Posted in छोटी कहानिया - १०,००० से ज्यादा रोचक और प्रेरणात्मक

Once, Lord Indra got upset with Farmers


Once, Lord Indra got upset with Farmers, he announced there will be No rain for 12 years & you won’t be able to produce crops

Farmers begged for clemency from Lord Indra , who then said , Rain will be possible only if Lord Shiva plays his Damru , but he secretly requested Lord Shiva not to agree to these Farmers & when Farmers reached Lord Shiva he repeated the same thing that he will play Damru after 12 years

Disappointed Farmers decided to wait till 12 years but one Farmer regularly was digging treating & putting manure in the soil & sowing the seeds even with no crop emerging
Other Farmers were making fun of that Farmer . After 3 years all Farmers asked that Farmer why are you wasting your time n energy when you know that rains will not come before 12 years

He replied ” I know that crop won’t come out but I’m doing it as a matter of “practice” . After 12 years I will forget the process of growing crops n working in the field so I must keep it doing so that I’m fit to produce the crop,,the moment there is rain after 12 years

Hearing his argument Goddess Parvati praised his version before Lord Shiva & said You may also lose the practice of playing the Damru after 12 years
The innocent Lord Shiva in his anxiety just tried to play the Damru, if he could,,, and hearing the sound of Damru immediately there was rain n the farmer who was regularly working in the field got his crop emerged immediately n others were disappointed

It is the practice which keeps on making you perfect

The game is won during the practice Not during the performance

You become even diseased or old just because you don’t practice on your body or mind
Practice is the essence of quality survival

Posted in गौ माता - Gau maata

” उरुग्वे ” एक ऐसा देश है , जिसमे औसतन हर एक आदमी के पास 4 गायें हैं


” उरुग्वे ” एक ऐसा देश है , जिसमे औसतन हर एक आदमी के पास 4 गायें हैं … और
पूरे विश्व में वो खेती के मामले में नम्बर वन की पोजीशन में है …
सिर्फ 33 लाख लोगों का देश है और 1 करोड़ 20 लाख 🐄 गायें है …
हर एक 🐄 गाय के कान पर इलेक्ट्रॉनिक 📼 चिप लगा रखी है …
जिससे कौन सी 🐄 गाय कहाँ पर है , वो देखते – रहते हैं …
एक किसान मशीन के अन्दर बैठा , फसल कटाई कर रहा है , तो दूसरा उसे स्क्रीन पर जोड़ता है , कि फसल का डाटा क्या है … ???
इकठ्ठा किये हुये डाटा के जरिए , किसान प्रति वर्ग मीटर की पैदावार का स्वयं विश्लेषण करता हैं …
2005 में 33 लाख लोगों का देश , 90 लाख लोगों के लिए अनाज पैदा करता था … और …
आज की तारीख में 2 करोड़ 80 लाख लोगों के लिये अनाज पैदा करता है …
” उरुग्वे ” के सफल प्रदर्शन के पीछे देश , किसानों और पशुपालकों का दशकों का अध्ययन शामिल है …
पूरी खेती को देखने के लिए 500 कृषि इंजीनियर लगाए गए हैं और ये लोग ड्रोन और सैटेलाइट से किसानों पर नजर रखते हैं , कि खेती का वही तरीका अपनाएँ जो निर्धारित है …
यानि ” दूध , दही , घी , मक्खन ” के साथ आबादी से कई गुना ज्यादा अनाज उत्पादन …
” सब अनाज , दूध , दही , घी , मक्खन , आराम से निर्यात होते हैं और हर किसान लाखों में कमाता है … ”
एक आदमी की कम से कम आय 1,25,000/= महीने की है , यानि 19,000 डॉलर सालाना …
” इस देश का राष्ट्रीय चिन्ह सूर्य 🌞 व राष्ट्रीय प्रगति चिन्ह गाय 🐄 व घोड़ा 🐎 हैं … ”
” उरूग्वे में गाय 🐄 की हत्या पर तत्काल फाँसी का कानून है … ”
🐄🐎🌞 🐄🐎🌞 🐄🐎🌞
” धन्यवाद है , इस गौ – प्रेमी देश को … ”
मुख्य बात यह है , ” कि ये सभी गो – धन भारतीय हैं … ”
जिसे वहाँ ” इण्डियन काउ ” के तौर पर जानते हैं …
” दु:ख इस बात का है , कि भारत में गो – हत्या होती है और वहाँ उरुग्वे में गो – हत्या पर मृत्युदण्ड का प्रावधान है … ”
” क्या हम इस कृषक राष्ट्र उरुग्वे से कुछ सीख सकते हैं … ??? “

Posted in कविता - Kavita - કવિતા

આપણે મોટા થઇ ગયા


આપણે મોટા થઇ ગયા

“ધ્યાન દોરવા જોરથી રોવું” અને “ધ્યાન ન પડે તે માટે છાને ખૂણે રોવું” એ બે ની વચ્ચે આપણે ક્યાંક મોટા થઇ ગયા.

