગે છે”

37. એનો ભાઇ બહુ ઇન્ટેલીજન્ટ છે તેવુ જાહેર કરો

38. લાલ કપડામાં પોસ્ટ ઓફિસનાડબલા જેવી લાગે છે તેવી લોથલ જોક ન મારવી. લાલ કપડામાં સાગરમાં ડિમ્પલ
કાપડિયા આવીજ લાગતી હતી એમ કહો.

39. લગ્નદિવસે સાચા સોનાના ઘરેણા લાવી આપો.

40. તમે ખરીદેલી વસ્તુની સાચી કિંમત એના મોંઢે બોલવા દો, અને પછી એની બોલેલી કિંમતની આજુબાજુનો કોઇ પણ આંકડો પાડી દો. તમે જો ડાહ્યા થઇ ને પહેલાજ સાચી કિંમત જાહેર કરશો તો “તમે છેતરાયા” એવુ પ્રમાણપત્ર આપશે અથવાએના માટે તમે “કાયમ હલકી વસ્તુ લાવો છો” એ વાત પર મામલો બીચકશે.

41. ઓફિસેથી ઘેર પાછા આવતા પહેલા મોબાઇલના ઇન બોક્સમાંથી SMS ડીલીટ કરીને આવો.

42. શક્ય હોય તો મોબાઇલનુ રીસન્ટકોલ લીસ્ટ પણ ડીલીટ કરીને ઘેર આવો.

43. એની મોટી બહેનના ગંદા-ગોબરાતોફાની છોકરાને જોતા જ તેડી લો, અને કહો “કેટલો ક્યુટ અને નૉટી છે!”

44. તમારા સાસરે કૂતરો રાખ્યોહોય તો એ તો તમને ચાટશે જ, મોં નહી બગાડવાનુ, અને એને એની હાજરીમાં
ભગાડવાનો કે હટ નહીં કહેવાનું.

45. એ રડે તો રૂમાલ નહીં,એને જે જોઇતુ હોય તેલાવી આપો.

46. રક્ષાબંધને સાસરે જ જમવાનુ ભાઇ ! બેસતું વર્ષ અને ભાઈબીજ પણ સાસરે જ ઉજવવા. અને રવિવારે સાસરે ના
જવું હોય તો ખર્ચો કરીને બીજે ગમે ત્યાં ફરવા જવાનું.

47. દાળમાંથી કોથમીર અને બીજો કચરો કાઢતા કાઢતા કોઇના બાવડા સુજી ગયા હોય તેવા વૈજ્ઞાનિક પુરાવા નથી,
માટે ખોટી ફરિયાદ કરવાનું બંધ કર

Posted in हास्यमेव जयते

આદ્ય કવિ દલપતરામની આ હાસ્ય કવિતા માણો. – વાંઢાની પત્નીઝંખના

આદ્ય કવિ દલપતરામની આ હાસ્ય કવિતા માણો.

વાંઢાની પત્નીઝંખના

જન્મકુંડળી લઈ જોશીને,પ્રશ્ન પૂછવા જાઉ;
જોશી જૂઠી અવધો કહે પણ, હું હઈએ હરખાઉ.

મશ્કરીમાં પણ જો કોઈ મારી, કરે વિવાની વાત;
હું તો સાચેસાચી માનું, થાઉ રૂદે રળિયાત.

અરે પ્રભુ તેં અગણિત નારી અવની પર ઉપજાવી;
પણ મુજ અરથે એક જ ઘડતાં, આળસ તુજને આવી.

ઢેઢ ચમાર ગમાર ઘણા, પણ પરણેલા ઘરબારી;
એ કરતાં પણ અભાગીયો હું, નહિ મારે ઘેર નારી.

રોજ રસોઈ કરીને પીરસે, મુખે બોલતી મીઠું;
મેં તો જન્મ ધરી એવું સુખ, સ્વપ્નમાં નહિ દીઠું.

મુખના મરકલડાં કરિ કરિને, જુએ પતિના સામુ;
દેખી મારૂં દિલ દાઝે ને, પસ્તાવો બહુ પામું.