“કટ્ટી” અને “બ્લોક્ડ” એ બે ની વચ્ચે આપણે ક્યાંક મોટા થઇ ગયા.

“૧ રૂપિયાની ૭ પાણીપુરી” અને “૭ રૂપિયાની ૧ પાણીપુરી” એ બે ની વચ્ચે આપણે ક્યાંક મોટા થઇ ગયા.

“મેદાન પર આવીજા” અને “ઓનલાઈન આવીજા” એ બે ની વચ્ચે આપણે ક્યાંક મોટા થઇ ગયા.

“હોટલમાં ખાવા ઝંખવું” અને “ઘરનું ખાવા ઝંખવું” એ બે ની વચ્ચે આપણે ક્યાંક મોટા થઇ ગયા.

“ખાધુ પીધુ ને રાજ કર્યુ” અને “દુનિયાદારી સ્વીકારવી” એ બે ની વચ્ચે આપણે ક્યાંક મોટા થઇ ગયા.

“બહેનની પારલે ચોકલેટ ચોરવી” અને “બહેન માટે સિલ્ક લાવવી” એ બે ની વચ્ચે આપણે ક્યાંક મોટા થઇ ગયા.

“મમ્મી હજુ પાંચ મિનિટ ઉંઘવા દે” અને “snooze બટન દબાવવું” એ બે ની વચ્ચે આપણે ક્યાંક મોટા થઇ ગયા.

“તૂટેલી પેન્સિલ” અને “તૂટેલા દિલ” એ બે ની વચ્ચે આપણે ક્યાંક મોટા થઇ ગયા.

“જીંદગીભરના દોસ્ત” અને “કાંઇજ કાયમી નથી” એ બે ની વચ્ચે આપણે ક્યાંક મોટા થઇ ગયા.

“હું મોટો થવા માંગુ છું” અને “હું ફરીથી બાળક બનવા માંગુ છું” એ બે ની વચ્ચે આપણે ક્યાંક મોટા થઇ ગયા.

“ચાલો મળીને પ્લાન કરીએ” અને “ચાલો પ્લાન કરીને મળીએ” એ બે ની વચ્ચે આપણે ક્યાંક મોટા થઇ ગયા.

અને છેલ્લે ..

“મા બાપ આપણી ઇચ્છા પુરી કરે” અને “આપણે મા બાપની ઇચ્છા પુરી કરીએ” એ બે ની વચ્ચે આપણે ક્યાંક મોટા થઇ ગયા.

Posted in હાસ્ય કવિતા

દરેક પતિ ઓ ને સમર્પિત


ભૂલો ભલે શોપિંગ બધું,
પતિ પમેશ્વર ને ભૂલશો નહિ
ચૂકવ્યા અગણિત બીલ તેણે,
એ કદી વિસરશો નહિ
👞👡👡👠👟
ચંપલ ધસ્યા બાટા તણા,
ત્યારે પામ્યા તમ થોબડું
એ ભોળા ભાયડાનાં કાળજાં,
કઠણ બની છુંદશો નહિ
👜👜👝
કાઢી પાકીટથી રૂપિયા,
હાથમાં દઈ ઉજળા કર્યા
પાર્લરનાં પૈસા દેનાર સામે,
ઝેર જરા ઉગળશો નહિ
🙅🙅💑💑💑💑
ખોટા લડાવ્યાં લાડ તમને,
કોડ સાળીઓના પુરા કર્યા
એ લાડ લડાવનાર લાડજીના,
ઉપકારને ભૂલશો નહિ
👴👵👴👵👴👵
લાખો રૂપાળા હો ભલે,
સાસરીયા તમારાથી ના ઠર્યા
એ સંસ્કાર બધા તમારા રાખ છે,
એ માનવું ભૂલશો નહિ
👦👦👦👦👦👦
પતિ પરમેશ્વરથી સેવા ચાહો,
પત્ની બની સેવા કરો,
એ ગીવ એન્ડ ટેઈક ની,
ભાવના ભૂલશો નહિ
🛏🛏🛏🛌🛌🛌
ભોંય પર કરી પથારીને,
પલંગે સુવડાવ્યા આપને,
એ બાયડી ધેલા ધેલાજીને,
ભૂલીને ભીંજવશો નહિ
🌺🌻🌹🌼🌸🌾
પુષ્પો બિછાવ્યાં પ્રેમથી,
જેણે તમારા રાહ પર
એ રાહબરના રાહ પર,
કંટક કદી બનશો નહિ
💰💰💰💰💰💰💰
ધન ખરચતાં મળશે બધું,
પતિનો પ્રેમ મળશે નહિ
કાળજા ભીના એ કંથની,
ચાહના ચરણની ભૂલશો નહિ
😁😁😁😜😜😜😜