વરકન્યા ચોરીમાં બેઠાં, એક બીજાને જમાડે;
અરે પ્રભુ એવું સુખ ઉત્તમ, દેખીશ હું કે દહાડે?

ચૌટેથી ચિતમાં હરખાતો, ચાલ્યો ચાલ્યો આવે;
બાળક કાલું કાલું બોલી, બાપા કહિ બોલાવે.

પુત્ર પુત્રીને પરણાવે, વ્રત ઉદ્યાપન વેળા;
હોમ કરે જોડે બેસીને, ભાળે જન થઈ ભેળા.

અરે એવા પુરુષોએ મોટાં, પુણ્ય કર્યા હશે કેવા;
મેં શાં મોટાં પાપ કર્યા હશે, મળ્યા નહી સુખ એવાં?

મૂરખ જેવાનાં મંદિરમાં, નિરખી બે બે નારી;
અરે વિધાત્રી અભાગણી, આતે શી બુધ્ધિ તારી?

અહો મિત્ર મારા સંકટની, શી કહું વાતો ઝાઝી;
વિશ્વ વિષે પુરુષોના વૈભવ, દેખી મરૂ છું દાઝી.

– દલપતરામ

Posted in हास्यमेव जयते

મુજ સે બુરા ના કોઈ ! ….( હાસ્ય-બોધ-કથા ) ….વિનોદ પટેલ 

મુજ સે બુરા ના કોઈ ! ….( હાસ્ય-બોધ-કથા ) ….વિનોદ પટેલ 

મોહનને એના મગજમાં કોણ જાણે કેમ  એવો  વહેમ ઘુસી ગયો હતો કે એની પત્ની લીલા પહેલાંની માફક હવે  બરાબર સાંભળતી હોય એમ લાગતું નથી . હું એને કઈ પણ પૂછું એનો કોઈ જવાબ કેમ નથી આપતી, એવું એને હમ્મેશાં લાગ્યા કરતું. લીલા બરાબર સાંભળે એટલા માટે એને કાને લગાડવાનું નાનું મશીન બજારમાંથી ખરીદી લાવવું પડશે  એમ એ વિચારવા  લાગ્યો.

આ માટે  એ સીધા એની પત્નીને કંઇક વાત કરે એ પહેલાં એની પત્નીની આ બહેરાશના પ્રશ્ન અંગે શું કરવું જોઈએ એની ચર્ચા કરવા લીલાના પ્રાઈમરી ફેમીલી ડોક્ટરની અપોઈન્ટમેન્ટ લઈને મોહન  એ ડોક્ટરને મળ્યો . 

મોહનની વાત સાંભળીને ડોક્ટરે મોહનને સલાહ આપતાં કહ્યું :

“તમારાં પત્નીની બહેરાશનો ખ્યાલ આવે એટલા માટે એક સીધો સાદો ટેસ્ટ તમારે હું  તમને  જેમ કહું  એ  પ્રમાણે કરવો પડશે .” 

ડોક્ટરે મોહનને આ ટેસ્ટ કેવી રીતે કરવો એ સમજાવતાં કહ્યું : 

“જુઓ, તમારાં પત્ની જ્યાં હોય ત્યાંથી ૪૦ ફીટ દુરથી તમે રોજ વાતો કરો છો એવા જ અવાજથી એની સાથે વાત  કરજો અને જુઓ કે એ સાંભળે છે કે કેમ . જો આ પ્રમાણે કરતાં એ ન સાંભળે તો ૩૦ ફીટ દુરથી અને ફરી ન સાંભળે તો ૨૦ ફીટ એ પ્રમાણે તમારા પત્ની તમારી વાતનો જવાબ આપે ત્યાં સુધી કરતા જજો “ 

ડોક્ટરની આ સલાહ પછી એક સાંજે મોહન જોબ ઉપરથી ઘેર આવ્યો ત્યારે એની પત્ની લીલા રસોડામાં રસોઈ કરતી હતી .