દરેક પતિ ઓ ને સમર્પિત…

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कहाँ हैं भगवान ?


कहाँ हैं भगवान ?

एक आदमी हमेशा की तरह अपने नाई की दूकान पर बाल कटवाने गया । बाल कटाते वक़्त अक्सर देश-दुनिया की बातें हुआ करती थी ।

आज भी वे सिनेमा , राजनीति , और खेल जगत , इत्यादि के बारे में बात कर रहे थे कि अचानक भगवान् के अस्तित्व को लेकर बात होने लगी ।

नाई ने कहा , “ देखिये भैया , आपकी तरह मैं भगवान् के अस्तित्व में यकीन नहीं रखता ।”

“ तुम ऐसा क्यों कहते हो ?”, आदमी ने पूछा ।

“अरे , ये समझना बहुत आसान है , बस गली में जाइए और आप समझ जायेंगे कि भगवान् नहीं है ।

आप ही बताइए कि अगर भगवान् होते तो क्या इतने लोग बीमार होते ?इतने बच्चे अनाथ होते ? अगर
भगवान् होते तो किसी को कोई दर्द कोई तकलीफ नहीं होती ”,

नाई ने बोलना जारी रखा , “ मैं ऐसे भगवान के बारे में नहीं सोच सकता जो इन सब चीजों को होने दे।

आप ही बताइए कहाँ है भगवान ?”

आदमी एक क्षण के लिए रुका , कुछ सोचा , पर बहस बढे ना इसलिए चुप ही रहा ।

नाई ने अपना काम ख़तम किया और आदमी कुछ सोचते हुए दुकान से बाहर निकला और कुछ दूर जाकर खड़ा हो गया।

कुछ देर इंतज़ार करने के बाद उसे एक लम्बी दाढ़ी – मूछ वाला अधेड़ व्यक्ति उस तरफ आता दिखाई पड़ा , उसे देखकर लगता था मानो वो कितने दिनों से नहाया-धोया ना हो ।

आदमी तुरंत नाई कि दुकान में वापस घुस गया और बोला , “

जानते हो इस दुनिया में नाई नहीं होते !”

“भला कैसे नहीं होते हैं ?” , नाई ने सवाल किया , “ मैं साक्षात तुम्हारे सामने हूँ!! ”

“नहीं ” आदमी ने कहा , “ वो नहीं होते हैं वरना किसी की भी लम्बी दाढ़ी – मूछ नहीं होती पर वो देखो सामने उस आदमी की कितनी लम्बी दाढ़ी-मूछ है !!”

“ अरे नहीं भाईसाहब नाई होते हैं लेकिन बहुत से लोग हमारे पास नहीं आते ” नाई बोला।

“बिलकुल सही ” आदमी ने नाई को रोकते हुए कहा ,” यही तो बात है , भगवान भी होते हैं पर लोग उनके पास नहीं जाते और ना ही उन्हें खोजने का प्रयास करते हैं, इसीलिए दुनिया में इतना दुःख-दर्द है”

” नाम तुम्हारा तारन हारा कब तेरा दर्शन होगा,
जिसकी रचना इतनी सुन्दर वो कितना सुन्दर होगा ”

देखिये जिन ठाकुर जी ने इतनी सुन्दर सृष्टि की रचना की है वो कितने सुन्दर होंगे एक बार खोजिए तो सही।

” जिन खोजा तिन पाइयाँ ”

फिर ना मिलें तो बोलिएगा……😊कहाँ हैं भगवान ?
R.K. Neekhara

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THE BIG BUBBLE AND THE SMALL BUBBLE


POWER LIES IN UNITY.