મોહન લીલાથી લગભગ ૪૦ ફીટ દુર એના દીવાનખંડમાંથી રોજ વાતચીત કરતો હતો એવા અવાજથી લીલાને પૂછ્યું :

” લીલા આજે ડીનરમાં શું બનાવ્યું છે ?” 

મોહનના આ પ્રશ્નનો લીલાએ કોઈ જવાબ ન આપ્યો  એટલે એ રસોડા તરફ થોડા વધુ નજીક જઈને લગભગ ૩૦ ફીટના અંતરથી એજ પ્રશ્નને દોહરાવતાં પૂછ્યું :

“લીલા આજે ડીનરમાં શું બનાવ્યું છે ?” 

ફરી લીલાએ કોઈ જવાબ આપ્યો નહી એમ મોહનને લાગતાં એણે ૨૦  અને ૧૦ ફીટથી આ પ્રમાણે લીલાને કુલ પાંચ વાર પૂછ્યું પણ એનો કોઈ જવાબ ન મળ્યો . 

મોહનને હવે મનમાં ઠસી ગયું કે એના ડોકટરે કહ્યું હતું એમ નક્કી લીલાને  સાંભળવાનો પ્રોબ્લેમ છે જ . 

છેવટે મોહન રસોડામાં જઈને લીલાની બિલકુલ નજીક લીલાની પીઠ  પાછળ જઈને એ જ પ્રશ્ન ફરી કર્યો ”

“લીલા આજે ડીનરમાં શું બનાવ્યું છે ?” 

લીલા પૂંઠ ફેરવીને મોહનને તતડાવતી હોય એમ ગુસ્સાથી મોટા અવાજે બોલી :

 ” મોહન, મેં તને પાંચ વાર કહ્યું કે ડીનરમાં રોટલી, શાક અને કઢી ભાત છે. સંભળાતું નથી ?બહેરો થઇ ગયો છે કે શું ?” 

હકીકતમાં મોહનને જ સાંભળવાનો પ્રોબ્લેમ હતો ,એની પત્ની  લીલાને નહિ  !

આ હાસ્ય કથાનો બોધ એ છે કે માણસને હંમેશાં પોતાનો દોષ હોય એ દેખાતો  નથી અને એ બીજાના દોષ શોધવા નીકળે છે. જાણે એ એમ ના માનતો હોય કે “સમરથ કો ન  હોય દોષ ગુસાઈ”. અને એમ માનીને બીજાના જ દોષ  જુએ છે .

આપણે જ્યારે બીજાની તરફ એક આંગળી કરીએ છીએ ત્યારે બીજી ત્રણ આંગળીઓ આપણી તરફ રહેતી હોય છે  .આપણી પણ ભૂલ  થતી હોય કે આપણામાં પણ દોષ હોઈ શકે છે એ  ભૂલી  જવાય છે.

સંત કબીરે એમના એક દોહામાં સરસ કહ્યું છે કે – 

બુરા જો દેખન મૈં ચલા, બુરા ના મિલિયા  કોય.

જો મન ખોજા અપના, મુજ સે બુરા ના કોય. 

કબીર 

Posted in हास्यमेव जयते

एक अंग्रेज ट्रेन से सफ़र कर रहा था …..

श्री. उल्लास ओझा, मुंबाई

एक अंग्रेज ट्रेन से सफ़र कर रहा था …..

सामने एक बच्चा बैठा था…

अंग्रेज ने बच्चे से पूछा यहाँ  सबसे ज्यादा खतरनाक कौन सी समाज  हैं ???

बच्चा:” महाराष्ट्रीयन,पंजाबी, गुजराती, हरयाणवी,और सबसे ज्यादा तो ब्राहमण….”

अंग्रेज : “क्यों … क्या ये बाकी कम खतरनाक
हैं क्या ???”

बच्चा : ” नहीं … ये सब खुद में महाभारत हैं …..”

अंग्रेज : ‘ओह ~~~ इनके पास जाना डेंजरस है’..

[कुछ देर पश्चात]

अंग्रेज : ‘मैं कैसे जान सकता हूँ कि कौन
सा व्यक्ति कितना खतरनाक है ?’

बच्चा: ‘बैठा रह शान्ति से … अभी दस घंटे के सफ़र
में सबसे मिलवा दूंगा’….

कुछ ही देर बाद हरियाणा का एक
चौधरी मूंछों पे ताव देता हुआ बैठ गया ।

बच्चा: ‘भाई ये हरियाणवी है …’

अंग्रेज : ‘इससे बात कैसे करूँ?’

बच्चा: “चुपचाप बैठा रह और मूंछों पर ताव देता रह.. ये खुद बात करेगा तेरे से’…

अंग्रेज ने अपनी सफाचट मूछों पर ताव दिया..

चौधरी उठा और अंग्रेज के दो कंटाप जड़े –
‘बिन खेती के ही हल चला रिया है तू ..?’


थोड़ी देर बाद एक मराठी आ के बैठ गया …
बच्चा : ‘भाई ये मराठी है …’

अंग्रेज : ‘इससे बात कैसे करूँ ?’

बच्चा : ‘इससे बोल कि बाम्बे बहुत बढ़िया ..’

अंग्रेज ने मराठी से यही बोल दिया..

मराठी उठा और थप्पड़ लगाया – “साले बाम्बे नहीं मुम्बई … समझा क्या”


थोड़ी देर बाद एक गुजराती सामने आकर बैठ
गया।

बच्चा : ‘भाई ये गुजराती है …’

अंग्रेज गाल सहलाते हुए : ‘इससे कैसे बात करूँ ?’

बच्चा : ‘इससे बोल सोनिया गांधी जिंदाबाद …’

अंग्रेज ने गुजराती से यही कह दिया
गुजराती ने कसकर घूंसा मारा – ‘नरेन्द्र
मोदी जिंदाबाद…एक ही विकल्प- मोदी’..


थोड़ी देर बाद एक सरदार जी आकर बैठ गए ।
बच्चा : ‘देख भाई ये पंजाबी है …’

अंग्रेज ने कराहते हुए पूछा – ‘इससे कैसे बात करूँ ..’

बच्चा : ‘बात न कर बस पूछ ले कि 12 बज गए क्या ?’

अंग्रेज ने ठीक यही किया …

अंग्रेज : ‘ओ सरदार जी 12 बज गए क्या ?

सरदार जी ने आव देखा न ताव अंग्रेज को उठा के
नीचे पटक दिया…

सरदार : साले खोतया नू … तेरे को मैं मनमोहन
सिंह लगता हूँ जो चुप रहूँगा’….


पहले से परेशान अंग्रेज बिलबिला गया .
..
खीझ के बच्चे से  बोला : इन सबसे
मिलवा दिया अब ब्राहमण से भी मिलवा दो’
.
.
बच्चा  बोला – “इतनी देर से तेरे को पिटवा कौन रहा  है? !”

Posted in हास्यमेव जयते

બાપુ અને એમનો નોકર રઘલો બહેરા કેમ થઇ ગયા ?

સાભાર- શ્રી ઉલ્લાસ ઓઝા/ડો.રાજેન્દ્ર ત્રિવેદી

બાપુ અને એમનો નોકર રઘલો બહેરા કેમ થઇ ગયા ?

એમની બહેરાશનું કારણ જાણવા આ મજાની જોક વાંચો.

બાપુ તેમની પત્ની સાથે સીટીંગરૂમ માં બેઠા હતા.

તેમણે કિચનમાં કામ કરતા એમના નોકરને બુમ પાડી:

“રઘુ”

રઘુ :બોલો માલિક,

બાપુ:આ મારી દારૂની બોટલમાં થી દારૂ પી ને પાણી કોણ ભરે છે?

કિચનમાં થી કોઈ જવાબ ના આવ્યો,

બાપુએ બેત્રણ વખત પૂછ્યુ”દારૂની બોટલ માં પાણી કોણ ભરે છે”

કોઈ જવાબ ના આવ્યો એટલે બાપુ કિચન માં ગયા,

બાપુ:અલ્યા રઘલા મેં પહેલી બુમ પાડી એ તેં સાંભળીને “બોલો માલિક”

જવાબ આપ્યો પણ બીજા કોઈ સવાલ નો જવાબ કેમ ના આપ્યો?