Source: THE BIG BUBBLE AND THE SMALL BUBBLE

Posted in हिन्दू पतन

भारतीय


🚨इसको इतना forward करो की मोदी जी तक ये मैसेज जरूर पहुँचे🚨
🎴अमेरिका को English में भी America ही कहते हैं,

🎴जापान को English में भी Japan ही कहते हैं,

🎴भूटान को English में भी Bhutan ही कहते हैं,

🎴श्रीलंका को English में भी Sri Lanka ही कहते
हैं,

🎴बांग्लादेश को English में भी Bangladesh
ही कहते हैं

🎴नेपाल को English में भी Nepal ही कहते हैं,

🎴यहाँ तक कि हमारे सबसे बडे और
नजदीकी प्रतिद्वन्द्वी पाकिस्तान
को English में भी Pakistan ही कहते हैं,

🎴🎴भारत को ही English में India क्यों कहते हैं??

🎴अब मैं आप सब को बताता हूँ Oxford Dictionary
के पृष्ठ नं० 789 पर लिखा है Indian
जिसका मतलब ये बताया है old-fashioned &
criminal peoples अर्थात् पिछडे और घिसे-पिटे
विचारों वाले अपराधी लोग।🎴

🎴अत:
इण्डिया (India) का अर्थ हुआ असभ्य और
अपराधी लोगों का देश।

🎴 भारत
माता तथा भारतीयों का अपमान करने के
लिए गौरों ने यह नाम रखा था।

🎴मेरी आप सभी मित्रों से निवेदन है
कि इण्डिया नाम का और इस नाम
का समर्थन करने वाले इंसानों का बहिष्कार करें।
क्यों ना ऐसी व्यवस्था हो जिसमे हिंदी में भारत और english में BHARAT कहा जाये।

🎴 देशवासियों को हिंदी में भारतीय और English में Bhartiya कहा जाये।

🙏अगर ये msg उचित लगे तो आगे बढ़ाते रहे एवं क्रम ना टूटने दें।
कलकत्ता मद्रास बंगलोर बम्बई के नाम बदलने में तो सबने रुचि ओर तत्पर्ता दिखाई अब देश का नाम सही ओर ठीक करने में कोन कितनी रुचि ओर तत्पर्ता दिखाता है यह भी जान लेंते है ।।
धन्यवाद
जय भारत

Posted in छोटी कहानिया - १०,००० से ज्यादा रोचक और प्रेरणात्मक

बेटी पढाओ, दहेज मिटाओ


चौबे जी का लड़का है अशोक, एमएससी पास। नौकरी के लिए चौबे जी निश्चिन्त थे, कहीं न कहीं तो जुगाड़ लग ही जायेगी। ब्याह कर देना चाहिए।

मिश्रा जी की लड़की है ममता, वह भी एमए पहले दर्जे में पास है, मिश्रा जी भी उसकी शादी जल्दी कर देना चाहते हैं।

सयानों से पोस्ट ग्रेजुएट लड़के का भाव पता किया गया। पता चला वैसे तो रेट पांच से छः लाख का चल रहा है, पर बेकार बैठे पोस्ट ग्रेजुएटों का रेट तीन से चार लाख का है।

सयानों ने सौदा साढ़े तीन में तय करा दिया। बात तय हुए अभी एक माह भी नही हुआ था, कि पब्लिक सर्विस कमीशन से पत्र आया कि अशोक का डिप्टी कलक्टर के पद पर चयन हो गया है।

चौबे- साले, नीच, कमीने… हरामजादे हैं कमीशन वाले…!
पत्नि- लड़के की इतनी अच्छी नौकरी लगी है नाराज क्यों होते हैं?

चौबे- अरे सरकार निकम्मी है, मैं तो कहता हूँ इस देश में क्रांति होकर रहेगी… यही पत्र कुछ दिन पहले नहीं भेज सकते थे, डिप्टी कलेक्टर का 40-50 लाख यूँ ही मिल जाता।

पत्नि- तुम्हारी भी अक्ल मारी गई थी, मैं न कहती थी महीने भर रुक जाओ, लेकिन तुम न माने… हुल-हुला कर सम्बन्ध तय कर दिया…
मैं तो कहती हूँ मिश्रा जी को पत्र लिखिये वो समझदार आदमी हैं।