રઘલો:સાહેબ,પહેલી બુમ સભળાઈ પણ પછી કશુ સંભળાયુ નથી .

બાપુ :એવુ ના બને !

રઘલો કહે”સાહેબ તમે કિચન માં રહો હું સીટીંગ રૂમ માં થી તમને પુછુ.

રઘલો સીટીંગ રૂમમાં માલકિન હતાં ત્યાં ગયો ત્યાંથી બુમ પાડી:

“માલિક”,

બાપુ: બોલ રઘલા,

રઘલો:માલિક, આપણા ઘરની કામવાળીને મોબાઈલ કોણે અપાવ્યો?

અંદરથી કોઈ જવાબ ના આવ્યો.

રઘલો :માલિક,આપણી કામવાળીને લોંગ ડ્રાઈવ પર કોણ લઈ જાય છે?

કોઈ જવાબ ના આવ્યો.

બાપુ બહાર આવીને રઘલા ને કહે:

“તુ સાચુ કહેતો હતો,બીજુ કશુ સંભળાતુ નથી”!!

Posted in हास्यमेव जयते

एक मारवाड़ी रोज़ बैंक

एक मारवाड़ी रोज़ बैंक

जाया करता था,

कभी

2 लाख तो कभी

3 लाख और

ऐसी बड़ी-बड़ी रकम.

जमा किया करता था।

 

बैंक का मैनेजर उसे हमेशा संशय

की दृष्टि से देखता था।

 

उसे

समझ

नहीं आता था कि यह

मारवाड़ी रोज़

इतना पैसा कहाँ से लाता है।

 

अंत में एक दिन उसने उस

व्यक्ति को बुलाया और

कहा,

“ लाला तुम रोज़

इतना पैसा कहाँ से लाते हो,

आखिर

क्या काम करते हो तुम?”

,

मारवाड़ी ने कहा

“भाई

मेरा तो बस एक ही काम है,

मैं शर्त लगाता हूँ और

जीतता हूँ”

,

मैनेजर को यक़ीन नहीं हुआ

तो उसने कहा,

“ऐसा कैसे

हो सकता है कि आदमी रोज़

कोई शर्ती जीते?”

,

मारवाड़ी. ने कहा,

“चलिए मैं

आपके साथ एक शर्त

लगाता हूँ कि आपके कुले पर

एक फोड़ा है,

 

अब शर्त यह

है कि कल सुबह मैं अपने साथ

दो आदमियों को लाऊँगा और

आपको अपनी पैंट उतार कर

उन्हें अपने कूल्हे दिखाने होंगे,

,

यदि आपके कुले पर

फोड़ा होगा तो आप मुझे 10

लाख दे दीजिएगा,

 

और

अगर नहीं हुआ तो मैं

 

आपको 10 लाख दे दूँगा,

बताइए मंज़ूर है?”

 

मैनेजर जानता था कि उसके

कूल्हों पर फोड़ा नहीं है,

इसलिए उसे शर्त जीतने

की पूरी उम्मीद थी,

 

लिहाज़ा वह तैयार हो गया।

 

अगली सुबह

मारवाड़ी दो व्यक्तियों के

साथ बैंक आया।

,

उन्हें देखते ही मैनेजर की बाँछें

खिल गईं और वह उन्हें झटपट

अपने केबिन में ले आया।

,

इसके

बाद मैनेजर ने उनके सामने

अपनी पैंट उतार दी और

मारवाड़ी से कहा “देखो मेरे

कूल्हों पर कोई

फोड़ा नहीं है,

,

तुम शर्त हार

गए अब निकालो 10

लाख रुपए”।

 

मारवाड़ी के साथ आए

दोनों व्यक्ति यह दृश्य देख

बेहोश हो चुके थे।

 

मारवाड़ी ने हँसते हुए मैनेजर

को 10 लाख

रुपयों से भरा बैग

थमा दिया और ज़ोर-ज़ोर से

हँसने लगा।

 

मैनेजर को कुछ समझ

नहीं आया तो उसने पूछा.

“तुम तो शर्त हार गए फिर

क्यों इतना हँसे जा रहे हो?”

 

मारवाड़ी ने कहा, “तुम्हें

पता है,

ये

दोनों आदमी इसलिए बेहोश

हो गए क्योंकि मैंने इनसे 40

लाख रूपयों की शर्त लगाई

थी कि बैंक का मैनेजर तुम्हारे

सामने पैंट उतारेगा,

 

इसलिए अगर मैंने तुम्हें 10

लाख दे भी दिए

तो क्या फ़र्क पड़ता है, 30

तो फिर भी बचे न…!

 

याद रहे

कभी भी मारवाड़ी से

पंगा न लेनl ।

the great मारवाड़ी

 

जहां ना पहुचे रेलगाडी वहां पहुचे मारवाड़ी 😄😄

🌹मारवाड़ी Tiger🌹

Posted in हास्यमेव जयते

पति पत्नी

पति पत्नी गाड़ी के ऐसे पहिये होते है* जो ऊँचे नीचे टेड़े मेढे रास्ते से होकर भी अपनी ज़िन्दगी की गाड़ी कितने आराम से खीचते है और उसमे नोक झोंक हँसी मज़ाक गुस्सा सब होता है । जो जरुरी भी है । वरना ज़िन्दगी नीरस लगने लगेगी । *पति पत्नी की नोक झोंक का एक छोटा सा किस्सा*

 

*बीवी के जन्मदिन का तोहफ़ा हर साल का सबसे बड़ा सवाल होता है..*.

पति ने

तोहफे में घड़ी दी

बीवी: समय देखने से क्या मिलेगा… मेरा समय तो तभी से खराब हो गया जब मैंने तुमसे शादी करी।

पति : shocked

तोहफे में गह़ना दिया

बीवी: फालतू पैसों की बर्बादी करी… पुरानी डिजाइन के है। वैसे भी मैं कौन सा कुछ पहन पाती हूँ… आखिरी बार तो तुम्हारी बुआ के बेटी की शादी में 2 महिने पहले पहने थे।

पति : confused

तोहफे में मोबाइल दिया

बीवी: मेरे पास तो पहले से हैं, और वैसे भी तुम्हारा वाला ज्यादा अच्छा है।

पति: ठीक हैं, तो मैं बदल कर मेरे जैसा ला देता हूँ ।

बीवी: रहने दो, महंगा होगा। चोचले हैं… और ये मुझे देकर साबित क्या करना चाहते हो?

पति का सिर चकराया

तोहफे में रेशमी साड़ी दी

बीवी: ये कौन पहनता है आजकल? कभी कभार किसी त्योहार या शादी ब्याह में पहनेंगे फिर रखी रहेगी।

पति के दिमाग का दही

तोहफे में सूट दिया

बीवी: फिर पैसों की बर्बादी… इतने सारे सूट पड़े पड़े सड़ रहे हैं। इसको भी रखने का सिर दर्द ले आए…

पति के सिर मे दर्द

तोहफे में गुलदस्ता दिया

बीवी: ये फूल पत्ती में क्यों पैसे बहा आए? इससे अच्छे फूल तो बाहर गमले में लगे है।

पति बाहर गमले से फूल ले आया

बीवी: ये क्यों तोड़ दिया? दिखने में कितने अच्छे

लगते थे और वैसे भी मैंने इसे कल सुबह की पूजा के लिए छोड़ा था।

पति की हालत खराब

तोहफे में कुछ नहीं दिया

बीवी: आज क्या दिन है?

पति : रविवार

बीवी: हम्म…. तारीख?

पति : 22 जनवरी

बीवी: तो??!

पति : तो, हैप्पी बर्थडे!!!

बीवी: बस!!! मेरा तोहफ़ा कहाँ है?

पति ?????😂😂😂😂😂

यही प्यार है इसलिये हसबैंड वाइफ इतना सब होते हुए भी एक दूसरे का साथ कभी नहीं छोड़ते ।