प्रिय मिश्रा जी,
अत्रं कुशलं तत्रास्तु !
आपको प्रसन्नता होगी कि अशोक का चयन डिप्टी कलेक्टर के लिए हो गया है। विवाह के मंगल अवसर पर यह मंगल हुआ। इसमें आपकी सुयोग्य पुत्री के भाग्य का भी योगदान है।
आप स्वयं समझदार हैं, नीति व मर्यादा जानते हैं। धर्म पर ही यह पृथ्वी टिकी हुई है। मनुष्य का क्या है, जीता मरता रहता है। पैसा हाथ का मैल है, मनुष्य की प्रतिष्ठा बड़ी चीज है। मनुष्य को कर्तव्य निभाना चाहिए, धर्म नहीं छोड़ना चाहिए। और फिर हमें तो कुछ चाहिए नहीं, आप जितना भी देंगे अपनी लड़की को ही देंगे।वर्तमान ओहदे के हिसाब से देख लीजियेगा फिर वरना हमें कोई मैचिंग रिश्ता देखना होगा।

मिश्रा परिवार ने पत्र पढ़ा, विचार किया और फिर लिखा-
प्रिय चौबे जी,
आपका पत्र मिला, मैं स्वयं आपको लिखने वाला था। अशोक की सफलता पर हम सब बेहद खुश हैं। आयुष्मान अब डिप्टी कलेक्टर हो गया हैं। अशोक चरित्रवान, मेहनती और सुयोग्य लड़का है। वह अवश्य तरक्की करेगा।
आपको जानकर प्रसन्नता होगी कि ममता का चयन आईएएस के लिए हो गया है। कलेक्टर बन कर आयुष्मति की यह इच्छा है कि अपने अधीनस्थ कर्मचारी से वह विवाह नहीं करेगी।
मुझे यह सम्बन्ध तोड़कर अपार हर्ष हो रहा है।

*”बेटी पढाओ, दहेज मिटाओ”*😂

*एक रोटी कम खाओ,*
*पर,बेटी जरूर पढ़ाओ*

Posted in PM Narendra Modi

मोदी


एक रेनकोट से व्यंग्य क्या कर दिया। सारे सूअर मिमियाने लगे जरा ये भी देख लो।
कल आप सब ने देखा……. मोदी जी के राज्यसभा में “मनमोहन सिंह रेनकोट पहन के नहाते हैं ” वाले बयान पर सारे ” नीच कांग्रेसी” और उनके समर्थक अन्य विपक्षी दलों के नेता कैसे बौखलाए थे……
अब जरा इन नीचों के द्वारा पूर्व में दिए गए बयानों पर भी गौर किजिये……..
(1) मोदी एक कायर, बद्तमीज़ ,विकृत इंसान, और मानसिक रोगी इंसान है ।( दिल्ली के मुख्यमंत्री अरविन्द केजरीवाल)
(2) मोदी की सरकार हराम खोर है। (आप नेता अमनतुल्लाह खान)
(3) मोदी की सरकार नपुंसक है । (आप नेता कपिल मिश्रा)
(4) मोदी ने चाय नही खून बेचा है । (लालू यादव)
(5) मोदी लहू पुरुष , ‘पानी पुरुष’, ‘असत्य पुरुष’,रावण , बिच्छु और सांप है , चाय बेचे हमारे यहाँ आकर…। (कांग्रेस नेता पूर्व केंद्रीय मंत्री मणि शंकर अय्यर)
(6) मोदी के टुकड़े टुकड़े कर देंगे । ( वरिष्ठ कांग्रेस नेता इमरान मसूद)
(7) मोदी रावण और हिटलर है । (आज़म खान)
(8) मोदी यमराज है ।( बसपा के वरिष्ठ नेता सतीश चंद्र मिश्र)
(9) मोदी मौत के सौदागर है । (कांग्रेस अध्यक्षा सोनिया गांधी)
(10) मोदी तो बंदर है, रेबीज का शिकार है ।(अर्जुन मोड़वाडिया ,गुजरात कांग्रेस)
(11) मोदी भस्मासुर है ।(जयराम रमेश, पूर्व केंद्रीय मंत्री)
(12) मोदी पागल कुत्ता है, आदमखोर है।( बेनी प्रसाद वर्मा)
(13) मोदी नपुंसक , मेढक और खलनायक है। (सलमान खुर्शीद ,पूर्व केंद्रीय मंत्री)
(14) मोदी गन्दी नाली का कीड़ा है।( बी.के हरिप्रसाद ,कांग्रेस महासचिव)
(15) मोदी रावण है :- (दिग्विजय सिंह)
(16) मोदी के हाथ खून से रंगे हुए है वह कसाई है । (डेरेक ओ ब्रायन , तृणमूल कांग्रेस के वरिष्ठ नेता)
(17) मोदी नीच जात घांची है ।( गुजरात से कांग्रेस सांसद सोमा पटेल)
(18) मोदी दाऊद इब्राहिम है ।( मनीष तिवारी , कांग्रेस वरिष्ठ नेता , पूर्व केंद्रीय मंत्री)
(19) कांग्रेस सांसद हुसैन दलवई ने मोदी की तुलना ‘हिटलर’ और ‘पोल पोट’ से की ।
(20) मोदी निमोनिया जैसी बीमारी है । (कांग्रेस की नेता रेणुका चौधरी)
(21) मोदी गंगू तेली है । (वरिष्ठ कांग्रेस नेता और पूर्व केंद्रीय मंत्री गुलाब नबी आज़ाद)
(22) मोदी तानाशाह है उन्हें वोट देने वाले को समुद्र में फेंक देना चाहिए ।(नैशनल कांफ्रेंस के नेता फारुक अब्दुल्ला)
(23) मोदी को बांधकर जेल में ठूंस देना चाहिए। ( ममता बनर्जी)
जो व्यक्ति संसद की चौखट को भी मंदिर मान कर उसको प्रणाम कर भीतर प्रवेश करता हो……ये नीच लोग हिन्दुस्थान के उस जन लोकप्रिय प्रधानमंत्री को……”संसद की गरिमा सीखनी चाहिए”की बात कर रहे हैं..

Posted in हास्यमेव जयते

કોમેડી નિયમો


કોમેડી નિયમો

ગ્રીસ નો નિયમ:

તમે જયારે હાથ ગ્રીસવાળા કરી બેસો તે પછી જ તમારા નાકમાં ખંજવાળ આવે છે.

ટેલીફોનનો નિયમ:

જયારે તમે કોઈ ખોટો નંબર લગાડી ડો ત્યારે કોઈ દિવસ સામેનો ફોન વ્યસ્ત હોતો નથી.

સ્નાનનો નિયમ:

જયારે તમે ન્હાવા બેસો અને આખું શરીર પલાળી જાય તે પછી જ ફોનની ઘંટડી રણકે છે.

લાઈનનો નિયમ:

તમે જયારે કોઈક લાઈનમાં હોવ અને બીજી લાઈન ચાલુ થતા તમે પહેલી લાઈન છોડી બીજીમાં ઉભા રહેવા જતા રહો તે પછી પહેલી લાઈન જલ્દી જલ્દી આગળ વધવા માંડે છે.

થીયેટરનો નિયમ:

કોઈપણ કાર્યક્રમમાં તમે કોર્નર પર બેઠેલી વ્યક્તિજ હમેશા મોદી આવે છે.

વર્કશોપનો નિયમ:

જયારે કોઈ પણ ઓજાર કે વસ્તુ તમારા હાથમાંથી પડી જાય ત્યારે તમારા હાથમાં ના આવે એવા કોઈ ખૂણામાં જતી રહે છે.

બહાનાનો નિયમ:

જયારે એકાદ દિવસ તમે ઓફીસમાં મોડા પાડો અને બોસને એવું બહાનું બતાવો કે ટાયર પંક્ચર થઇ ગયું હતું તો બીજા દિવસે સાચે જ ટાયર પંક્ચર થઇ જાય છે.

પરિણામનો નિયમ:

જયારે તમે સાબિત કરવા મઠો છો, કે કોઈક મશીન કામ કરતુ નથી ત્યારે તે બતાવતી વખતે મશીન એકદમ બરાબર કામ કરે છે.

ખણનો નિયમ:

ખણની જગા હાથની પહોચથી જેટલી દુર તેટલી ખણ વધુ તીવ્ર હોય છે.

કોફીનો સમય:

જેવા તમે ગરમાગરમ કોફીનો કપ લઇ તે પીવા જાવ છો ત્યાં જ તમારા બોસ તમને એવું કૈક કામ સોપશે જે કરવામાં જ તમારી કોફી ઠંડી થઇ જશે.

કોઈના સમા ભટકાઈ જવાનો નિયમ:

જયારે તમે કોઈ એવી વ્યક્તિની સાથે હોવ જેની સાથે દેખાવાની તમારી ઈચ્છા ના હોય ત્યારે અચૂક તમને કોઈ ઓળખીતું ભટકાઈ જ જાય છે.